vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Výroky Ak nemiluješ to čo robíš, nikdy v tom nebudeš dobrý. (Luke Parker)
Kameňáky Včera so si zalial kávu horúcim Redbullom. Odvtedy vidím zvuky!
Ítečkári Facebook je ideálnym priestorom k tomu, aby človek po prečítaní niekoľkých desiatok statusov rýchlo zistil, že rozhodne nie je najväčší debil na svete, konkurencia je totiž naozaj veľká.
Pre mužov Dnes sa ma 10 žien pýtalo, či by som nešiel von............Možno preto, že som bol na ženských záchodoch...
Eroticko hanbaté Dobrý sex znie tak, ako dievča bežiace v žabkách na autobus.
Nezaraditeľné haluze Kapela nevidomých a nepočujúcich hrá na zábave. Nevidomý sa pýta: „Už tancujú?” Nepočujúci znakuje: „Prečo, my už hráme?”
Výroky Kto v živote nič nepohnojil, nemá právo očakávať dobrú úrodu.
Kameňáky Pôrod je pre ženu naozaj ťažká záležitosť. Ale tak aspoň má možnosť okúsiť, ako sa cíti muž pri prechladnutí.
Výroky Hej človek, stal si sa tým, čím si vždy chcel byť?
Nezaraditeľné haluze Jedno jablko denne je dobré na nervy. Ak ho hodíš dosť silno a presne.
Pre ženy Ako pokračuješ s diétou? Zle, na raňajky som mala vajíčka. Natvrdo alebo na mäkko? ... kinder
Pre mužov „Vraj ti utiekla žena k mame, je to pravda?“ „Áno, už po štvrtýkrát.“ „A čo na to hovorí jej mama?“ „Neviem. Ale už mi ju trikrát vrátila!“
Nezaraditeľné haluze V Saudskej Arábii televízia vysiela upútavku na slávny americký sitkom, upravený pre miestne prostredie: Prvý diel –Ako som kúpil vašu matku – uvidíte už túto nedeľu!
Pre mužov Keď som dnes kopal jamu, narazil som na takú truhličku. Otvorím ju a pozerám, je plná mincí. Nadšený som bežal do domu povedať to svojej žene. Potom som si zrazu uvedomil, prečo som vlastne tú jamu kopal...
Služobní orgáni Z policajného protokolu: Odcudzený tovar vsunula za prsia, avšak neuspela, pretože vedúci sledoval jej poprsie už od chvíle, keď vstúpila do predajne.
Školsko vzdelávacie Poznámka v žiackej knižke: „Vážení rodičia! Oznamujem vám, že ma z vášho syna pravdepodobne raní mŕtvica. Ak sa tak stane, neželám si, aby mi prišiel na pohreb!“
Čierno morbídne „Čo dostane baník po smrti?“ „Tri dni voľna a šup, šup zase pod zem!“
Nezaraditeľné haluze Päťdesiat percent manželstiev končí rozvodom. Stále je to však lepšie než tých druhých päťdesiat percent, ktoré končia smrťou.
Kameňáky Veľmi rád čítam severské kriminálky, ale mám jeden zásadný problém. Keď čítam, že „vošiel do miestnosti a tam stál Vittsjø“, nikdy neviem, či v izbe stojí páchateľ, alebo stolík z IKEY.
Nezaraditeľné haluze Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí: „Milanko, to mäso sa nedá požuť.“ „Ale dá, drahá, iba si si zabudla zdvihnúť závoj.“