vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Pre mužov Podprsenka niektorých dievčat je ako balíček čipsov. Otvoríš a polovica chýba.
Športové Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!
Školsko vzdelávacie V škole: Brácho, ja som vôbec nepochopil tú dnešnú chémiu. ...to bola fyzika!
Nezaraditeľné haluze V dnešnej dobe je dôležité sa vedieť dobe predať. Tak napríklad, keď niekomu poviete, že sa staráte o finančné toky jednej miliardovej nadnárodnej spoločnosti, nikoho ho ani nenapadne, že robíte za pokladňou v McDonald's.
Pre ženy Keď mám zlý deň a život na deprimuje, tak sa len pozriem nižšie a poviem si „No a čo? Aspoň mám cecky“
Kameňáky Pozitívny človek je taký, ktorého keď pošlú do p**e, tak on sa odtiaľ vráti oddýchnutý, opálený a s magnetkami.
Pre mužov Ľudová múdrosť: Ak žena mlčí, neprerušuj ju!
Nezaraditeľné haluze Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho". Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť." Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, prsia ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo. Chlapík: "Mali ste pravdu, baby ako víno, prsia 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete". Holič: "A pápež, čo podarilo sa?" Chlapík: "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba ktorý chuj striháva?"
Výroky Smiech je pre dušu to isté, ako kyslík pre pľúca (Louis de Funés)
Pre ženy Vždy nosím v kabelke nôž, to keby som napríklad v tmavej uličke narazila na tortu, alebo tak :)
Pre mužov Jediný zaručený recept na skvelé ráno je ... zobudiť sa na obed!
Blondínečky vypatlané Policajný major si chce vyskúšať tri blondínky zo svojho oddelenia. Vyberie z kartotéky fotku muža a hovorí im: "Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať" Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko." Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko." Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho." Teraz už nasratý major: "Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno ucho." Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že nosí kontaktné šošovky." Major: hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí: "Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?" Blondínka na to: "No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare."
Nezaraditeľné haluze Na personálnom pohovore na vodiča MHD „Ospravedlňujem sa, že idem neskoro ...“ „Ste prijatý“.
Školsko vzdelávacie SMS medzi pubertiakmi: Pošli mi nejaký dobrý vtip... Teraz nemôžem, som s frajerkou. ...Ten bol dobrýýýý! Pošli ďalší.
Nezaraditeľné haluze Vedeli ste, že ľudia konzumujú banány viac ako opice? V roku 2015 ľudstvo zjedlo 68 miliónov banánov a len päť opíc.
Menšinové Malý Ahmed chodí poctivo do školy a jedného dňa vyhrá súťaž v nemeckom jazyku. Učiteľ ho pochváli: „Ahmed, už si skutočný Nemec!“ Ahmed radostne pribehne domov a hovorí mamičke: „Mami, mami, vraj som už ozajstný Nemec!“ Matka ho niekoľkokrát vyfliaska: „Čo to hovoríš! Si Arab, hrdý Arab a vždy budeš! Už nechcem počuť nič o neveriacich!“ Ahmed čaká, kým sa vráti domov otec: „Tati, tati, vraj som už skutočný Nemec!“ Otec sa rozzúri a začne ho biť: „Ty jeden zradca! Opováž sa a vyženiem ťa z domu!“ Malý Ahmed ide do svojej izbičky a ticho si šepká: „Dve hodiny som Nemec a už ma zmlátili dvaja imigranti!“
Lekári a sestričky Pacient počas vyšetrenia: „Pán doktor, vy nemáte sestričku?“ „Nie, ja som jedináčik!“
Školsko vzdelávacie Na začiatku školského roka sprevádza minister školstva syna do školy. Nájde jeho učiteľku a vľúdne jej hovorí: „Budete učiť môjho syna. Keď s ním nebudete spokojná, môžem vás dať preložiť na inú školu.“
Nezaraditeľné haluze Doručovateľ mi poslal esemesku, že tovar privezie medzi 8.30 a 18.30 hod. Tak som mu odpovedala, že ho čakám doma medzi Bratislavou a Košicami.
Nezaraditeľné haluze To je stále: „Bež za svojím snom!“ „Bež za svojím snom!“ Tak som si šiel ľahnúť.