vtipy

Eroticko hanbaté Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom: “Čerta, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu…. biceps, triceps, kvadriceps… nabúchaný jak hovädo, široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské….. no chlap jak hora… Pokračuje: “Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku…cecky padli jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené….” Chlapi nedočkaví sa ho pýtajú: ….. a čo si urobil?!?!?! “Sakra chlapi, tak som sa za ňu hanbil…!!”

Lekári a sestričky Žena ide na gynekologickú prehliadku. Vojde do dverí, vyzlečie sa, usadí sa do kresla. V pootvorených dverách sa len mihne biely plášť a ozve sa: “vyššie!” Žena poslušne zdvihne nohy čo najvyššie môže, ale napriek tomu počuje teraz už krik: “vyššie !!!” Chytí  teda nohy rukami a silou si ich pritiahne skoro k ušiam, ale v tú chvíľu sa zarazí a vydesí. Vidí, ako sa k nej blíži skupina mladíkov s vytreštenými očami, v ich čele obrovský chlap v bielom plášti s britvou v ruke. Muž neprestáva obťahovať britvu na remeni a s podivným úsmevom hovorí žene: “Tak ja vám to teda poviem ešte raz, ale snáď už naposledy: vyššie musíte! Gynda je na prvom poschodí, tu ste v učňovskom holičstve!

Politické Každý člen vlády a parlamentu by mal mať povinnosť minimálne raz za rok navštíviť krčmu, bez ochranky, aby zistil, akú má skutočne popularitu.

Nezaraditeľné haluze Do firmy príde nový uchádzač o zamestnanie. Personalista sa ho pýta: Ako je to u Vás s cudzími jazykmi? Uchádzač suverénne odpovedá: Mám štátne skúšky z angličtiny, nemčiny, francúzštiny, španielčiny, ruštiny a čínskeho jazyka. Personalista: Výborne a čo počítače? Uchádzač: Ovládam všetky v súčasnosti bežne používané systémy. Personalista: Vynikajúce a Vaše vzdelanie? Uchádzač: Po ukončení univerzity v Oxforde som získal diplom aj na parížskej Sorbonne, niekoľko semestrov som absolvoval aj na Harvarde a teraz diaľkovo študujem na Karlovej univerzite v Prahe. Personalista: To je neuveriteľné! Okamžite môžete nastúpiť. Máte vlastne nejakú chybu? Uchádzač: Takú maličkú. Občas strašne klamem.

Pre mužov Jano sa chváli kamarátovi: So svojou frajerkou chodíme na prechádzku iba neskoro večer. Kamarát: Prečo?  Vtedy sú všetky reštaurácie a bary zatvorené a ja ušetrím. Ty si geniálny! - pochváli ho kamarát. Že? - zasmeje sa Jano - A ona si myslí, že romantický!

Pre ženy Ženy s malými prsiami (slovné spojenie): Ženy, ktoré môžu bez problémov a bolesti spať na bruchu. Kto je tu teraz víťaz?

Výroky Zaujímať sa o to, čo si o tebe väčšina ľudí myslí, je zbytočné. Totiž, väčšina ľudí ani len netuší, čo si má sama o sebe myslieť.

Politické Bolo od nás nepekné robiť si srandu iba z predsedu vlády. Čo takto teraz pre zmenu z nejakého ministra? Napríklad financií. (viď Igor)

Lekári a sestričky Zubár je jediný muž, ktorý hovorí: Neprehĺtať, vypľuvať...

Pre ženy Randenie v roku 2021: Nie som ako iné ženy... Ak si si myslel, že si dám dole rúško hneď na prvom rande, musím ťa sklamať.

Nezaraditeľné haluze Veľkonočný inzerát: Predám kapre! Včera som sa ožral ako delo ... a pomýlil som si sviatky.

Eroticko hanbaté Slečna, chcel by som sa s vami znovu pomilovať. Čo to má znamená, že „znovu“? No, už včera som chcel.

Výroky Buď zmenou, ktorú chceš na svete vidieť.

Výroky Ženy potrebujú k vzťahu „chémiu“, mužom stačí dobrá „telesná výchova“. (Myshoun)

Školsko vzdelávacie Hovorí Janko učiteľke: - Zložil som pesničku o sexe. - Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme. - Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola... - No dobre - pýta sa učiteľka - a kde je tu sex? ......- Pesnička sa volá "Je*em ja taký život"...

Nezaraditeľné haluze Čo vznikne skrížením prasaťa včely? Pracovitý Slovák, ale sviňa.

Pre mužov Ako sa chytajú chyby v kalnej vode? Na svätojánsku mušku.

Pre mužov Majster, prečo je to tak, že keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je považovaný za borca, ale keď má žena veľa chlapov, tak je pobehlica? A majster odpovedal. Vypočuj si tieto múdre slová: Kľúč, ktorý má schopnosť otvoriť viacero zámkov je majstrovským kľúčom. Ale zámok, ktorý sa dá otvoriť kľúčmi je na prd.

Výroky Televízia má úžasné vzdelávacie účinky. Kedykoľvek ju niekto zapne, idem si radšej do vedľajšej izby čítať. (Groucho Mark)

Kameňáky Dnes sa ma šesť dievčat opýtalo, či by som nešiel von. Bol som omylom na dámskych toaletách.