Eroticko hanbaté

Eroticko hanbaté Môj penis je tak slušný, že keď vidí peknú ženu, tak sa postaví, aby si mohla sadnúť.
Eroticko hanbaté Fero kdesi zbalil mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam sa s ňou pomiloval. Potom jej vraví: „Vyjdi z auta a postav snehuliaka.“ „A prečo?“ strachuje sa dievčina. „Nič nehovor, postav snehuliaka, inak ťa tu nechám...“ Dievčina teda vyšla z auta, nagúľala tri veľké snehové gule a postavila snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. „Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?“ pýta sa ho dievča. „Vieš,“ vysvetľuje jej Fero, „ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš...“
Eroticko hanbaté Dievča hovorí otcovi: - "Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné." Otec na to: - "Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!"
Eroticko hanbaté Chlapec: Tak by som niečo lízal, ale nieže to zle pochopíš. Dievča: Tak poďme na zmrzlinu :) Chlapec: Vedel som, že to zle pochopíš :)
Eroticko hanbaté Dve prostitútky sa sprchujú po šichte. Jedna vraví druhej : "Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!" Tá na to: "To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“
Eroticko hanbaté Dobrý deň, prosím si balíček kondómov. A chcete aj igelitku? Nie, vďaka. Tak hnusná zasa nie je.
Eroticko hanbaté Nikdy neviete, ako to žena myslí, keď na vás v posteli zvrieskne: „Choď do prdele!“
Eroticko hanbaté Ide chlapík dolu schodmi a suseda mu hovorí: „Pán sused, počula som, aký ste vy milenec...“ „Ále, to nestojí za reč...“ „No, presne to som počula...“
Eroticko hanbaté Aký je rozdiel medzi mužom a ženou? Žena chce len jedného muža, ktorý jej splní všetky priania. Muž chce všetky ženy, ktoré mu splnia jedno prianie!
Eroticko hanbaté Čo povedia tesne „po tom“? Baran: „Ok, urobme to znovu!“ Býk: „Som hladný, dajme si pizzu.“ Blíženci: „Nevieš, kde je ovládač od telky?“ Rak: „Kedy sa vezmeme?“ Lev: „Však som bol dobrý?“ Panna: „Idem dať vyprať plachtu.“ Váhy: „Mne sa to páčilo, ak sa to páčilo tebe.“ Škorpión: „Tak… asi ťa už odviažem.“ Strelec: „A nevolaj mi, ja sa ti ozvem.“ Kozorožec: „Máš nejakú kreditku?“ Vodnár: „A teraz to poďme urobiť úplne nahí.“ Ryby: „Ako sa to voláš?
Eroticko hanbaté „Mara je tehotná! Nemal si v tom prsty? „Prsty nie...“
Eroticko hanbaté Hádajú sa Riman a Grék, koho civilizácia bola významnejšia. Grék začne: „U nás vznikla fi lozofi a!“ Riman na to: „My sme dobyli svet, postavili Koloseum, dali sme základy európskemu právu...“ Grék na to: „My sme ako prví považovali sex za zdroj všetkej rozkoše!“ A Riman sa zasmeje: „Ale až my sme doň zapojili aj ženy!“
Eroticko hanbaté Ona: Keď ti dám, už sa mi neozveš! On: Keď mi nedáš, myslíš, že sa ti ozvem?
Eroticko hanbaté On: Nechcem ťa nazývať štetkou, ale.. Ona: Ale čo? On: Tvoja oná bola použitá viac krát ako Google!
Eroticko hanbaté Aký je rozdiel medzi mužom a ženou? Žena chce veľa od jedného muža, kdežto muž chce jedno od veľa žien!
Eroticko hanbaté Aký je rozdiel medzi penisom a životom? Život je oveľa, oveľa tvrdší.
Eroticko hanbaté Keď sa objaví holá skutočnosť, problém sa ihneď postaví a treba prenikať do hĺbky
Eroticko hanbaté Najnovšia sexuálna poloha sa volá "Na cibuľu".... žena sa vyzlečie a muž sa rozplače.
Eroticko hanbaté Manžel hovorí svojej žene: Stavím sa, že mi nedokážeš povedať vetu, ktorá ma poteší a zároveň nahnevá. Manželka na to: Máš ho väčší, ako náš sused.
Eroticko hanbaté Push-up podprsenka je ako balíček chipsov ... Keď otvoríš, polovička chýba.