vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Školsko vzdelávacie SMS medzi pubertiakmi: Pošli mi nejaký dobrý vtip... Teraz nemôžem, som s frajerkou. ...Ten bol dobrýýýý! Pošli ďalší.
Nezaraditeľné haluze Vedeli ste, že ľudia konzumujú banány viac ako opice? V roku 2015 ľudstvo zjedlo 68 miliónov banánov a len päť opíc.
Menšinové Malý Ahmed chodí poctivo do školy a jedného dňa vyhrá súťaž v nemeckom jazyku. Učiteľ ho pochváli: „Ahmed, už si skutočný Nemec!“ Ahmed radostne pribehne domov a hovorí mamičke: „Mami, mami, vraj som už ozajstný Nemec!“ Matka ho niekoľkokrát vyfliaska: „Čo to hovoríš! Si Arab, hrdý Arab a vždy budeš! Už nechcem počuť nič o neveriacich!“ Ahmed čaká, kým sa vráti domov otec: „Tati, tati, vraj som už skutočný Nemec!“ Otec sa rozzúri a začne ho biť: „Ty jeden zradca! Opováž sa a vyženiem ťa z domu!“ Malý Ahmed ide do svojej izbičky a ticho si šepká: „Dve hodiny som Nemec a už ma zmlátili dvaja imigranti!“
Lekári a sestričky Pacient počas vyšetrenia: „Pán doktor, vy nemáte sestričku?“ „Nie, ja som jedináčik!“
Školsko vzdelávacie Na začiatku školského roka sprevádza minister školstva syna do školy. Nájde jeho učiteľku a vľúdne jej hovorí: „Budete učiť môjho syna. Keď s ním nebudete spokojná, môžem vás dať preložiť na inú školu.“
Nezaraditeľné haluze Doručovateľ mi poslal esemesku, že tovar privezie medzi 8.30 a 18.30 hod. Tak som mu odpovedala, že ho čakám doma medzi Bratislavou a Košicami.
Nezaraditeľné haluze To je stále: „Bež za svojím snom!“ „Bež za svojím snom!“ Tak som si šiel ľahnúť.
Eroticko hanbaté Dedko s babkou večer líhajú do postele. Dedko vyberie z nočného stolíka škatuľku viagry, vylúpne tabletku, rozlomí ju na polovicu, z polovice urobí štvrtinku a z tej ešte odlomí malinký kúsoček. Babka ho s údivom pozoruje: „Dedo, ale toto nebude fungovať!“ „Ale babi, ja som ti chcel dať len malý božtek na dobrú noc...“
Kameňáky Príde chlapík po smrti do horúcich pekiel, pri bráne ho víta Lucifer: „Máš možnosť vybrať si trest. Tresty sa menia raz za tisíc rokov, dobre si to teda rozmysli.“ V prvej miestnosti bičujú mladého chlapca. Hriešnik teda uteká k druhej. Tam je k stene prikovaný chlapík, ktorého pália žeravým železom. Ani tento trest sa mu nepáči. V tretej miestnosti je v reťaziach spútaný starý odporný dedo a pri ňom nádherná mladá blondínka, ktorá ho uspokojuje. Chlapík pohotovo zvolá: „Toto beriem!“ Lucifer vojde dnu, poklepe blondínku po ramene a vraví: „Choď, si voľná!“
Pre mužov Manželka v rokoch sa predvádza pred zrkadlom a pýta sa manžela: „Drahý, však mám krásne vlasy?“ „Ako 18-ročná,“ chváli ju manžel. „A čo povieš na moju jemnú pokožku?“ „Úžasná, ako 20-ročná.“ „Postavu mám tiež veľmi peknú!“ „Takú majú len 16-ročné dievčatá!“ „Ty lichotník jeden, cítim sa ako v siedmom nebi.“ „Neteš sa, ešte to musím všetko spočítať!“
Kameňáky Práve som bol v banke a zistil som, že už nemusím po zvyšok života pracovať. Teda pokiaľ ... umriem v utorok.
Výroky Kto mlčí, nemusí vždy súhlasiť ... možno len niekedy nemá chuť diskutovať s idiotom.
Nezaraditeľné haluze Zákazníčka sa pýta v lekárni: Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.
SMS (Novoročná) Letí striga na metle, nacenganá vo vetre. Navalená z vodky, vína, nabúrala do komína. Žiadne mlieko, žiadne syry, len alkohol dodá sily. Šťastný nový rok J
Pre ženy Tri pravidlá spoločenského prežitia pre ženy. 1. Nenakupuj hladná, 2. Neflirtuj nadržaná a po 3. Nepíš statusy na Facebook opitá.
Eroticko hanbaté Čo je vrchol nevery? Keď ťa manželka podvedie s tvojou milenkou.
Výroky Snívam o svete, kde je dovolené udrieť sprostých ľudí.
Pre mužov Čím múdrejšia žena je, tým má väčší problém si nájsť normálneho chlapa ... Ja musím byť génius.
Eroticko hanbaté Susedka poprosí suseda, či by jej pár hodín postrážil hyperaktívneho pubertiaka. Žiadny problém, pozrieme si nejaký film, dáme si pizzu, pokecáme. Počas filmu sa mladý pýta "Ujo, tá slečna v tom filme zomrie?" Sused s vážnym výrazom "Ak zoberiem do úvahy obrovského vtáka toho černocha, tak asi áno"
Kameňáky K urológovi príde chlap. "Tak čo vás trápi mladý muž" - pýta sa lekár pacienta. "Viete, mám pocit, že som nočný motýľ" - mladík nato. "Ale to je skôr prípad pre psychiatra a nie urológa. Prečo ste prišli za mnou?" Pacient nervózne odpovie "No, lebo sa tu svietilo!"