Eroticko hanbaté

Eroticko hanbaté Čo je najlepšie na tom, keď ťa žena fajčí? Tých skvelých 10 minút ticha.
Eroticko hanbaté Aký je zásadný rozdiel medzi mužom a ženou? Žena chce veľa od jedného muža a muž chce jedno od veľa žien...
Eroticko hanbaté Láska ide cez žalúdok. Povedala žena.... a prehltla.
Eroticko hanbaté Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.
Eroticko hanbaté Čo majú ženy na prsiach:? V dvadsiatke - spermie, v štyridsiatke zlato a v šesťdesiatke. Gumu od teplákov.
Eroticko hanbaté Viete, kto má väčšiu cenu - muž alebo žena? Jednoznačne žena. Rozpočet: a) Chlap: dve vajcia 2 €,, jeden párok 1,50 €. b) Žena: jedna koza 50 €, druhá koza 50 € a bobor je zákonom chránený!
Eroticko hanbaté Môže ísť penis na brigádu? Nie! Má totiž tvrdú hlavu, vstáva kedy sa mu zachce, do práce ho treba strkať, nedokáže pracovať celých 8 hodín, a navyše aj pľuje po zamestnávateľovi.
Eroticko hanbaté Slečna, ste ako klietka! Ako to myslíte? Presne pre môjho vtáka!
Eroticko hanbaté Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagíne.
Eroticko hanbaté Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajciami.
Eroticko hanbaté Súložia spolu muž a žena. Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch. Muž sa jej pýta: Čo to robíš? Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol. O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy. Tá sa ho pýta: Čo to robíš? Hľadám ti rohy, lebo si ťažká ako krava.
Eroticko hanbaté Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande: Marka! Kde si si roztrhala pančucháče? Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra. Preboha! O tank? O aký tank? No o ten, čo mal na výložkách...
Eroticko hanbaté "Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke. "Tak na to viem skvelý recept," odpovie jej ona. "Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok." Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá: "Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad."
Eroticko hanbaté Manželka pred spaním: „Čo keby si mi aspoň raz povedal pár hrejivých slov?“ Manžel odvetí: „Infražiarič, leto, slnko, radiátor...“
Eroticko hanbaté Manželia sa milujú, a keď sú v najlepšom, ona roztúžene zvolá: „Urob mi dieťa.“ Manžel si sadne a spustí: „Paci, paci, pacičky...“
Eroticko hanbaté Pätnáste výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta: „Čo ti je, drahý?“ „Miloval by som sa.“ „Tak poď do postele!“ „Myslím, že to radšej rozchodím.“
Eroticko hanbaté Moja priateľka sa ma raz opýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch. Keď som ju potom vyprášil do zadku, postriekal jej celú tvar a oklepal si vtáka o jej cecky vysvitlo, že nepozeráme rovnaký druh filmov.
Eroticko hanbaté Mladý miništrant Ferko je na spovedi u farára: "Pán farár, zhrešil som. Ja neviem ako by som Vám to... No mal som slušne povedané sex z jednou dievčinou." "A ktorá to bola?", pýta sa farár. "No, to Vám nemôžem povedať, pán farár", Ferko na to. "Bola to Anča z mestského úradu?", pýta sa farár. "To Vám nemôžem povedať", odpovedá Ferko. "Bola to Kristína z knižnice?", nalieha farár. "To Vám nemôžem povedať, pán farár", Ferko opäť na to. "Tak to bola Jana z horného konca?" farár pokračuje. "To Vám naozaj nemôžem povedať, pán farár." "No dobre", vraví farár, "nebudem ťa trápiť. Tak Fero, aby sme to vyriešili, ty sa z toho poriadne vymodlíš a 2 mesiace nebudeš miništrovať." Ferko odíde a pred kostolom stretne kamošov. "Tak ako Fero?", pýtajú sa ho chalani. "Ale... 2 mesiace prázdnin a 3 dobré tipy."
Eroticko hanbaté Opitá zootechnička cestou z večierka zablúdi do kravína a padne pod kravu, rovno pod vemeno. Pozrie sa nad seba a hovorí: „Dobre, chlapi, ale po jednom a posledný ma berie domov.“
Eroticko hanbaté Chlapík sa oženil s pornohviezdou. Nadišla svadobná noc, sú sami dvaja a muž sa chystá zahrnúť svoju novomanželku nežnosťami. Vtom niekto zvoní. Muž sa nahnevá, ale žena ho upokojuje: „Choď pokojne otvoriť, zlatko, to prišiel len osvetľovač.“