Pre mužov

Pre mužov Oci, prečo mamu bolí hlava? Lebo nosím domov málo peňazí. A prečo nosíš domov málo peňazí? Lebo ich dávam tetám, ktoré nebolí hlava.
Pre mužov Muži po 50-tke by už mali nechať na pokoji mladé dievčatá a nájsť si ženu, ktorá rozozná prvé príznaky infarktu.
Pre mužov Škoda, že to so ženami nie je ako s melónmi. Pobúchaš po hlave a vyberieš normálnu.
Pre mužov Blíži sa Deň „podpapučníkov“, budeš to oslavovať? Nie, žena mi to zakázala.
Pre mužov Nepúšťajte manželku často k matke. Svokra vám ju vráti v továrenskom nastavení.
Pre mužov Nepoznám odvážnejšieho tvora ako ženatého muža. Každé ráno sa prebudí, vzhliadne diablovi do tváre a povie „Dobré ráno, miláčik“.
Pre mužov Ľudia noste rúška. Naozaj to zachraňuje životy! Včera jeden známy s frajerkou v nákupnom centre stretol manželku a ona ho nespoznala.
Pre mužov Kúpil som žene prsteň a briliantmi, a už mesiac sa do mnou nerozpráva. Čo si jej urobil? Nič, taká bola dohoda.
Pre mužov Boh dal ženám obočie – ony si ho vytrhali, aby si ho mohli namaľovať. Boh dal ženám nechty – ale ony nutne potrebujú gélové. Boh dal ženám pery – ony si ich musia zase zväčšovať. Boh dal ženám prsia – ale ony si ich musia dať zväčšovať či zmenšovať. Ponaučenie? Keď ani sám boh nedokáže ženu urobiť spokojnou, ako to majú zvládnuť obyčajní muži?
Pre mužov Čo je to bezpečný sex? Keď žena nevie tvoje meno ani adresu.
Pre mužov Slečna tu je zakázané kúpanie. A prečo ste ma neupozornil, keď som sa vyzliekala? No, vyzliekanie zakázané nie je.zakázané kúpanie. A prečo ste ma neupozornil, keď som sa vyzliekala? No, vyzliekanie zakázané nie je.
Pre mužov Smiech vraj predlžuje život, samozrejme pokiaľ sa nesmeješ svojej žene.
Pre mužov Manželka sa so mnou nerozpráva, vraj som jej pokazil meniny! Ale neviem ako? Veď ja som ani nevedel, že nejaké meniny má.
Pre mužov Muž príde do krčmy a kamaráti sa ho zdesene pýtajú? Čo sa ti stalo, veď si celý dobitý!? Ále, to dnes bola jedna žena vo výťahu. Žena?  - neveriacky krútia chlapi hlavami. Žena. Mala na tričku nápis „1981“, ja som jej stále nechtiac pozeral na prsia. Keď potom mi povedala „stlačte jednotku“, tak som to urobil. A viac si už nepamätám...
Pre mužov Na pohrebe: Nepil, nefajčil, za dievčatami nechodil. Tak na čo umrel? Od nudy.
Pre mužov Mama mi povedala, že ak sa dám potetovať, tak sa mám pratať z domu. Otec na to, že ak je taká možnosť, tak aj on by sa dal potetovať.
Pre mužov Čašník: Dobrý deň, dnes majú deti u nás jedlo a pitie zadarmo. Otec: Super. Tak ja vás poprosím pomarančový džús, a pre dcérku médium steak a veľké pivo.
Pre mužov Syn: Oci, odkedy máš monokel? Otec: Ty budeš mať dva, keď si tvoja frajerka ešte raz zabudne čipkované nohavičky v našom aute.
Pre mužov Jano sa chváli kamarátovi: So svojou frajerkou chodíme na prechádzku iba neskoro večer. Kamarát: Prečo?  Vtedy sú všetky reštaurácie a bary zatvorené a ja ušetrím. Ty si geniálny! - pochváli ho kamarát. Že? - zasmeje sa Jano - A ona si myslí, že romantický!
Pre mužov Ako sa chytajú chyby v kalnej vode? Na svätojánsku mušku.