Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Robíš za dvoch. Zarábaš polovicu. Nájom platíš za štyroch. Si nasratý za piatich, a ešte sa ťa pýtajú, prečo nie si spokojný.
Nezaraditeľné haluze Generácia X (1965 – 1979) Sme posledná generácia, ktorá sa hrávala na ulici, počúvala hudbu z kazety a vedela sa rozprávať s kamarátmi bez smartfónu v ruke.
Nezaraditeľné haluze Nikdy never štíhlemu kuchárovi.
Nezaraditeľné haluze Po Vianociach: Som tak na mizine, že zajtra budem pravdepodobne obedovať jeden poriadne hlboký nádych.
Nezaraditeľné haluze Mníška prechádza s obedárom okolo stavby a rozhodne sa umravniť nadávajúcich robotníkov. Príde a pýta sa najbližšieho chlapa: „Prepáčte, pane, poznáte Ježiša Krista?“ Robotník sa otočí a kričí na ostatných: „Pozná tu niekto Ježiša Krista?“ „Prečo?“ „Má tu ženu s obedom.“
Nezaraditeľné haluze Manžel príde domov, kde vyruší ženu s milencom. Tá ho rýchlo schová za televízor. Chvíľu nato ho muž zapne, otvorí si pivo a začne pozerať futbal. Žena ho chce z izby vylákať. „Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a zasa mi skočil do rúk.“ „To je nič. Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa.“
Nezaraditeľné haluze Ona: Napíš mi niečo, z čoho zvlhnem. On: Choď von, akurát oprší. Ona: Hmmm, skús to ešte raz. On: Neber si dáždnik.
Nezaraditeľné haluze Nie som ani ranné vtáča, ani nočná sova. Som nejaký druh trvalo vyčerpaného holuba.
Nezaraditeľné haluze Tip od šéfkuchára: Keď pri príprave kelu použijete kokosový olej, ľahšie to potom šľahnete do koša.
Nezaraditeľné haluze Včera som predstieral prechladnutie, aby som sa skôr dostal z práce. Dnes neprišlo šesť kolegom, pretože som ich vraj nakazil.
Nezaraditeľné haluze V horskom hoteli recepčný spisuje účet. „Za používanie výťahu to bude 10 eur navyše.“ „Prečo? Veď bývame na prízemí.“ „Mali ste ho k dispozícii.“ „Za snežný skúter doplácate 30 eur.“ „Aký skúter? Ani sme ho nevideli!“ „Bol hosťom k dispozícii. A ešte 5 eur za biliardový stôl.“ „Čože?! Veď sme si ani raz nezahrali.“ „Ale mali ste možnosť.“ „Tak tu máte 20 eur a zvyšok doplatíte vy.“ „Ja? A prečo?“ „Spávali ste s mojou ženou.“ „No dovoľte, veď ju ani nepoznám.“ „Vaša škoda, mali ste možnosť.“
Nezaraditeľné haluze Stretne sa dvadsať centov s päťsto eurami. Päťstovka hovorí: „Ako je možné, že ty, taká škaredá, malá, ťažká, si išla do neba a ja, taká pekná, ľahká a obľúbená, do pekla?“ „Tak mi povedz, koľkokrát si bola v kostole?!“
Nezaraditeľné haluze Ide turista po obrovských lejakoch na Záhorí a vidí ako na poli v obrovskej kaluži vody pláva klobúk. Raz pláva smerom hore, potom dole, a zase dokola, hore a dole. Po chvíli z kaluže zrazu vyjde chlap s klobúkom na hlave a hovorí: No čo čumíš? Povodeň – nepovodeň, orať sa musí!
Nezaraditeľné haluze Lietadlo sa zmieta v turbulentnom lete. Na palube vypukne panika a letuška sa snaží upokojiť cestujúcich: „Len pokoj, ešte sa nestalo, že by sa niektoré lietadlo nevrátilo na zem.“
Nezaraditeľné haluze Revízor sa pýta cestujúceho: „Prečo máte detský lístok?“ „Lebo som dieťa Božie.“
Nezaraditeľné haluze Keď mi je smutno, umývam okná. A je mi jedno, čo si o tom myslia ostatní v autobuse.
Nezaraditeľné haluze Pamätajte, chladnička vidí v noci viac nahých pŕs ako všetci zvodcovia na zoznamke.
Nezaraditeľné haluze „Jedno pivo a hotdog s horčicou.“ „Osemnásť už máš?“ „Tak s kečupom.“
Nezaraditeľné haluze Pri raňajkách v domove dôchodcov hovorí jeden dedko druhému: „Tak dnes zasa uvidíme naše deti a vnúčikov.“ „Ako vieš?“ „Zabudol si? Dnes máme dôchodok.“
Nezaraditeľné haluze Kedysi som bol schizofrenik, ale dnes sme už O. K.