vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Nezaraditeľné haluze Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho". Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť." Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, prsia ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo. Chlapík: "Mali ste pravdu, baby ako víno, prsia 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete". Holič: "A pápež, čo podarilo sa?" Chlapík: "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba ktorý chuj striháva?"
Výroky Smiech je pre dušu to isté, ako kyslík pre pľúca (Louis de Funés)
Pre ženy Vždy nosím v kabelke nôž, to keby som napríklad v tmavej uličke narazila na tortu, alebo tak :)
Pre mužov Jediný zaručený recept na skvelé ráno je ... zobudiť sa na obed!
Blondínečky vypatlané Policajný major si chce vyskúšať tri blondínky zo svojho oddelenia. Vyberie z kartotéky fotku muža a hovorí im: "Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať" Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko." Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko." Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho." Teraz už nasratý major: "Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno ucho." Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí: "To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že nosí kontaktné šošovky." Major: hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí: "Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?" Blondínka na to: "No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare."
Nezaraditeľné haluze Na personálnom pohovore na vodiča MHD „Ospravedlňujem sa, že idem neskoro ...“ „Ste prijatý“.
Školsko vzdelávacie SMS medzi pubertiakmi: Pošli mi nejaký dobrý vtip... Teraz nemôžem, som s frajerkou. ...Ten bol dobrýýýý! Pošli ďalší.
Nezaraditeľné haluze Vedeli ste, že ľudia konzumujú banány viac ako opice? V roku 2015 ľudstvo zjedlo 68 miliónov banánov a len päť opíc.
Menšinové Malý Ahmed chodí poctivo do školy a jedného dňa vyhrá súťaž v nemeckom jazyku. Učiteľ ho pochváli: „Ahmed, už si skutočný Nemec!“ Ahmed radostne pribehne domov a hovorí mamičke: „Mami, mami, vraj som už ozajstný Nemec!“ Matka ho niekoľkokrát vyfliaska: „Čo to hovoríš! Si Arab, hrdý Arab a vždy budeš! Už nechcem počuť nič o neveriacich!“ Ahmed čaká, kým sa vráti domov otec: „Tati, tati, vraj som už skutočný Nemec!“ Otec sa rozzúri a začne ho biť: „Ty jeden zradca! Opováž sa a vyženiem ťa z domu!“ Malý Ahmed ide do svojej izbičky a ticho si šepká: „Dve hodiny som Nemec a už ma zmlátili dvaja imigranti!“
Lekári a sestričky Pacient počas vyšetrenia: „Pán doktor, vy nemáte sestričku?“ „Nie, ja som jedináčik!“
Školsko vzdelávacie Na začiatku školského roka sprevádza minister školstva syna do školy. Nájde jeho učiteľku a vľúdne jej hovorí: „Budete učiť môjho syna. Keď s ním nebudete spokojná, môžem vás dať preložiť na inú školu.“
Nezaraditeľné haluze Doručovateľ mi poslal esemesku, že tovar privezie medzi 8.30 a 18.30 hod. Tak som mu odpovedala, že ho čakám doma medzi Bratislavou a Košicami.
Nezaraditeľné haluze To je stále: „Bež za svojím snom!“ „Bež za svojím snom!“ Tak som si šiel ľahnúť.
Eroticko hanbaté Dedko s babkou večer líhajú do postele. Dedko vyberie z nočného stolíka škatuľku viagry, vylúpne tabletku, rozlomí ju na polovicu, z polovice urobí štvrtinku a z tej ešte odlomí malinký kúsoček. Babka ho s údivom pozoruje: „Dedo, ale toto nebude fungovať!“ „Ale babi, ja som ti chcel dať len malý božtek na dobrú noc...“
Kameňáky Príde chlapík po smrti do horúcich pekiel, pri bráne ho víta Lucifer: „Máš možnosť vybrať si trest. Tresty sa menia raz za tisíc rokov, dobre si to teda rozmysli.“ V prvej miestnosti bičujú mladého chlapca. Hriešnik teda uteká k druhej. Tam je k stene prikovaný chlapík, ktorého pália žeravým železom. Ani tento trest sa mu nepáči. V tretej miestnosti je v reťaziach spútaný starý odporný dedo a pri ňom nádherná mladá blondínka, ktorá ho uspokojuje. Chlapík pohotovo zvolá: „Toto beriem!“ Lucifer vojde dnu, poklepe blondínku po ramene a vraví: „Choď, si voľná!“
Pre mužov Manželka v rokoch sa predvádza pred zrkadlom a pýta sa manžela: „Drahý, však mám krásne vlasy?“ „Ako 18-ročná,“ chváli ju manžel. „A čo povieš na moju jemnú pokožku?“ „Úžasná, ako 20-ročná.“ „Postavu mám tiež veľmi peknú!“ „Takú majú len 16-ročné dievčatá!“ „Ty lichotník jeden, cítim sa ako v siedmom nebi.“ „Neteš sa, ešte to musím všetko spočítať!“
Kameňáky Práve som bol v banke a zistil som, že už nemusím po zvyšok života pracovať. Teda pokiaľ ... umriem v utorok.
Výroky Kto mlčí, nemusí vždy súhlasiť ... možno len niekedy nemá chuť diskutovať s idiotom.
Nezaraditeľné haluze Zákazníčka sa pýta v lekárni: Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.
SMS (Novoročná) Letí striga na metle, nacenganá vo vetre. Navalená z vodky, vína, nabúrala do komína. Žiadne mlieko, žiadne syry, len alkohol dodá sily. Šťastný nový rok J