vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Čierno morbídne Ako nevidiaci parašutista letiaci bez otvoreného padáku spozná, že už je len kúsok nad zemou? Že ho neťahá na zápästí vodiaci pes!
Eroticko hanbaté Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne ožratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví: – Ale Igor! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Poď pekne dnu, uložím ťa do postieľky. Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví: Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti! To sú ale čísla! Čo tí len nevymyslia! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa. Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát poškriabaný. To sa už na chvíľku zarazí, ale usmeje sa a povie: – Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletím, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy. Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí: Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v riti !
Politické O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
Eroticko hanbaté Zanedbaný sex, robí zo žien ex!
Výroky Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.
SMS (Veľkonočná) Ja som ..... starý pán, korbáč dobrý ešte mám. Vyšibem ťa zhora zdola, aby si len zdravá bola. Neuhni sa vedru vody, si fajn kočka do pohody (myshoun)
Športové Olympiáda sa skončila? Budú mi chýbať borci ako boli Rumun Sežral Tresku, Talian Frčal Do Serpertíny, Grék Mentos Primeros, Ír Podtrikom Honeel, Maročan Vracal Aj Kefír, Arab Shrabal San Agulach, Čech Jiří Zezdizdrb či Islanďan Chuj Debilson
Nezaraditeľné haluze Na pohovore do zamestnania. „Koľko máte rokov?“ „27.“ „Ako dlho už pracujete?“ „30 rokov.“ „Ako je to možné?“ „Nadčasy!“
Nezaraditeľné haluze Chcel by som byť ten typ človeka, ktorý sa zobudí ráno o ôsmej, zje jablko, usmeje sa a ide behať. Bohužiaľ ale som ten typ, ktorý sa zobudí o 12tej, dá si zvyšok pizze zo včera a trošku si zdriemne o jednej, lebo je unavený...
Zvieratkoidné Chlap si kúpil v chovateľskom obchode malú chobotnicu s upozornením, nech si najprv prečíta návod na chov. Keďže ešte pre ňu nemal úplne pripravené akvárium, tak ju na chvíľu dal do umývadla. Keď bolo pripravené, tak ju chcel preniesť, ale ona sa všetkými chápadlami držala ako o život. Po hodine skúšania ju odlepiť si naveľa prečítal priložený návod. Tam okrem iného bolo upozornenie, že ju nesmie nechať v umývadle, vani alebo sprchovacom kúte viac ako dve minúty bez dozoru, inak si bude musieť objednať odborníka na službu "octopus remover". Počas polhodinového čakania na neho sa zatiaľ neúspešne pokúšal premiestniť tvrdohlavú chobotnicu z umývadla. Márne. Dorazil odborník a vypýtal si gumový zvon na zapchaté odtoky. Tým praskol prekvapenú chobotnicu po hlave, tá sa chytila všetkými chápadlami za ubolenú hlavu, a len zreval "toto je ten pravý octopus remover"
Výroky Tímová práca je dôležitá preto, aby sa vina mohla hodiť na niekoho iného.
Čierno morbídne No teda, ani sa nám domová správa nepochválila, že kúpila takýto perfektný rýchlovýťah.“ „Čoby, to len prasklo lano!“
Nezaraditeľné haluze Moji americkí hostia sa ma práve opýtali, kde by sa v Bratislave mohli dozvedieť niečo o komunizme. Tak som ich poslal, aby šli na poštu a na pohotovosť.
Nezaraditeľné haluze Kúpil som si himalájsku soľ. Píšu, že vznikla pred 250 miliónmi rokov hlboko pod zemou a tiež, že „spotrebujte do 10/2016“. To ju vykopali len tak-tak.
Alkoholické Vodka s ľadom poškodzuje obličky. Rum s ľadom pečeň. Gin s ľadom srdce. Whisky s ľadom mozog. Je to možné, že ľad je taký škodlivý?
Pre mužov Vydesené dievčatko pribehne v noci za ockom: „Oci, oci, horí nám domček! Musíme utekať!“ „Tak poď, ale tíško, aby si nezobudila mamičku!“
Športové Futbal je zaujímavý hlavne tým, že pár tisícok príslušníkov chudobnej vrstvy na tribúnach kričí na dvadsaťdva milionárov: „Makaj!“
Nezaraditeľné haluze Do trafiky pribehne chlap a kričí: „Zápalky!“ Trafikantka sa na neho pozrie a hovorí: „Nerevte na mňa, nie som hluchá! S filtrom alebo bez?“
Pre ženy Chlap stratí papiere, čo potrebuje na vybavenie dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad a prinesie si výmer na starobný dôchodok. „Ako si to urobil?“ pýta sa udivene žena. „Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo,“ hovorí manžel. „Ty starý somár,“ rozčuľuje sa žena. „To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný!“
Eroticko hanbaté „Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Peťom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam.“ „Ale mami, už som sa niekedy vrátila domov peši?“