Tie najlepšie vtipy na koronavírusovú tému – 2. vlna (2020)

Análny rýchlotest na Covid: Prst si strčte do zadku tak hlboko, ako sa len dá. Výsledok: Negatívny - smrdí to ako hovno. Pozitívny - Nič necítiť.

Pracovné pohovory po skončení distančnej výučby: Aké sú vaše znalosti? Viem trochu čítať a písať.


Očakávať, že pravidelným testovaním sa zníži počet nakazených, je ako očakávať, že znížim svoju váhu pravidelným vážením.

Najlepšie výsledky v boji proti Covidu majú krajiny, kde sú premiérkami ženy. A najhoršie majú krajiny, kde sú premiérmi Slováci.

Kriedou som napísal na chodník „Miláčik, keď tvoj muž odíde, príde k tebe“. To bol iný lockdown. Desať dní nevytiahol nohu z bytovky ani jeden muž.

Minister zdravotníctva včera oznámil, že zajtra oznámi, čo bude platiť od pondelka, ale dnes premiér oznámil, že minister zdravotníctva oznámi už dnes, čo začne platiť od zajtra. Do toho minister vnútra oznámil, že ľudia nemajú čakať na rozhodnutie ministra zdravotníctva, ale majú už dnes dodržiavať to, čo mal minister zdravotníctva oznámiť zajtra, že platí od pondelka, ale oznámi už dnes, že platí od zajtra ... a tak si tu žijeme.


Pokiaľ by si na konci lockdownu mal na výber jeden s večer s kamarátmi v steakhouse, alebo týždeň pri mori s manželkou, čo by si si vybral?
a) prepečený
b) stredne prepečený
c) krvavý

14.2.2021: Valentín ... s vlastnou ženou. Tak vďaka Igor!

Lekár: Chcete vakcínu?
Angličan: Nie.
Lekár: Ale gentlemani sa očkujú.
Angličan: No tak áno.

*
Lekár: Chcete vakcínu?
Nemec: Nie.
Lekár: Je to rozkaz
Nemec: V tom prípade áno.
*
Lekár: Chcete vakcínu?
Američan: Nie.
Lekár: Ale váš sused ju má.
Angličan: Naozaj“ Tak áno.
*
Lekár: Chcete vakcínu?
Francúz: Nie.
Lekár: Ale gentlemani sa očkujú.
Francúz: No a?
Lekár: Je to rozkaz.
Francúz: Na to kašlem.
Lekár: Ale váš sused ju má.
Francúz: Čo ma je po tom?
Lekár: Počkajte, vy ste Francúz, že? Tak to na ňu vlastne ani nemáte nárok.
Francúz: Ako to, že nemám nárok?! Okamžite mi ju pichnite.
*
Lekár: Chcete vakcínu?
Čech: Nie. A nemusíte sa namáhať, aj keď s tým Angličanom, Nemcom, Američanom a Francúzom bolo dobré, počul som tie vaše frky.
Lekár (šepkom): Viete, ja som im pichol ruskú vakcínu. Ale mám tu ešte jednu americkú, je iba pre lekárov, vlastne by som vám ju nemal ponúkať, je to dokonca trestné. Tá nie je zadarmo ako tá ruská, stojí 900 Kčs...
Čech: (vyťahuje z peňaženky 1000 Kčs a šepká): Tu máte pán doktor, to je v poriadku.


Dňa 13.2.2021 od 8:00 do 20:00 hod sa pre veľký úspech v našej telocvični uskutočnia už 6. VÝTEROVÉ SLÁVNOSTI. Jediné oficiálne miesto na stretnutie s priateľmi. Pri vstupe dostanete welcome dezinfekčný drink na ruky, 2 ks tombolový lístok a na záver je pre Vás pripravené prekvapenie. Pripravené sú hry ako PREJDI LABYRINTOM alebo HÁDAJ, KTO SA SKRÝVA POD MASKOU. Zruční zdravotníci vo fašiangových kostýmoch Vám predvedú metódu paličkovania. Účinkujú: zdravotníci a dobrovoľníci z našej obce. O zábavu sa postarajú aj vybraní občania.


Pracovný pohovor v roku 2035. A čo ste študovali? No nič moc, ale mám 135 certifikátov z plošného testovania.

Od rána som sa snažil o registráciu na testovanie. Po troch hodinách a štyroch PIN sms, úspech. Babička má diaľničnú známku.


Pokiaľ ste niekedy jedli v „mekáči“, tak vás už nemusí trápiť čo je v tej vakcíne.


