vtipy

Výroky Odvaha neznamená, že sa nebojíš. Odvaha znamená, že nedovolíš strachu, aby ťa zastavil.

Ítečkári Ak je niekto šťastný v súkromí, nemusí to dokazovať na sociálnych sieťach.

Pre ženy Od zajtra nové opatrenia – 2 metre od chladničky.

Výroky Keď nosíš značkové handry, to ešte neznamená, že si lepší človek. Keď položíš hovno na zlatý tanier, tak je to stále hovno.

Pre mužov Nevyberám si ženy podľa vzhľadu. Pokiaľ je pekná a chudá, tak mi je jedno ako vyzerá.

Nezaraditeľné haluze Moje obľúbené farby? Čierna, svetlo čierna, vyblednutá čierna, pastelová čierna a tmavo čierna.

Výroky Som dobrý človek, dokiaľ ma niekto nenaserie. Potom už nie som ani dobrý a ani človek.

Školsko vzdelávacie Absolventi 2022: Nazdar, poznáš druhý Newtonov zákon? Ja študujem fyziku bratku a nie právo.

Alkoholické S alkoholom je to ako s implantátom. Buď ho telo prijme, alebo nie.

Nezaraditeľné haluze Deň na Plute trvá 1520 hodín. Niečo ako pondelok na Zemi.

Nezaraditeľné haluze Mozog je naozaj skvelá vec. Každému by som jeden doprial.

Alkoholické Niekedy vo svojom živote narazíš na ľudí, ktorí zmenia tvoj život k lepšiemu. Volajú sa barmani a díleri.

Nezaraditeľné haluze Môj talent? Dokážem na každej fotke vyzerať ako idiot.

Školsko vzdelávacie Písomky sú cirkevným sprisahaním, ako medzi mladými udržať silu modlitby.

Lekári a sestričky Na každého niekde čaká spriaznená duša. Pre niekoho je to psychiater.

Pre mužov Nehovorím, že moja bývalá žena bola tlstá, ale nášmu matracu s pamäťovým efektom trvalo rok dokiaľ na ňu zabudol.

Kameňáky Čínske príslovie: Kto chce psa jesť, paličky si vždy nájde.

Eroticko hanbaté Občas mám tak dobrý sex, že si musia zapáliť cigaretu aj susedia.

Alkoholické Miláčik, som v potravinách, chceš niečo? Ja ti presne poviem čo chcem. Chcem nájsť zmysel svojho života, súzvuk tela a duše, splynúť s Bohom, dotiahnuť Nirvánu... Hm, takže borovičku alebo vodku?

Eroticko hanbaté Príde žena domov a hovorí mužovi :“Bola som na výstave p*nisov“ Muž: „A aké to bolo?“ Žena: „V pohode, boli tam veľké a krásne, jeden kus za 500 €, pre menej majetných také stredne za 200 € a pre tie najnižšie vrstvy za 50 €“ Muž na to : „A taký ako mám ja, si videla?“ Žena :“Jasne videla – predávali ich po zväzkoch za 5 €…“