vtipy

Židovské Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a má ju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh - šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček sušienok. Žid neverí svojim očiam a hovorí – „ale veď pred rokom ste mi daroval dom a auto“! Áno, áno ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv!

Kameňáky Čo je jedným z najväčších prejavov nedôvery v Boha? Hromozvod na kostole.

Výroky “Smerujeme k tomu, že väčšina normálnych citlivých ľudí bude na psychiatrii a vonku zostanú len psychopati“ Doktor Hnízdil

Zvieratkoidné Pani korytnačka je vrcholne pobúrená „Ten môj starý je totálne posadnutý sexom! Každých sto rokov by sa len páril a páril“

Kameňáky Ruskí vedci zistili, že ľudia, ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.

Nezaraditeľné haluze Do baru vchádza politológ, sociológ, umelec a filozof. Barman sa pýta: „No čo, Štefan, štyri diplomy a stále bez práce?“

Politické V roku 1672 dav rozzúrených Holanďanov zabil a zožral ich premiéra. Nechcem tým k ničomu nabádať, ja len, že sú tu možnosti...

Pre mužov „Pani Hríbiková, prečo sa chcete rozviesť?“ „Manžel mi vyčíta, že neviem variť.“ „A čo tá tržná rana na vašej hlave?“ „To mi manžel urobil mojím krehkým jablkovým koláčikom.“

Výroky Radšej budem liezť ľuďom na nervy, ako do zadku.

Pre mužov Jano sa v krčme sťažuje: „Milujem ten pocit, keď nájdem v mrazničke téglik zo zmrzliny, otvorím ho a tam perkelt od soboty.“

Alkoholické Údržbár dokončil prácu. „Koľko?” pýta sa babka. „Dajte fľašu borovičky.” „A nechcete radšej peniaze?” „Nie, peniaze nie, peniaze by som prepil.”

Výroky Kto sedí v kostole v očakávaní, že z neho bude dobrý človek ... ten môže pokojne sedieť v garáži a čakať, kedy z neho bude auto.

Zvieratkoidné Zvieratká usporiadali oslavu. Zabávali sa a po čase si spomenuli, že stonožka nejako neprichádza. Ku koncu oslavy sa rozletia dvere, vojde stonožka a hovorí: „Ktorý debil napísal na dvere: Utrite si nohy!?“

Kameňáky Príde rytier ku kráľovi, pokľakne pred ním a hodí mu pod nohy zakrvavené vrece: „Tri hlavy draka, tak ako som sľúbil.“ Kráľ vytiahne spoza trónu druhé zakrvavené vrece a hodí ho rytierovi k nohám: „Ruka princeznej, tak ako som sľúbil.“

Alkoholické Lojzo sa ráno zobudí s príšernou bolesťou hlavy a hovorí: „Je mi strašne zle! Včera mi musel niekto niečo dať do vína, rumu, piva alebo borovičky.“

Eroticko hanbaté Trpezlivý nežný mužský hlas: „Toto sú dve nežné ručičky, toto zasa dve krásne nožičky, tu vyššie moje dve prsíčka, ešte vyššie dve jemné ušká...“ Netrpezlivý drsný ženský hlas: „Počuj, Fero! O čo tu ide? O sex alebo inventúru?“

Pre ženy Novomanžel sa nemohol dočkať, až si vyrazí so svojimi starými kamarátmi. Večer hovorí  svojej manželke: „Idem do baru, láska, dám si pivo.” „Chceš pivko, miláčik?” žena otvorila  chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12 krajín. České, nemecké, holandské, japonské, slovenské, dánske, belgické... Manžel sa trochu zarazil: „Áno, láska, ale v bare, vieš, majú chladené poháre.” „Chceš chladený pohárik, miláčik?” manželka siahla do mrazničky a vybrala dokonale vychladený krígeľ, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, keď ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí: „Áno, moja najmilšía, ale v bare majú chuťovky, tie sú naozaj výborné! Nebudem tam dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?” „Chceš chuťovky, cukríček môj?” žena mu nanosila postupne na stôl nakladaný hermelín, utopenca, kapustu, kuracie krídelká, kyslé klobúčiky z húb, bravčové rebierka atď. „Ale, moja najmilšía... v bare... vieš... s kamarátmi... tie nadávky, hrubé výrazy a to všetko...” „Chceš hrubé výrazy, macinko? ... Tak si vypi to zasrané pivo v tom tvojom vyd**anom pollitráku a zožer si tie skur**né chuťovky, pretože nikam nejdeš! Už ti to došlo, ty debil?!”

Alkoholické Nejem, aby som žil. Jem, aby som nepil na prázdny žalúdok.

Pre ženy Nenávidím chlapov! Moment, moment! Tak nič, už odpísal. Falošný poplach, ospravedlňujem sa...

Kameňáky Hovorím terapeutovi, že počujem hlasy... On trvá na tom, že terapeuta nemám.