Rok 2020 ukázal, že Číňan s kašľom je nebezpečnejší ako Arab s ruksakom.


Môže sa sobášiť v lockdowne? Áno, ale len cez výdajné okienko.


Haló polícia? Áno, počúvam. U suseda je dvanásť ľudí a oslavujú! No vidíte, keby ste neboli taký bonzák a k*k*t, tak by určite pozvali aj vás.

V noci som si bol pričuchnúť ku slanine či nemám covid ... a teraz nemám ani slaninu.


Keď je povolené oslavovať Vianoce iba v kruhu šiestich osôb a na pohreboch je ich povolených tridsať, tak vám tým to pozývam na pohreb vianočného kapra, ktorý sa koná 24.12.2020 o 17:00 hod.

Vianoce 2020
Keď dážď z neba tíško padá,
keď príslušník ťa len s rúškom zbadá,
keď dezinfekčný gél sa ligoce,
vtedy sú tohtoročné Vianoce.
No ty aj tak kráčaš pustým mestom,
obdarený negatívnym PCR testom a v duchu vieš,
že hoci je to náhoda,
aj takto môže vyzerať skutočná vianočná pohoda...


Podľa posledných vedeckých informácii sa novo vyvinutá očkovacia látka proti Covidu-19 po niekoľkých dňoch dostane do všetkých telesných buniek, teda aj zárodočných. U mužov do spermii. Tí ju následne môžu ďalej odovzdávať záujemkyniam, ktoré sa už nemusia očkovať, stačí, že sa dajú pomilovať očkovaným mužov. Podľa mnohých lekárov bude o túto variantu veľký záujem.

Update 1.0.

Keby som na Silvestra vedel, že si pripíjam na taký debilný rok, tak radšej hodím pohár o zem.

Oznam na cintoríne 1.11.2020:  Pokiaľ dnes budete skákať cez náš plot, tak nezabudnite, že od 9:00 – 11:00 majú prednosť seniori.

Ak si fotograf, vypýtaj si špeciálny test pre fotografov. Má až tri výsledky: Negatívny, Pozitívny, Diapozitívny.


Naša krajina je otvorená v noci od 01:00 – 05:00 hod. Tak ako každý správny bordel.

Stávam sa postupne nervóznym z faktu, že nevidím v predaji kalendáre na rok 2021.

Panda v prírode žerie 12 hodín denne. Človek v karanténe žerie ako panda. Preto je to pandémia.


Prekvapuje ma, že ľudia ktorí jazdia sami v aute majú nasadené rúško. To je ako keby som ja, čo som bez baby, spal s nasadeným kondómom.

Najhoršie ešte neprišlo ... Len počkajte, keď Svedkovia Jehovovi prídu na to, že sme všetci doma.

A je to tu. Stratil som čuch a chuť ... ale nakoniec sa ukázalo, že som si omylom zohrial kostelecké párky.

Taxikár: Ospravedlňujem sa za ten smrad z dezinfekcie.
Pasažier: V pohode, aj tak už pár dní nič necítim.

Manželka mi dnes uvarila skvelú večeru. Aj pivo kúpila. Určite chce sex. Ale má smolu... Pekne ostane so mnou doma!

Kúpim stacionárny bicykel na cestu do práce.

Páči sa mi, keď mi hádajú o pár rokov menej. Ale medzi 9. a 11. hodinou by som rada vyzerala o 20 rokov staršia.

Na Silvestra som si želal mať okolo seba samých pozitívnych ľudí. Kua, ale takto som to naozaj nemyslel.

Už len trikrát pôjdeme von a budú Vianoce.


V moci sa zdal sen: Bolo leto 2021 a svet práve zvierala pandémia neznámeho črevného vírusu. Sedeli sme na pláži, na sebe pampersky a niekto hovorí: Tie rúška v minulom roku neboli tak zlé“.


V bratislavskom Pentagone: Včera v noci som videl borca, ako sa sám očkuje. Spolu to zvládneme.


Vedúci, ako budeme robiť budúci týždeň po testovaní? Normálne, ranná – pozitívni, poobedná  - negatívni.

Časové okno od 1:00 - 5:00 je čas, kedy sa pumpár stáva barmanom.
(počas 2. lockdownu boli v tomto čase bolo povolené ísť von)

Požiadali sme o pomoc zahraničných doktorov. Účasť potvrdili: Dr. Živago, Dr. No, Doktor z hôr, Dr. Max, Dr. Oetker a Dr. House.

Odporúčané veselé čítanie:

Tie najlepšie vtipy na koronavírusovú tému - 1. vlna (2020)

Rubrika vtipy