Školsko vzdelávacie

Školsko vzdelávacie Učiteľ: "Kto sa pokladá za blbca, nech vstane." Po dlhšej pauze vstane jeden žiak. "Čo, ty sa považuješ za blbca?" "To nie. Ale zdá sa mi hlúpe, že stojíte tak sám."

Školsko vzdelávacie „Pani učiteľka, má srdiečko nohy?“ pýta sa Dežko. „Nemá, ako si na to prišiel?“ čuduje sa učiteľka. „Včera som išiel okolo senníka a počul som: Srdiečko, roztiahni nožičky.“

Školsko vzdelávacie Rozprávajú sa na základnej škole dvaja učitelia, ako vysvetlili puberťákom škodlivosť marihuany na človeka. Prvý hovorí: "Namaľoval som na tabuľu veľký a potom malý krúžok a vysvetlil som im, že je to ich mozog pred trávou a po tráve, úspešnosť bola 60 %!" Druhý učiteľ hovorí: "Ja som tiež namaľoval dva krúžky. Najprv malý a potom veľký a vysvetlil som im, že ten malý je ich análny otvor pred trávou a ten druhý, je ten istý análny otvor po návrate z basy. Úspešnosť bola 99%!"

Školsko vzdelávacie Ako učiteľ spozná, že esemeskuješ? Keď zbadá, ako sa usmievaš na svoj rozkrok.

Školsko vzdelávacie Chlap v škole: „Dobrý deň, prišiel som si po dieťa.“ „A ktoré to je?“ „A nie je to fuk? Aj tak ho zase zajtra ráno priveziem.“

Školsko vzdelávacie Učiteľka: „Mám pre vás dobrú správu.“ Žiaci: „V škole je bomba?!“

Školsko vzdelávacie Matka telefonuje učiteľke do školy. „Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých stojí fľaša piva 35 centov. Manžel z toho nemohol celú noc zaspať!“

Školsko vzdelávacie Učiteľ sa pýta detí v triede: "Čím chcete byť, až vyrastiete?" - Emilko? "Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu štetku, dám jej Ferrari, milion dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu, a milovať sa s ňou budem trikrát denne." Učiteľ, nevedel, čo robiť ale napokon pokračuje v lekcií: - A ty, Mária? "Chcem byť Emilova štetka..."

Školsko vzdelávacie Rozdiel medzi doštudovanými vysokoškolákmi: Absolvent prírodných vied sa pýta: "Prečo to funguje?" Absolvent techniky: "Ako to funguje?" Absolvent ekonomiky: "Koľko to stojí?" Absolvent humanitných predmetov: "Chcete k tomu hranolky?"

Školsko vzdelávacie Vysokoškolský Archimedov zákon: Študenta v alkohole vytláča z krčmy vztlaková sila, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré ma študent v krčme zaplatiť.

Školsko vzdelávacie „Predstavte si, máme dcéru v maturitnom ročníku a stále má jednotky!“ „Nezúfajte, možno jej ešte narastú...“

Školsko vzdelávacie Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie. Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta: "Viete kto je to študent?" ... "No nie" odpovedá skúšaný. "Tak ja vám to poviem.. to je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier." ... ... "A pán profesor.. vy viete kto je to profesor?" pýta sa študent.. "No nie..." "Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor, a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať.

Školsko vzdelávacie Pani učiteľka sa opýta v triede: "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?" Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele." Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie." Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. Tri ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z... boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?" Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst. Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Školsko vzdelávacie Učiteľ: „Chápete to?“ Trieda: „Nieeeee!“ Učiteľ: „Tak ideme ďalej...“

Školsko vzdelávacie Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia. „Náš otec je predavač.“ „Môj otecko je doktor.“ „A môj je podnikateľ.“ Prihlási sa Erik a s plačom hovorí: „Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.“

Školsko vzdelávacie Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: - Die Rose. Učiteľka: - Schön, Anička, schön. ... Janka: - Der Tulipan. Učiteľka: - Schön, Janka, schön. ... Móricko: - Der Orgasmus. Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina! Móricko: - Nevadí, ale je to schön.

Školsko vzdelávacie Otec číta synovu žiacku knižku: Matematika päť.. ...tresk mu jednu po papuli... Slovenčina päť.. ...tresk mu druhú po papuli... Spev jednotka... ...tresk mu ďalšiu po papuli. Syn: Ako to?! Veď som mal jednotku! Otec naštvane: Tak tebe bolo po dvoch päťkách ešte do spevu?!

Školsko vzdelávacie Učiteľka ide so svojou triedou na exkurziu po stavbe, keď zrazu zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia exkurziu a idú naspäť do triedy. "Tak čo deti, čo si myslíte, že sa na stavbe stalo?" Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil." Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce." Móricko: "Podľa mňa spadol, lebo spával s mojou mamou." "A to už prečo, Móricko?", pýta sa učiteľka. "Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal – je**m tvoju mater, netras s tým lešením"

Školsko vzdelávacie Moskva, začiatok školského roka. Mladá triedna učiteľka privíta prváčikov v škole a vyzve ich, aby sa predstavili. Postupne každý povie svoje meno okrem jedného chlapca. Učiteľka sa spýta prečo sa nepredstavil a chlapec povie, že sa hanbí povedať svoje priezvisko. "Tak nám aspoň skús napovedať ako sa voláš", povie učiteľka. "No ja sa volám tak podobne, ako to, čo máte každé ráno v ústach" hovorí chlapec. "Chujkin ?"opatrne sa spýta učiteľka. "Ňet, Rožkin" - odpovie chlapec.

Školsko vzdelávacie Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie: - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".