vtipy

Výroky Kamaráti: Nikdy sme ťa nevideli v klube. Ja: Nikdy som vás nevidel v banke. (svetbohatych.com)

Pre mužov Ženský výstrih je ako slnko ... Môžeš sa pozerať iba sekundu, ale ak máš slnečné okuliare, môžeš aj oveľa dlhšie.

Alkoholické Sťažuje sa Jano: Nemal by som piť, alkohol mi veľmi škodí, na druhý deň som celý opuchnutý. Ľadviny?  Nie, manželka.

Výroky Osoba, ktorá brzdila moje šťastie, som bol ja. (Keanu Reeves)

Pre mužov Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE : - žmurkajú spoločne - hýbu sa spoločne - plačú spoločne - všetko vidia spoločne - aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!!!

Pre ženy Mám hlad. Ach tá krutá voľba medzi pekáčom buchiet a pekáčom buchiet.

Alkoholické Liter vína pre dvoch za večer je úplne v pohode ... ak jeden z nich nepije.

Nezaraditeľné haluze Vedúci napomína nie veľmi pracovitého zamestnanca:  Uvedomte si, že práca je to najcennejšie, čo človek má! Ja si to plne uvedomujem, pán vedúci, preto si jej trochu šetrím aj na zajtra!

Eroticko hanbaté Len slaboch sa vie sťažovať milenke na manželku. Ozajstný macher sa posťažuje manželke na milenku.

Eroticko hanbaté S manželkou sme sa konečne po rokoch sexuálne zladili. Už sa nechce ani mne.

Pre ženy Pri rozvode povedal, že „nie som dobrá v posteli“. Idiot. Priviedla som dvadsať svedkov, že to nie je pravda.

Eroticko hanbaté Prevencia vtáčej chrípky: Muži: Nespite so sliepkami Ženy: Nespite s prelietavými vtákmi.

Eroticko hanbaté U nej doma. On: Mala si veľa chlapov predo mnou? Ona? Prečo sa pýtaš? On: Trochu ma znervózňuje ten automat na kondómy v kúpeľni.

Pre mužov Muži sú proste šťastnejší ľudia: Celý život ti zostane jedno priezvisko.Garáž máš celú pre seba.Svadobné prípravy sa dejú samé od seba.Nikdy nemôžeš otehotnieť.Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.Vrásky pridávajú na charaktere.Svadobné šaty 2 000€. Prenájom smokingu 500€.Ľudia ti nikdy nepozerajú na hrudník, keď s nimi rozprávaš.Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.Telefónne hovory sú komplet vybavené za 30 sekúnd.Na päťdennú dovolenku stačí jeden batoh.Tri páry topánok je viac než dosť.Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.Holiť si musíš len tvár a krk.Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia.Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to ako vyzerajú tvoje nohy.Niet divu, že muži sú šťastnejší!

Čierno morbídne Dnes ma na cintoríne nasral hrobár. Na nevinnú otázku, „kde je prosím vás hrob 157?“ si ma chvíľu premeral pohľadom, a potom na mňa nahulákal, že pokiaľ sa doň neviem vrátiť, tak nech z neho nevyliezam.

Výroky Pokiaľ nie ste na Valentína zamilovaní, tak nezúfajte. Na Dušičky tiež netreba byť mŕtvym.

Nezaraditeľné haluze Po tom, čo prieskumy dokázali, že sa ženám behajúcim bez podprsenky predlžujú prsia, začali niektorí muži behať bez treniek.

Blondínečky vypatlané Zastavili ma policajti a jeden z nich  že ,,papiere", ja ,,že nožnice "a tak som vyhrala, odišla som. A teraz chce odvetu, lebo ma naháňa asi 45 minút po meste so zapnutým majákom.

Pre ženy Vedci zistili, že chrípku roznášajú ženy. Žiadny muž s teplotou vyššou ako 37 °C nie je schopný vstať z postele, nie to ešte vyjsť z domu.

Eroticko hanbaté Idem ku svojej zubárke na pravidelnú prehliadku. Jazyk hore, dobre. Jazyk dole, super. Jazyk doľava, nádhera. A teraz jazyk doprava, fantastické. Po 20 minútach si natiahla nohavičky a povedala „Tak, a teraz sa ti pozriem na zúbky“.