Politické

Politické Prečo sa čerti boja púšťať komunistov do pekla? Boja sa, že tam začnú budovať raj.
Politické Príde za otcov päťročný syn a pýta sa ho, čo je to politika. Otec najskôr nevie ako by mu to vysvetlil, potom ho ale napadne: "Pozri, to je ako u nás doma. Ja, ja som kapitalizmus, zarábam peniaze a nosím ich domov. Mamina, to je vláda, ta mi peniaze zoberie, časť si nechá a zbytok prerozdelí ako sa jej zapáči. Naša gazdiná, to je robotnícka trieda, tá pracuje a mi jej za to platíme. Dedo, to sú odbory, dozerajú, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty, ty si ľud, pre teba to všetko robíme a tvoj jednoročný brat, to je naša spoločná budúcnosť. Tak čo, už to chápeš? Syn sa dlho zamyslí: "No, ešte neviem, nechám si to cez noc prejsť hlavou" V noci je päťročný syn prebudený zápachom, pretože sa jeho jednoročný brat pokakal. Ide teda do izby rodičov, kde nájde len maminu ako spí a nedá sa prebudiť. Ide teda do izby gazdinej, tam nájde tatka, ako si užíva s gazdinou. Ani jeden si malého chlapca nevšimol. Syn sa smutne otočí a za rohom uvidí deda, ako oknom so záujmom pozoruje tatkove radovánky a gazdinej. A tiež si malého chlapca nevšimol. Syn s plačom ide radšej spať. Ráno sa ho otec pýta: "Tak už chápeš čo to je tá politika?" A syn mu odpovie: "Áno, ale je to inak , než si mi to vravel včera" "No a ako inak" pýta sa otec. A syn odpovedá: "No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách"
Politické Ako dlho trvá cesta okolo sveta? Dvadsaťtri rokov. V roku 1945 sme okupantov vyhnali na západ a v roku 1968 prišli z východu.
Politické Nápis na stene: Ak by voľby mohli niečo zmeniť, už dávno by ich boli zakázali!
Politické Stretol sa Putin s Klausom. Putin Klausovi: Keď si postavíte tú radarovú ochranu NATO, tak vám zbombardujeme Prahu. Klaus sa zamyslel a hovorí Putinovi: Keď nám zbombardujete Prahu, tak my vám zbombardujeme Karlove Vary.
Politické Politik zrazí dvoch ľudí. Neskôr sa rozpráva so sudcom, ako to vyriešia. Sudca mu vraví: „Tomu, kto vám prerazil hlavou čelné sklo, dáme tri roky za násilné vniknutie na cudzí majetok, a tomu, čo odletel 10 metrov, dáme 4 roky za útek z miesta činu.“
Politické Traja slovenskí ministri idú pozrieť deti do škôlky. Jeden z nich sa pýta dievčatka: Ako sa voláš? Alenka. A vieš nejakú básničku? Áno: "Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol ...Ktorý čurák z Vás to bol?"
Politické Príde slovenský minister dopravy na návštevu Nemecka. Nemecký minister dopravy ho pozve na návštevu k sebe domov. Má obrovskú vilu s bazénom, zbierku luxusných áut, vinicu, ... Slovenský minister sa ho pýta, odkiaľ má toľko peňazí. Ten mu odpovedá: "Vidíš tú diaľnicu?" ..."Vidím!" "Mala byť široká 20 m, ale je široká len 19,5 m!" Po roku príde nemecký minister na návštevu SR a teraz ho pozve slovenský minister k sebe domov. Má ešte väčšiu vilu, dva bazény, tenisový kurt, zbierku luxusných áut... Nemecký minister: "Odkiaľ máš toľko peňazí?" Slovenský minister: "Vidíš tú... diaľnicu?" "Nevidím!" "No vidíš!"
Politické Na Slovensku je to tak: Pán poslanec, odkiaľ beriete toľko peňazí? Z nočného stolíka. A kto vám ich dáva na nočný stolík?  Moja žena. A odkiaľ ich má vaša žena? Odo mňa. A vy ich máte odkiaľ? Veď vravím, že z nočného stolíka.
Politické Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: „Budeš na masle so šalviou a s trochou tymianu...“ Rybka ho preruší: „Keď ma pustíš, splním ti jedno prianie.“ Rybár nato: „Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente len slušných, poctivých a inteligentných poslancov.“ Rybka sa smutne zahľadí a povie: „Povedal si na masle s tymianom?“
Politické Súdruh Stalin, vraj zbierate o sebe vtipy. Pravdu máš maladéc, už ich mám tri a pol gulaga na Sibíri.