Služobní orgáni

Služobní orgáni Pani vodička bude to 50 €. Myslela som, že pekným ženám pokuty nedávate. Nedávame. Bude to 50 €.
Služobní orgáni Policajt nakreslí kruh a hovorí. Vážení, Kruh má 180°. Jeden sa ozve - Ale ... kruh má predsa 360°. No, to áno, ale ten väčší kruh.
Služobní orgáni Dežo má v cele fotografiu manželky. Dozorca sa pýta: „To ju tak miluješ?“ „Nie! Keď ju vidím, tak som rád, že som tu!
Služobní orgáni Dedo rozpráva vnukom zážitky z vojny: Raz som úplne sám vyradil z boja celý oddiel vojakov. Naozaj? Bol si delostrelec? Nie, kuchár.
Služobní orgáni Haló, polícia? Moji susedia predávajú marihuanu. Za koľko? No, 1,50 € za gram. To je dobrá cena, kde je problém?
Služobní orgáni Policajt príde do práce a natešene sa chváli kolegom. Chlapi, môj desaťročný syn sa už naučil   abecedu. A po kade? Až do deväť.
Služobní orgáni Inzerát poľovníka: Predám parohy a vypchatého vtáka. Zn. Končím.
Služobní orgáni Prečo policajt kope na dvore hlbokú jamu? Chce uložiť služobné tajomstvo.
Služobní orgáni Rok 1812, cárske Rusko, Moskva. Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel, čo to slovo znamená, tak stiahol gate, oprel sa o biliardový stôl  a ukázal im to. Vtom vošiel poručík Rževskij, vidí ako oficieri skúmajú Bezuchovu krvavú prdel, tak hovorí: - Páni, je síce pravda, že sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja. Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze.
Služobní orgáni Sudca sa pýta prostitútky: Meno? Jolana. Vek? 25  rokov. Adresa? Ale pán sudca, nehovorte mi, že si nepamätáte.
Služobní orgáni Vojaci sú najlepší partneri. Sú zvyknutí na zlú stravu a počúvať rozkazy.
Služobní orgáni Dvaja policajti sledujú hviezdy a jeden hovorí: „Veľký voz nejako čudne svieti. Asi mu zoberiem technický.“
Služobní orgáni V dedine zúri obrovský požiar. Na mieste zásahu sú hasičské zbory zo širokého okolia. Páľava je ale tak veľká, že hasiči ani nemôžu prísť tak blízko k plameňom, aby mohli použiť striekačky. Zrazu prefrčí medzi nimi staré hasičské auto s dobrovoľnými hasičmi, vyskáču von vo vražednej páľave, postriekajú sa vodou a začnú hasiť. O týždeň neskôr sú vyznamenaní za hrdinstvo a pri prevzatí peňažnej odmeny sa starosta pýta, čo s peniazmi urobia. Hasiči sa usmejú: "Najskôr necháme opraviť brzdy...
Služobní orgáni Policajt sa vráti z matematickej olympiády a manželka sa ho pýta: „Mali ste ťažké príklady?“ „To teda áno. No ja som sa umiestnil na prvom mieste.“ „Aký príklad si vyriešil?“ „Napríklad 3 x 7 = 25.“ „Veď to je 21.“ „Dobre, ale bol som zo všetkých najbližšie.“
Služobní orgáni Lupič ohrozuje zamestnancov banky, v ruke má odistený granát. Vbehne dnu policajt, namieri naňho pištoľ a kričí: „Odhoďte zbraň!“
Služobní orgáni Poručík dostal úlohu ponúkať novým vojakom armádne poistenie. Kapitán si všimol, že má skoro 100-percentnú úspešnosť, tak išiel potajomky na jeho prednášku, kde vojakom vysvetlil základy armádneho poistenia: „Keby vás zabili v boji, s armádnou poistkou vyplatí vláda vašim dedičom 200 000 dolárov. Bez armádneho poistenia to bude maximálne 6 000 dolárov.“ Potom sa na chvíľu odmlčí, pozrie vojakom do očí a spýta sa: „Takže, koho myslíte, že pošlú bojovať prvého?“
Služobní orgáni Policajt zastaví vodiča „Pane, fúkajte do tohto balónika“. “Ale veď to je prezervatív“. Konečne niekto triezvy, môžete ísť“.
Služobní orgáni Šéf polície sa pýta záujemcu o policajnú službu: „Aké máte vzdelanie?“ „Ja som vyučený obuvník.“ „A čo by ste chceli u nás robiť?“ „Nasadzovať papučky!“
Služobní orgáni Vy ste dvojičky? Prečo to myslíte? Že vás mamička obliekla rovnako, ste takí zlatí. Vystúpte si slečna, a pripravte si vodičský a technický preukaz.
Služobní orgáni Telefonát na políciu: „Dobrý deň, posielali ste včera hliadku na Hviezdoslavovu č. 14?“ „Počkajte... Áno, posielali. Porušovanie domovej slobody, krik, spev a hlasná hudba po 22.00 hod.“ „Počujte, povedzte im, nech prídu ešte raz. Zabudli si tu čapice, pištole, putá a môžu sa pozrieť aj na fotky, celkom dobre vyšli"