Politické

Politické Keď ukradnete drobné, ste zlodej, keď milióny, politik.

Politické Aký je rozdiel medzi Japonskom a  Slovenskom? Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na  smiech.

Politické V roku 1672 dav rozzúrených Holanďanov zabil a zožral ich premiéra. Nechcem tým k ničomu nabádať, ja len, že sú tu možnosti...

Politické Sú traja v kancelárii a iba jeden pracuje. Čo je to?Dvaja úradníci a jeden ventilátor.

Politické Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na  toalete? Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Politické Vláda letí na výjazdové zasadnutie do Prešova a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje. O dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr, pri vyšetrovaní nehody, sa pýta vyšetrovateľ lesníka: „A to boli naozaj všetci mŕtvi?“ „Určite áno, to viem naisto. Jeden minister síce tvrdil, že on nie je, ale poznáte ho, klamára poondiateho!“

Politické Na súde: „Obžalovaný, vstaňte! Vzhľadom na to, že sa v zákonoch tejto republiky nevyzná už ani divá sviňa, môžete si výšku trestu vytočiť na kolese šťastia.“

Politické Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989? Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to ľudia berú vážne a srandu si robia politici.

Politické O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.

Politické 87% Slovákov sú extrémisti ... Extrémne nízke mzdy !!! Extrémne nízke dôchodky !!! Extrémne nízke materské !!! Extrémne nízka životná úroveň v rámci EÚ!!! Extrémne vysoké dane a odvody!!! Extrémne veľa (vyše 3 milióny) exekúcii!!! Extrémne vysoké ceny potravín a iných tovarov v pomere ku mzdám!!! Extrémne vysoké ceny energií (elektriny, plynu) a vody !!! Extrémne nízka vyhliadka do lepšej budúcnosti !!! Takže ÁNO !!! Slováci sú extrémisti !!!

Politické Minister navštívi farmu a usporiada pri tejto príležitosti tlačovú konferenciu. Fotograf ho cvakne v prasacom chlieviku medzi ošípanými. „Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe, trebárs – Minister so sviňami,“ hovorí minister. „Nie, nie, to je predsa jasné, my sme slušné noviny.“ Na druhý deň vyjde článok o návšteve a pod obrázkom z chlieva je text: „Minister na farme: tretí zľava.“

Politické Príde súdruh Brežnev na koncoročnýsnem ÚVKS ZSSR. Postaví sa za kecpult a otvára si kufrík. Ako ho otvára, vysypú sa mu z neho samé prezervatívy. V sále je obrovský výbuch smiechu. Súdruh Brežnev zapne mikrofón a vraví: - Dobre som ja vedel, že budem jednať s kurvami!

Politické Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám. – Pravdu povediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda. O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný: – Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Politické Heslo slovenského úradníka: Na nič sa ma nepýtajte! Keby som niečo vedel, nesedel by som tu.

Politické V Sovietskom zväze nikto nepotreboval postele. Polovica národa na niečom stála a ostatní sedeli.

Politické Minister financií varuje: Chuť do práce spôsobuje stratu sociálnych dávok.

Politické Kedysi Gréci zničili Tróju, Perziu, Egypt, Sýriu, Babylon... Teraz prišiel rad na Európsku úniu.

Politické Peniaze ničia charakter. Dá sa teda skonštatovať, že polovica nášho národa je neskazená.

Politické Prejavy Fidela Castra ku kubánskemu ľudu boli vášnivé. Ľud v eufórii počúval, na čo je odhodlaný. Teda ľud. Vtedy Fidel strácal pojem o čase. Ľud sa dozvedel, že bude radšej trávu žrať, ako by sa nechal vykorisťovať od amerických kapitalistov. Bohu došla trpezlivosť. Na Fidela poslal hrom z jasného neba. Hrom ho trafil. Nielen Quantanámo, ale celý ostrov slobody opanoval smútok. Fidel si spakoval kufre, a ocitol sa pred nebeskou bránou. Brána bola zamknutá, veď nikoho nečakali! Fidel zabúchal. Nebeskú bránu otvoril svätý Peter, s otázkou – Čo si zač? Ja som vodca kubánskeho proletariátu, ktorý ma miluje. Nechaj politiku a chvíľu počkaj, hovorí svätý Peter pozriem sa do zoznamu. O chvíľu sa vrátil, nie si v našej evidencii, patríš do pekla! Fidel prišiel do pekla. Lucifef ho víta: Kde sa túlaš, nevieme sa ťa dočkať, už kúrime pod kotlom. Musím sa vrátiť do neba, zabudol som si tam kufre. Narob si starosti, pošlem tam dvoch čertov. Čerti prišli pred nebeskú bránu. Zamknutá! Preskočili! Anjel strážny podáva hlásenie svätému Petrovi: Fidel je desať minút v pekle, a už sú tu dvaja emigranti.

Politické „Viete, ako zachrániť päť potápajúcich sa politikov?“ „Nie!“ „Správne!“