vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Nezaraditeľné haluze Na pohovore do zamestnania. „Koľko máte rokov?“ „27.“ „Ako dlho už pracujete?“ „30 rokov.“ „Ako je to možné?“ „Nadčasy!“
Nezaraditeľné haluze Chcel by som byť ten typ človeka, ktorý sa zobudí ráno o ôsmej, zje jablko, usmeje sa a ide behať. Bohužiaľ ale som ten typ, ktorý sa zobudí o 12tej, dá si zvyšok pizze zo včera a trošku si zdriemne o jednej, lebo je unavený...
Zvieratkoidné Chlap si kúpil v chovateľskom obchode malú chobotnicu s upozornením, nech si najprv prečíta návod na chov. Keďže ešte pre ňu nemal úplne pripravené akvárium, tak ju na chvíľu dal do umývadla. Keď bolo pripravené, tak ju chcel preniesť, ale ona sa všetkými chápadlami držala ako o život. Po hodine skúšania ju odlepiť si naveľa prečítal priložený návod. Tam okrem iného bolo upozornenie, že ju nesmie nechať v umývadle, vani alebo sprchovacom kúte viac ako dve minúty bez dozoru, inak si bude musieť objednať odborníka na službu "octopus remover". Počas polhodinového čakania na neho sa zatiaľ neúspešne pokúšal premiestniť tvrdohlavú chobotnicu z umývadla. Márne. Dorazil odborník a vypýtal si gumový zvon na zapchaté odtoky. Tým praskol prekvapenú chobotnicu po hlave, tá sa chytila všetkými chápadlami za ubolenú hlavu, a len zreval "toto je ten pravý octopus remover"
Výroky Tímová práca je dôležitá preto, aby sa vina mohla hodiť na niekoho iného.
Čierno morbídne No teda, ani sa nám domová správa nepochválila, že kúpila takýto perfektný rýchlovýťah.“ „Čoby, to len prasklo lano!“
Nezaraditeľné haluze Moji americkí hostia sa ma práve opýtali, kde by sa v Bratislave mohli dozvedieť niečo o komunizme. Tak som ich poslal, aby šli na poštu a na pohotovosť.
Nezaraditeľné haluze Kúpil som si himalájsku soľ. Píšu, že vznikla pred 250 miliónmi rokov hlboko pod zemou a tiež, že „spotrebujte do 10/2016“. To ju vykopali len tak-tak.
Alkoholické Vodka s ľadom poškodzuje obličky. Rum s ľadom pečeň. Gin s ľadom srdce. Whisky s ľadom mozog. Je to možné, že ľad je taký škodlivý?
Pre mužov Vydesené dievčatko pribehne v noci za ockom: „Oci, oci, horí nám domček! Musíme utekať!“ „Tak poď, ale tíško, aby si nezobudila mamičku!“
Športové Futbal je zaujímavý hlavne tým, že pár tisícok príslušníkov chudobnej vrstvy na tribúnach kričí na dvadsaťdva milionárov: „Makaj!“
Nezaraditeľné haluze Do trafiky pribehne chlap a kričí: „Zápalky!“ Trafikantka sa na neho pozrie a hovorí: „Nerevte na mňa, nie som hluchá! S filtrom alebo bez?“
Pre ženy Chlap stratí papiere, čo potrebuje na vybavenie dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad a prinesie si výmer na starobný dôchodok. „Ako si to urobil?“ pýta sa udivene žena. „Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo,“ hovorí manžel. „Ty starý somár,“ rozčuľuje sa žena. „To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný!“
Eroticko hanbaté „Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Peťom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam.“ „Ale mami, už som sa niekedy vrátila domov peši?“
Pre mužov Moja žena vedie dvojitý život – môj a svoj.
Služobní orgáni Pár hodín po výsadku dvoch elitných parašutistov s džungli jedného z nich uhryzol had. Druhý hada pohotovo zabil a jeho fotku odoslal na základňu lekárovi s otázkou, čo s tým treba urobiť. Odpoveď znela "Je to jedovatý had. Nájdi miesta vpichu, prerezaním nožom ich spoj a ranu vysaj, jed okamžite vypľuj". Priotrávený vojak s boľavým penisom sa zatiaľ pýta "Čo píšu?" "No, že skapeš!"
Alkoholické Kamarát mi daroval fľašu dobrej slivovice. Bál som sa, že ju rozbijem, tak som ju radšej hneď vypil. A dobre som urobil, lebo cestou domov som z bicykla 9-krát spadol!
Eroticko hanbaté Ak máš veľký penis a nevieš trtkať, to je ako keby si mal nabitú pištol a hodil ju po niekom.
Pre ženy Rozmaznaj ho. Var mu, upratuj, fajči a trtkaj ho ako pornoherečka, buď jeho oporou. Síce ťa aj tak podvedie, ale neopustí ťa!
Pre mužov Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu rozčuľuje.
Pre ženy Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.