vtipy

Kameňáky Včera som sa zmienil manželke, že uvažujem o kremácii... Objednala ma na štvrtok.

Nezaraditeľné haluze Nikdy never štíhlemu kuchárovi.

Eroticko hanbaté Láska, už sme spolu dlho, tak by si mi pohla povedať, že koľko si už chlapov mala. Ehmmm.. No? Deviatich. A ja som desiaty? Nieee, ty si druhý.

Pre ženy Pro tip: Ak sa nahlas hádaš s frajerom cez telefón v kaviarni ako hysterka, tak elementárna slušnosť je zapnúť hlasitý odposluch, aby sme z toho aj my niečo mali...

Alkoholické „Čím sa živíš?“ „Napájam dobytok.“ „Á, poľnohospodár.“ „Nie, výčapník.“

Výroky Nikdy never všetkému, čo vidíš. Aj soľ na prvý pohľad vyzerá ako cukor.

Ítečkári Google je ako ženy. Ešte ani nedokončíte vetu a už si domýšľa.

Pre mužov „Dedko, akú knihu čítaš?“ „Históriu.“ „Dedo, veď to je porno!“ „No vidíš, chlapče, pre teba porno, pre mňa história.“

Pre ženy Som single. Pretože prečo by som mala niekoho nechávať, nech mi ničí život, keď to zvládnem úplne v pohode sama.

Eroticko hanbaté Tisíc a jedna noc. Hľadám si dievča na jednu noc. Zn.: Dám jej "liter".

Nezaraditeľné haluze Po Vianociach: Som tak na mizine, že zajtra budem pravdepodobne obedovať jeden poriadne hlboký nádych.

Výroky Ľudia si myslia, že sa hanbím, keď sa nechcem zapojiť do ich konverzácie. Pravda je, že ma vôbec nezaujíma, o čom sa bavia.

Kameňáky V Indonézii zakázali film 50 odtieňov sivej. "Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám!!!" komentoval Muhammad Abdul a jeho 9 ročná manželka Jumaana.

Výroky Keď sa veci nedejú hneď, tak pamätaj: Vyrobiť Rolls-Royce trvá 6 mesiacov, ale Toyotu 13 hodín.

Eroticko hanbaté Žena si užíva s poštárom, vtom sa nečakane vráti domov manžel a kričí: „Čo to má znamenať?!“ Poštár na to: „Pani, naposledy vám hovorím, že keď mi nezaplatíte inkaso, ocikám vám koberec!“

Eroticko hanbaté Muži sú ako bluetooth: Spária s každým, kto je aktívny. Ak sú s ňou aktívni, ale ona je zrazu mimo dosah, tak automaticky vyhľadajú nové zariadenie.

Školsko vzdelávacie Profesor práv sa na skúške pýta študenta: „Má manžel právo otvoriť list svojej manželky?“ „Právo má, ale odvahu nie.“

Lekári a sestričky Odvaha je zvláštna povahová črta, ktorá sa stráca vstupom do zubnej ambulancie.

Nezaraditeľné haluze Mníška prechádza s obedárom okolo stavby a rozhodne sa umravniť nadávajúcich robotníkov. Príde a pýta sa najbližšieho chlapa: „Prepáčte, pane, poznáte Ježiša Krista?“ Robotník sa otočí a kričí na ostatných: „Pozná tu niekto Ježiša Krista?“ „Prečo?“ „Má tu ženu s obedom.“

Zvieratkoidné Mačka hovorí prasaťu: „Ja viem, čo z teba bude.“ „To fakt? Čítala si môj horoskop?“ „Nie, kuchársku knihu.“