Eroticko hanbaté

Eroticko hanbaté Kedysi sa hovorilo: „Pre Krista Pána, je to možné?“ Dnes sa hovorí: „Pre Krista, panna? Je to možné?“
Eroticko hanbaté V spálni, chvíľu "PO" chlap vstane z postele a zapne televízor. Z postele sa ozve zúfalý ženský hlas: "Starý ty si asi hluchý, ja som nechcela Novu, ja som to chcela ZNOVU!"
Eroticko hanbaté Jano príde k lekárovi a sťažuje sa mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve Janu: Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi? Viete, pán doktor, - vysvetľuje Jana - pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom. Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta "Tak zaplatíte dnes, alebo čo?" a ja musím to "alebo čo". Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví "Tak čo, zapíšeme to do výkazu, alebo čo?" a ja zase musím to "alebo čo". Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta "Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?" a ja opäť musím "alebo čo". Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu. No, teda, - vraví po krátkom zamyslení sa lekár - povieme to manželovi, alebo čo?
Eroticko hanbaté „Prečo ti píše to tvoje dievča stále také dlhé listy?“ vyzvedá kormidelník od mladého námorníka. „No, všetko mi podrobne vypisuje, aby sme sa nemuseli zdržovať rečami, keď za ňou prídem.“
Eroticko hanbaté Žena = odnímateľná časť mužského orgazmu.
Eroticko hanbaté Chlapec: Ideme sa hrať na hasičov? Dievča: Môže byť, ako sa to hrá? Chlapec: Ja pôjdem prstami po nohe nahor a ty potom povieš červená a ja zastavím.. Dievča: To je úžasná hra.. (členok, koleno, stehno) Dievča: Červená! Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú
Eroticko hanbaté Stretnú sa dvaja kamaráti: Ako si sa mal na tom liečení? - pýta sa prvý. Veď to poznáš - hovorí druhý. "Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách perfektného sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: "Som taká sprostá - doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím" Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si - veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som zosmutnel, až som sa tiež rozplakal." "No a čo bolo ďalej?"- pýta sa kamarát. "No nič", hovorí druhý, "tak sme prcali a plakali celé tri týždne!"
Eroticko hanbaté Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom. No a čo tým chceš povedať? No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!
Eroticko hanbaté Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa: „Pani, a nemohli ste ujsť?“ Ona rozčúlene odpovedá: „A ako? Napravo stena, naľavo stena, on za mnou a vpredu som už mala poumývané.“
Eroticko hanbaté Po lese si vykračuje bosorka pravého „bosoráckeho vzhľadu" s krásnou čiernou mačkou na pleci. Stretne sympatického chlapíka a vraví mu: „Ak uhádneš, čo za zviera mám na pleci, môžeš ma pretiahnuť." Chlapík si premeria bosorku a začne hádať: „Žeby chobotnica?" Bosorka sa pozrie na chlapíka a povie: „Môže byť!"
Eroticko hanbaté Dobre vychované dievča musí pred svadbou urobiť dve veci: Dať si obnoviť panenskú blanu a vyliečiť si kvapavku.
Eroticko hanbaté Milé Bravíčko, mám sa po prvý krát milovať so svojim chlapcom a počula som, že mi pri tom praskne panenská blana. Nezobudí to mojich rodičov?
Eroticko hanbaté Máš zlý deň? Tak si predstav, že si siamske dvojča. Tvoj brat je gay. Má dnes rande. A vy máte len jeden zadok.
Eroticko hanbaté Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca. Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát. Netrep, veď ty žiadnu nemáš. Noooo, ale hovoríme o tvojej, nie?
Eroticko hanbaté Žena sa zohne do chladničky,.... keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: "Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote"
Eroticko hanbaté Synček ide s oteckom po meste a pýta sa: - Ocko, aký je to dom? - To je dom radosti, synček. - Poďme tam, ocko! - Nevymýšľaj, ešte si malý. Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa: - A ty tu čo robíš? - Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte. Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta: - Kde si toľko bol? - V dome radosti. Otec vyvalí oči a pýta sa: - A čo si tam preboha robil? - Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal.
Eroticko hanbaté Prečo sa v lete zle predávajú vibrátory? Lebo uhorková sezóna je v plnom prúde.
Eroticko hanbaté Zákon voľných mravov: Tej sa vodí dobre, ktorá dáva...
Eroticko hanbaté Postarší riaditeľ má novú sekretárku. Je to mladé, dobre urastené dievča. Po nejakom čase vzájomného skúmania sa konečne dohodnú, že si vyrazia na večeru do jednej luxusnej reštaurácie. Tam sa ona pýta: - Čo si dáme? - Daj si čo chceš, zlatko. Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje, ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta. - A čo si môžem dať na pitie? - Daj si čo chceš, zlatko. Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie: - Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre? - Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma. Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí: - Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo na jedenie? - Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ osprchujem. Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa jej: - Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa žerieš? - Áleéé niiééé! To iba keď mám menzes.
Eroticko hanbaté Manželia večer spolu ležia v posteli a manžel prekvapene: „Aha postavil sa! Manželka roztúžene: Poď ku mne bližšie! Manžel vystrašene: Pssst, aby ťa nespoznal po hlase!