
Politické
Alkoholické (155)
Blondínečky vypatlané (50)
Čierno morbídne (100)
Eroticko hanbaté (418)
Chuck Norrisovinky (80)
Ítečkári (50)
Kameňáky (266)
Lekári a sestričky (98)
Pre mužov (385)
Pre ženy (278)
Politické (74)
Menšinové (58)
Nezaraditeľné haluze (438)
Služobní orgáni (74)
SMS (8)
Školsko vzdelávacie (67)
Športové (43)
Výroky (243)
Zvieratkoidné (51)
Židovské (8)
Politické
V novele zákona minister zdravotníctva navrhuje, aby z povinného zdravotného poistenia bolo ako štandard hradené iba posledné pomazanie.
Politické
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 150 miliónov €." Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme venovali 150 miliónov...?" Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš čo, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
Politické
Heslo týždňa: Ak majú dôchodcovia silu voliť Fica, tak majú silu aj stáť v MHD...
Politické
Prečo sa čerti boja púšťať komunistov do pekla? Boja sa, že tam začnú budovať raj.
Politické
Príde za otcov päťročný syn a pýta sa ho, čo je to politika. Otec najskôr nevie ako by mu to vysvetlil, potom ho ale napadne: "Pozri, to je ako u nás doma. Ja, ja som kapitalizmus, zarábam peniaze a nosím ich domov. Mamina, to je vláda, ta mi peniaze zoberie, časť si nechá a zbytok prerozdelí ako sa jej zapáči. Naša gazdiná, to je robotnícka trieda, tá pracuje a mi jej za to platíme. Dedo, to sú odbory, dozerajú, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty, ty si ľud, pre teba to všetko robíme a tvoj jednoročný brat, to je naša spoločná budúcnosť. Tak čo, už to chápeš? Syn sa dlho zamyslí: "No, ešte neviem, nechám si to cez noc prejsť hlavou" V noci je päťročný syn prebudený zápachom, pretože sa jeho jednoročný brat pokakal. Ide teda do izby rodičov, kde nájde len maminu ako spí a nedá sa prebudiť. Ide teda do izby gazdinej, tam nájde tatka, ako si užíva s gazdinou. Ani jeden si malého chlapca nevšimol. Syn sa smutne otočí a za rohom uvidí deda, ako oknom so záujmom pozoruje tatkove radovánky a gazdinej. A tiež si malého chlapca nevšimol. Syn s plačom ide radšej spať. Ráno sa ho otec pýta: "Tak už chápeš čo to je tá politika?" A syn mu odpovie: "Áno, ale je to inak , než si mi to vravel včera" "No a ako inak" pýta sa otec. A syn odpovedá: "No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách"
Politické
Ako dlho trvá cesta okolo sveta? Dvadsaťtri rokov. V roku 1945 sme okupantov vyhnali na západ a v roku 1968 prišli z východu.
Politické
Nápis na stene: Ak by voľby mohli niečo zmeniť, už dávno by ich boli zakázali!
Politické
Stretol sa Putin s Klausom. Putin Klausovi: Keď si postavíte tú radarovú ochranu NATO, tak vám zbombardujeme Prahu. Klaus sa zamyslel a hovorí Putinovi: Keď nám zbombardujete Prahu, tak my vám zbombardujeme Karlove Vary.
Politické
Politik zrazí dvoch ľudí. Neskôr sa rozpráva so sudcom, ako to vyriešia. Sudca mu vraví: „Tomu, kto vám prerazil hlavou čelné sklo, dáme tri roky za násilné vniknutie na cudzí majetok, a tomu, čo odletel 10 metrov, dáme 4 roky za útek z miesta činu.“
Politické
Traja slovenskí ministri idú pozrieť deti do škôlky. Jeden z nich sa pýta dievčatka: Ako sa voláš? Alenka. A vieš nejakú básničku? Áno: "Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol ...Ktorý čurák z Vás to bol?"
Politické
Príde slovenský minister dopravy na návštevu Nemecka. Nemecký minister dopravy ho pozve na návštevu k sebe domov. Má obrovskú vilu s bazénom, zbierku luxusných áut, vinicu, ... Slovenský minister sa ho pýta, odkiaľ má toľko peňazí. Ten mu odpovedá: "Vidíš tú diaľnicu?" ..."Vidím!" "Mala byť široká 20 m, ale je široká len 19,5 m!" Po roku príde nemecký minister na návštevu SR a teraz ho pozve slovenský minister k sebe domov. Má ešte väčšiu vilu, dva bazény, tenisový kurt, zbierku luxusných áut... Nemecký minister: "Odkiaľ máš toľko peňazí?" Slovenský minister: "Vidíš tú... diaľnicu?" "Nevidím!" "No vidíš!"
Politické
Na Slovensku je to tak: Pán poslanec, odkiaľ beriete toľko peňazí? Z nočného stolíka. A kto vám ich dáva na nočný stolík? Moja žena. A odkiaľ ich má vaša žena? Odo mňa. A vy ich máte odkiaľ? Veď vravím, že z nočného stolíka.
Politické
Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: „Budeš na masle so šalviou a s trochou tymianu...“ Rybka ho preruší: „Keď ma pustíš, splním ti jedno prianie.“ Rybár nato: „Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente len slušných, poctivých a inteligentných poslancov.“ Rybka sa smutne zahľadí a povie: „Povedal si na masle s tymianom?“
Politické
Súdruh Stalin, vraj zbierate o sebe vtipy. Pravdu máš maladéc, už ich mám tri a pol gulaga na Sibíri.
-
nová fotogaléria
... staršie fotogalérie
-
nové video
... staršie videá