Blondínečky vypatlané

Blondínečky vypatlané Blondínka u gynekológa "Ja budem mať dvojičky? To znamená, že budem 18 mesiacov tehotná?"  

Blondínečky vypatlané Prišla som do roboty a nebolo kde zaparkovať, tak som išla domov. Však ich je tam dosť.

Blondínečky vypatlané Zastavili ma policajti a jeden z nich  že ,,papiere", ja ,,že nožnice "a tak som vyhrala, odišla som. A teraz chce odvetu, lebo ma naháňa asi 45 minút po meste so zapnutým majákom.

Blondínečky vypatlané Blondínka v IKEA. Prosím vás, vojde sa mi táto skrinka do auta? Aké máte auto? Zelené. Nevojde.

Blondínečky vypatlané Keď si ho vložím do úst, musím vám pritom pozerať do očí? Slečna, fúkajte už prosím do toho alkoholtestera.

Blondínečky vypatlané Idú dve blondínky v aute po diaľnici. „Prečo si zastavila?“ – pýta sa spolujazdkyňa. „Lebo sa nám minul benzín“ – odpovedá vodička. „Aha, ešte že si to zistila, ja by som pokojne išla ďalej“

Blondínečky vypatlané Prečo majú blondínky orgazmus? Aby vedeli, kedy majú prestať.

Blondínečky vypatlané Na konkurze sa pýtajú blondínky. Tých 95 IQ ... to máte cez prsia?

Blondínečky vypatlané Blondínka sa vrátila zo skúšky v autoškole a manžel sa jej vysmieva: No ako bolo? Naťahovali ťa? Hej – odsekne ona. Dvaja naraz, ale aspoň mám vodičák.

Blondínečky vypatlané Kúpil som priateľke štyri tehotenské testy a všetky vyšli pozitívne. Teraz plače a pýta sa, ako uživí štyri deti.

Blondínečky vypatlané Blondínka po autonehode vypovedá, že chlap s ktorým sa zrazila držal v jednej ruke mobil a v druhej plechovku piva. Policajt jej teda vysvetlil, že ten muž si vo svojej obývačke môže robiť čo chce.

Blondínečky vypatlané Blondínka hovorí kamarátke: „Môj muž je pravý romantik.“ „Fakt, ako si na to prišla?“ „Veľmi sa rozplakal, keď videl srdiečko, čo som mu vyryla kľúčom na kapotu auta.“

Blondínečky vypatlané Zamestnanec benzínovej pumpy sa pýta blondíny: „Natankujem vám deväťdesiatpäťku alebo deväťdesiatosmičku?“ „A tohoročný nemáte?“

Blondínečky vypatlané „Prosím vás, tá hadica nedočiahne k autu, čo mám robiť?“ „Ste príliš ďaleko, postavte sa bližšie.“ Blondína urobí dva kroky za pult, pritúli sa k pumpárovi a hovorí: „Teraz je to už lepšie?“

Blondínečky vypatlané Blondínka sa sťažuje priateľke „Šoférujem tak strašne, že mi raz navigácia v aute povedala – za 500 metrov zastavte a nechajte ma vystúpiť“.

Blondínečky vypatlané Blondínka sa pýta: „Neviete, na ktorej strane v Biblii je ten recept, kde sa mení voda na víno?“

Blondínečky vypatlané Blondínka nastúpi do základnej školy ako nový školský psychológ. Hneď prvý deň si všimne chlapca, ktorý namiesto toho, aby behal po ihrisku s ostatnými, stojí sám na mieste.Podíde k nemu a pýta sa:„Si v poriadku?“„Áno, je mi fajn.“„Tak prečo tu stojíš sám a nehráš sa s loptou s ostatnými?“„Lebo som brankár.“

Blondínečky vypatlané Blondína zastaví na čerpacej stanici natankovať.„Koľkooktánový benzín dáme, 95 alebo 98?“„Prečo, tohoročný nemáte?“

Blondínečky vypatlané Čo vznikne skrížením sibírskeho huskyho a blondínky? Buď strašne sprostý pes, alebo mrazuvzdorná štetka.

Blondínečky vypatlané Policajný major si chce vyskúšať tri blondínky zo svojho oddelenia. Vyberie z kartotéky fotku muža a hovorí im: "Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať" Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko." Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko." Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho." Teraz už nasratý major: "Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno ucho." Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že nosí kontaktné šošovky." Major: hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí: "Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?" Blondínka na to: "No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare."