Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Včera som predstieral prechladnutie, aby som sa skôr dostal z práce. Dnes neprišlo šesť kolegom, pretože som ich vraj nakazil.
Nezaraditeľné haluze V horskom hoteli recepčný spisuje účet. „Za používanie výťahu to bude 10 eur navyše.“ „Prečo? Veď bývame na prízemí.“ „Mali ste ho k dispozícii.“ „Za snežný skúter doplácate 30 eur.“ „Aký skúter? Ani sme ho nevideli!“ „Bol hosťom k dispozícii. A ešte 5 eur za biliardový stôl.“ „Čože?! Veď sme si ani raz nezahrali.“ „Ale mali ste možnosť.“ „Tak tu máte 20 eur a zvyšok doplatíte vy.“ „Ja? A prečo?“ „Spávali ste s mojou ženou.“ „No dovoľte, veď ju ani nepoznám.“ „Vaša škoda, mali ste možnosť.“
Nezaraditeľné haluze Stretne sa dvadsať centov s päťsto eurami. Päťstovka hovorí: „Ako je možné, že ty, taká škaredá, malá, ťažká, si išla do neba a ja, taká pekná, ľahká a obľúbená, do pekla?“ „Tak mi povedz, koľkokrát si bola v kostole?!“
Nezaraditeľné haluze Ide turista po obrovských lejakoch na Záhorí a vidí ako na poli v obrovskej kaluži vody pláva klobúk. Raz pláva smerom hore, potom dole, a zase dokola, hore a dole. Po chvíli z kaluže zrazu vyjde chlap s klobúkom na hlave a hovorí: No čo čumíš? Povodeň – nepovodeň, orať sa musí!
Nezaraditeľné haluze Lietadlo sa zmieta v turbulentnom lete. Na palube vypukne panika a letuška sa snaží upokojiť cestujúcich: „Len pokoj, ešte sa nestalo, že by sa niektoré lietadlo nevrátilo na zem.“
Nezaraditeľné haluze Revízor sa pýta cestujúceho: „Prečo máte detský lístok?“ „Lebo som dieťa Božie.“
Nezaraditeľné haluze Keď mi je smutno, umývam okná. A je mi jedno, čo si o tom myslia ostatní v autobuse.
Nezaraditeľné haluze Pamätajte, chladnička vidí v noci viac nahých pŕs ako všetci zvodcovia na zoznamke.
Nezaraditeľné haluze „Jedno pivo a hotdog s horčicou.“ „Osemnásť už máš?“ „Tak s kečupom.“
Nezaraditeľné haluze Pri raňajkách v domove dôchodcov hovorí jeden dedko druhému: „Tak dnes zasa uvidíme naše deti a vnúčikov.“ „Ako vieš?“ „Zabudol si? Dnes máme dôchodok.“
Nezaraditeľné haluze Kedysi som bol schizofrenik, ale dnes sme už O. K.
Nezaraditeľné haluze Najlepšie momenty v živote sú niekedy práve tie, o ktorých nemôžeš nikomu povedať.
Nezaraditeľné haluze Vnuk na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko naj... a hlavne, aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu".  "No neviem vnúčik môj, neviem, či sa nám podarí stretnúť?" "Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."  "Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako debil."
Nezaraditeľné haluze Mozog je najunikátnejší orgán. Pracuje 24 hodín, 365 dní od nášho narodenia až dokým sa nezamilujeme.
Nezaraditeľné haluze Mami, prečo má ocino plešinu na hlave? Lebo veľa rozmýšľa. Aha? A ty máš prešo dlhé vlasy? ??? ... a ťahaj do izby!
Nezaraditeľné haluze Zákazník pri pokladni v supermarkete „Slečna, prepáčte, ale zmýlili ste sa o 38 euro.“ Predavačka: “No, to ste mali povedať hneď! Teraz už je neskoro!“ Zákazník: „Dobre, tak ja si ich teda nechám“.
Nezaraditeľné haluze Nechcem sa naučiť ovládať svoj hnev. Ľudia by ma mali len jednoducho menej nasierať!
Nezaraditeľné haluze Občas musíš zavrieť oči, napočítať do desať, poriadne sa nadýchnuť, pripomenúť si, že by si vo väzenskom oblečení nevyzeral dobre, usmiať sa na toho blbca a ísť ďalej.
Nezaraditeľné haluze Tiež máte 90 percent kontaktov v mobile úplne zbytočne?
Nezaraditeľné haluze Dospelosť je ako film od Tarantina. Na začiatku je to cool, a potom sa už len nadáva a nakoniec všetci zomrú.