Politické

Politické Inzerát: Predám Porche Cayenne, rok výroby 2010. Stopercentný technický stav vhodný aj na prevoz bankomatov. Súrne!!! Po prezidentskej amnestii nastupujem na voľné miesto pod správou ministerstva spravodlivosti. Značka: Konfl ikt záujmov.
Politické Čo majú na Slovensku spoločné pochybné tendre a kondóm? Sem-tam to praskne.
Politické Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické sporiace prasiatko? To bol ten prvotný moment, odkedy vás učili dávať peniaze sviniam.
Politické Dobrý deň, tu je prezident kancelárie. Momentálne nie som pristihnuteľný, teda vystihnuteľný, postihnuteľný, pardon, zastihnuteľný. Po zaznení odkazu, prosím, zanechajte signál.
Politické Zídu sa Čech, Žid, Rakúšan, Japonec, Avatar a skupina komunistov... Takto sa nezačína vtip, takto sa začínajú české prezidentské voľby...
Politické Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím? Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.
Politické Anonymný telefonát na linku dôvery: „Dobrý deň, chcel by som si emigrovať, ale nemôžem.“ „A čo vám v tom bráni?“ „Prezidentský sľub.”
Politické Príde predseda vlády domov a hovorí manželke: „Keď schválime nové opatrenia, tak už bude naozaj, s konečnou platnosťou, ľuďom do konca života dobre.“ Vytiahne štós papierov a vraví: „Tu sú tie opatrenia,“ vytiahnuc druhý štós papierov dodáva: „A tu je zoznam tých ľudí.“
Politické Minister školstva obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale majiteľka vraví: „To je v poriadku. Boli ste mojím hosťom, pán minister.“ „Vy ma poznáte?“ ostane minister prekvapený. „Ja som bývalá učiteľka,“ vysvetľuje majiteľka. Potom ide minister taxíkom do svojho úradu. Pred ministerstvom taxikár nechce o platení ani počuť: „To máte grátis, pán minister! Ja som bývalý učiteľ...“ Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku, a tak jej hodí jedno euro. „Ďakujem, pán minister,“ vraví žobráčka. „Čože, aj vy ste bývalá učiteľka?“ pýta sa minister už úplne vyvedený z miery. „Nie bývalá, ja som učiteľka! Teraz mám okno v rozvrhu.“
Politické Kdesi v neznámej krajine: Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré chcel darovať dôchodcom. Zomrelo 8 poslancov, 2 starostovia a 1 minister.
Politické Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde do zasadačky, a tam zmätok, chaos, komplet všetci pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kreslá, stoly, pulty, nástenky. Tak odchytí jedného z nich a pýta sa, čo sa tu robí. Viete, v sobotu sú voľby, my tu máme bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui... Upratovačka sa ironicky zasmeje a vraví: Nepomôže to. Prečo? Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky kurvy!
Politické Dôchodky – oprava: Upozornenie! Na letákoch našej politickej strany došlo k tlačovej chybe: Uvádzame, že v prípade nášho víťazstva každý dôchodca dostane 13. dôchodok. Správne znenie má byť: "Každý 13. dôchodca dostane dôchodok". Za zmenu slovosledu sa tlačiareň ospravedlňuje.
Politické Personálne oddelenie jednej slovenskej štátnej firmy sa rozhodlo urobiť test na tému korupcie. Jedna z otázok bola: „Koľko času potrebuješ, aby si si z úplatkov kúpil BMW?“ Odpovede boli nasledujúce: Firemný právnik: 2-3 mesiace. Firemný personalista: 6 mesiacov. Minister hospodárstva: 2-3 roky. Pri tejto odpovedi sa komisia zarazila a opýtala sa: „Tak dlho?“ A odpoveď ministra bola: „Počúvajte, netlačte tak na pílu, BMW nie je práve malá firma.“
Politické Chytí rybár zlatú rybku, a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného želania. Rybár: „Chcem žiť naveky!“ Rybka: „Bohužiaľ, toto je jediné želanie, ktoré ti splniť nemôžem. Želaj si čokoľvek iné.“ Rybár: „Dobre, tak chcem umrieť, až na Slovensku prestanú politici kradnúť.“ Rybka: „Ty hajzel jeden…“
Politické Otázka na rádio Jerevan: Viete, čo znamená skratka EU? ... ešte uvidíme.
Politické Zomiera vrcholový politik: - Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle a joggingovú súpravu.
Politické Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko. Rozbili sme ZSSR. Rozbili sme Československo. Nejaká EU nám predsa nebude robiť problém.
Politické Poslanci sa dohodli na ďalšej úprave dôchodcovskej reformy. Od roku 2013 môžu dôchodcovia prechádzať cez cestu na červenú, od roku 2015 to budú mať povinné!
Politické Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika? - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec. - Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ... - Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. - Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. - Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie: - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako , prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách.
Politické V novele zákona minister zdravotníctva navrhuje, aby z povinného zdravotného poistenia bolo ako štandard hradené iba posledné pomazanie.