vtipy

Politické Keď ukradnete drobné, ste zlodej, keď milióny, politik.

Eroticko hanbaté Traja kamaráti sedia v krčme pri pive a rozprávajú, čia žena je najhlučnejšia v posteli. Prvý sa chváli: Moja žena pri sexe kričí tak hlasno, že ju počujú všetci susedia. Druhý ešte pritvrdí: Moja žena pri sexe kričí dokonca až tak, že ju počuje celá ulica. Tretí im pokojne na to: Moja žena kričí pri sexe tak, že ju počujem aj ja tu v krčme.

Nezaraditeľné haluze Pri raňajkách v domove dôchodcov hovorí jeden dedko druhému: „Tak dnes zasa uvidíme naše deti a vnúčikov.“ „Ako vieš?“ „Zabudol si? Dnes máme dôchodok.“

Lekári a sestričky Pred operáciou sa anestéziológ pýta pacienta: „Želáte si lacnú anestézu alebo drahú?“ „No, skôr tú lacnú.“ Anestéziológ si prisunie stoličku, pohladí ho po hlave a začne spievať: „Hajaj, búvaj, anjelííík, hajaj a spi...“

Športové Nechápem, ako môže niekto v biatlone skončiť druhý. Má predsa pušku.

Kameňáky Stratil sa mi pitbul. Kto ho nájde, tomu sa ospravedlňujem.

Pre ženy Ranná modlitba pre ženy: Drahý Bože, zatiaľ je to dobré. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa, nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela, nebedákala som, nesťažovala sa ani nenadávala, nezjedla som ani kúštik čokolády, nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj účet. Lenže o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať tvoju pomoc.

Blondínečky vypatlané Blondínka sa pýta: „Neviete, na ktorej strane v Biblii je ten recept, kde sa mení voda na víno?“

Školsko vzdelávacie Slovná úloha v učebnici matematiky: Piati kamaráti – Gejza, Kevin, Dezider, Onur a Koloman – si chcú spravodlivo rozdeliť 435 eur. Koľko kanalizačných poklopov a zvislých dopravných značiek chýba na miestnych komunikáciách v ich obci?

Alkoholické „Ale nebol som včera taký opitý.“ „Fakt? Upokojoval si sprchu, aby prestala plakať.“

Eroticko hanbaté „S manželkou sa milujem trikrát za týždeň.“ „Ja len raz.“ „Ale veď ty nemáš manželku.“ „A nie o tvojej hovoríme?“

Zvieratkoidné Stretnú sa dve lastovičky, neďaleko stojí tučniak. Jedna lastovička hovorí druhej: „Hovorím ti, nikdy nežer po osemnástej, inak dopadneš ako táto lastovička.“

Nezaraditeľné haluze Kedysi som bol schizofrenik, ale dnes sme už O. K.

Pre mužov „Oco, oco, na dvore pristáli ufóni! Sú to naši priatelia alebo nepriatelia?“ „Prečo, Paľko?“ „Lebo mi uniesli babičku.“ „Tak sú to priatelia.“

Pre ženy Rada pre ženy: Ak chcete, aby mal váš muž veľa peňazí, tak mu ich jednoducho neberte!

Eroticko hanbaté Tip na orálny sex pre mužov: Začni ako motýľ dosadajúci na kvetinku, a konči ako bulldog vyjedajúci mäsovú konzervu.

Eroticko hanbaté Chcel by som urobiť niečo zlé ... Urob mňa, ja som zlá!

Pre ženy Niektorí ľudia žerú za troch a nepriberú ani gram. To ja len niekomu olajkujem obrázok torty a hneď mám pol kila navyše.

Politické Aký je rozdiel medzi Japonskom a  Slovenskom? Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na  smiech.

Eroticko hanbaté Tiež mi mohol niekto povedať, že sex na uzmierenie má byť s tým dievčaťom, s ktorým sme sa pohádali.