Zvieratkoidné

Zvieratkoidné Správa pre obecný úrad: Môj pes sa transgenderovo cíti ako mačka, preto ruším poplatky za psa.

Zvieratkoidné Samovražedný terorista vletí na obchod so zvieratami: Máte 30 sekúnd na to, aby ste sa odtiaľto všetci dostali! Potom odpálim bombu! „Ty hajzel“ - zamrmle si korytnačka.

Zvieratkoidné Čo je to húkačka? Pohlavné zneužitie kačky sovou.

Zvieratkoidné Aký je rozdiel medzi ťavou matkou a ľudskou matkou? Ťava je rada, keď sa jej dieťa narodí hrbaté.

Zvieratkoidné Príde jeleň k bungee jumpingovému centru „Dobrý deň. Vraj sa tu dá u vás skákať na lane“

Zvieratkoidné Mačka hovorí prasaťu: „Ja viem, čo z teba bude.“ „To fakt? Čítala si môj horoskop?“ „Nie, kuchársku knihu.“

Zvieratkoidné Vlk klope kozliatkam na dvere. „Kozliatka moje, otvorte, to som ja, vaša mama, doniesla som vám chrumkavú trávičku.“ „Klameš, my sme mamu poslali po pivo!“

Zvieratkoidné Psia matematika: Pokiaľ mám tri kosti a pán mi dve zoberie, koľko prstov na ruke mu odhryznem?

Zvieratkoidné Stretnú sa dve lastovičky, neďaleko stojí tučniak. Jedna lastovička hovorí druhej: „Hovorím ti, nikdy nežer po osemnástej, inak dopadneš ako táto lastovička.“

Zvieratkoidné Pani korytnačka je vrcholne pobúrená „Ten môj starý je totálne posadnutý sexom! Každých sto rokov by sa len páril a páril“

Zvieratkoidné Zvieratká usporiadali oslavu. Zabávali sa a po čase si spomenuli, že stonožka nejako neprichádza. Ku koncu oslavy sa rozletia dvere, vojde stonožka a hovorí: „Ktorý debil napísal na dvere: Utrite si nohy!?“

Zvieratkoidné Žralok so smartfónom sa ženie za vydeseným potápačom. Okolo pláva druhý žralok a pýta sa ho, čo robí.„Ale, chcem si odfotiť obed a dať ho na Facebook.“

Zvieratkoidné Chlap si kúpil v chovateľskom obchode malú chobotnicu s upozornením, nech si najprv prečíta návod na chov. Keďže ešte pre ňu nemal úplne pripravené akvárium, tak ju na chvíľu dal do umývadla. Keď bolo pripravené, tak ju chcel preniesť, ale ona sa všetkými chápadlami držala ako o život. Po hodine skúšania ju odlepiť si naveľa prečítal priložený návod. Tam okrem iného bolo upozornenie, že ju nesmie nechať v umývadle, vani alebo sprchovacom kúte viac ako dve minúty bez dozoru, inak si bude musieť objednať odborníka na službu "octopus remover". Počas polhodinového čakania na neho sa zatiaľ neúspešne pokúšal premiestniť tvrdohlavú chobotnicu z umývadla. Márne. Dorazil odborník a vypýtal si gumový zvon na zapchaté odtoky. Tým praskol prekvapenú chobotnicu po hlave, tá sa chytila všetkými chápadlami za ubolenú hlavu, a len zreval "toto je ten pravý octopus remover"

Zvieratkoidné Žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa „Tak čo, aká je vodička?“ „Ty debil pichľavý„ odvetí urazeným hlasom žabka „... ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer.

Zvieratkoidné Expert na prežitie poučuje výpravu, ktorá sa chystá do divočiny: „Keď stretnete medveďa, rýchlo mu do tlamy hoďte výkaly a utekajte preč.“ Člen výpravy sa pýta: „No dobre, ale kde zoženiem práve v tej chvíli výkaly?“ „Keď bude medveď, budú aj výkaly.“

Zvieratkoidné Deväť z desiatich kaprov odporúča na vianočný stôl pstruha.

Zvieratkoidné Dinosaurík sa pýta mamičky: "Mami, keď zomriem pôjdem do neba?" "Nie synak, do múzea."

Zvieratkoidné Stretnú sa dva červotoče v kuse syra. Jeden hovorí: „Tiež už máš problémy s chrupom?“

Zvieratkoidné Fakt, že medúzy prežili na Zemi 650 miliónov rokov bez mozgu, môže byť pozitívna správa pre mnoho ľudí.

Zvieratkoidné Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno? Lebo keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák.