vtipy

Eroticko hanbaté Frajerka tvrdí, že som slabý v posteli. Ja len nechápem, ako to mohla zistiť za tridsať sekúnd.

Pre mužov Muž mal pocit, že ho manželka podvádza. Zavolal si taxík, aby prenasledoval auto, v ktorom jeho manželka sedí. Zastavia pred erotickým salónom a vidí, ako jeho žena vbehne dnu. Muž hovorí taxíkarovi: “Tu máte 5 tisíc a prineste mi moju ženu naspäť!” O 5 minúť taxikar vybehne von aj so ženou na rukách, hodí ju do auta. Muž sa pozrie a hovorí: “Ale veď toto nieje moja žena!” Taxikár sa nadýchne a odvetí: “To je moja, teraz idem pre vašu!”

Eroticko hanbaté „Po siedmich rokoch štúdia s červeným diplomom vyhodili z práce môjho kamaráta doktora. Vyspal sa so svojou pacientkou, a tak už ďalej nemôže vykonávať svoju profesiu... Karči, stojím pri tebe, si pre mňa stále úžasný človek a vynikajúci veterinár!“

Nezaraditeľné haluze „Jedno pivo a hotdog s horčicou.“ „Osemnásť už máš?“ „Tak s kečupom.“

Lekári a sestričky Pýta sa lekár pacienta pred operáciou: „Ste poverčivý?“ „Ani nie, prečo?“ „Lebo od zajtra už budete vstávať iba ľavou nohou.“

Pre mužov „Tati, čo je prosperita a čo kríza?“ „Synu, prosperita je mercedes, šampanské a milenka. Kríza je MHD, čapované pivo a tvoja mama.“

Politické Keď ukradnete drobné, ste zlodej, keď milióny, politik.

Eroticko hanbaté Traja kamaráti sedia v krčme pri pive a rozprávajú, čia žena je najhlučnejšia v posteli. Prvý sa chváli: Moja žena pri sexe kričí tak hlasno, že ju počujú všetci susedia. Druhý ešte pritvrdí: Moja žena pri sexe kričí dokonca až tak, že ju počuje celá ulica. Tretí im pokojne na to: Moja žena kričí pri sexe tak, že ju počujem aj ja tu v krčme.

Nezaraditeľné haluze Pri raňajkách v domove dôchodcov hovorí jeden dedko druhému: „Tak dnes zasa uvidíme naše deti a vnúčikov.“ „Ako vieš?“ „Zabudol si? Dnes máme dôchodok.“

Lekári a sestričky Pred operáciou sa anestéziológ pýta pacienta: „Želáte si lacnú anestézu alebo drahú?“ „No, skôr tú lacnú.“ Anestéziológ si prisunie stoličku, pohladí ho po hlave a začne spievať: „Hajaj, búvaj, anjelííík, hajaj a spi...“

Športové Nechápem, ako môže niekto v biatlone skončiť druhý. Má predsa pušku.

Kameňáky Stratil sa mi pitbul. Kto ho nájde, tomu sa ospravedlňujem.

Pre ženy Ranná modlitba pre ženy: Drahý Bože, zatiaľ je to dobré. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa, nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela, nebedákala som, nesťažovala sa ani nenadávala, nezjedla som ani kúštik čokolády, nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj účet. Lenže o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať tvoju pomoc.

Blondínečky vypatlané Blondínka sa pýta: „Neviete, na ktorej strane v Biblii je ten recept, kde sa mení voda na víno?“

Školsko vzdelávacie Slovná úloha v učebnici matematiky: Piati kamaráti – Gejza, Kevin, Dezider, Onur a Koloman – si chcú spravodlivo rozdeliť 435 eur. Koľko kanalizačných poklopov a zvislých dopravných značiek chýba na miestnych komunikáciách v ich obci?

Alkoholické „Ale nebol som včera taký opitý.“ „Fakt? Upokojoval si sprchu, aby prestala plakať.“

Eroticko hanbaté „S manželkou sa milujem trikrát za týždeň.“ „Ja len raz.“ „Ale veď ty nemáš manželku.“ „A nie o tvojej hovoríme?“

Zvieratkoidné Stretnú sa dve lastovičky, neďaleko stojí tučniak. Jedna lastovička hovorí druhej: „Hovorím ti, nikdy nežer po osemnástej, inak dopadneš ako táto lastovička.“

Nezaraditeľné haluze Kedysi som bol schizofrenik, ale dnes sme už O. K.

Pre mužov „Oco, oco, na dvore pristáli ufóni! Sú to naši priatelia alebo nepriatelia?“ „Prečo, Paľko?“ „Lebo mi uniesli babičku.“ „Tak sú to priatelia.“