Politické

Politické Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím? Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.
Politické Anonymný telefonát na linku dôvery: „Dobrý deň, chcel by som si emigrovať, ale nemôžem.“ „A čo vám v tom bráni?“ „Prezidentský sľub.”
Politické Príde predseda vlády domov a hovorí manželke: „Keď schválime nové opatrenia, tak už bude naozaj, s konečnou platnosťou, ľuďom do konca života dobre.“ Vytiahne štós papierov a vraví: „Tu sú tie opatrenia,“ vytiahnuc druhý štós papierov dodáva: „A tu je zoznam tých ľudí.“
Politické Minister školstva obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale majiteľka vraví: „To je v poriadku. Boli ste mojím hosťom, pán minister.“ „Vy ma poznáte?“ ostane minister prekvapený. „Ja som bývalá učiteľka,“ vysvetľuje majiteľka. Potom ide minister taxíkom do svojho úradu. Pred ministerstvom taxikár nechce o platení ani počuť: „To máte grátis, pán minister! Ja som bývalý učiteľ...“ Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku, a tak jej hodí jedno euro. „Ďakujem, pán minister,“ vraví žobráčka. „Čože, aj vy ste bývalá učiteľka?“ pýta sa minister už úplne vyvedený z miery. „Nie bývalá, ja som učiteľka! Teraz mám okno v rozvrhu.“
Politické Kdesi v neznámej krajine: Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré chcel darovať dôchodcom. Zomrelo 8 poslancov, 2 starostovia a 1 minister.
Politické Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde do zasadačky, a tam zmätok, chaos, komplet všetci pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kreslá, stoly, pulty, nástenky. Tak odchytí jedného z nich a pýta sa, čo sa tu robí. Viete, v sobotu sú voľby, my tu máme bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui... Upratovačka sa ironicky zasmeje a vraví: Nepomôže to. Prečo? Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky kurvy!
Politické Dôchodky – oprava: Upozornenie! Na letákoch našej politickej strany došlo k tlačovej chybe: Uvádzame, že v prípade nášho víťazstva každý dôchodca dostane 13. dôchodok. Správne znenie má byť: "Každý 13. dôchodca dostane dôchodok". Za zmenu slovosledu sa tlačiareň ospravedlňuje.
Politické Personálne oddelenie jednej slovenskej štátnej firmy sa rozhodlo urobiť test na tému korupcie. Jedna z otázok bola: „Koľko času potrebuješ, aby si si z úplatkov kúpil BMW?“ Odpovede boli nasledujúce: Firemný právnik: 2-3 mesiace. Firemný personalista: 6 mesiacov. Minister hospodárstva: 2-3 roky. Pri tejto odpovedi sa komisia zarazila a opýtala sa: „Tak dlho?“ A odpoveď ministra bola: „Počúvajte, netlačte tak na pílu, BMW nie je práve malá firma.“
Politické Chytí rybár zlatú rybku, a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného želania. Rybár: „Chcem žiť naveky!“ Rybka: „Bohužiaľ, toto je jediné želanie, ktoré ti splniť nemôžem. Želaj si čokoľvek iné.“ Rybár: „Dobre, tak chcem umrieť, až na Slovensku prestanú politici kradnúť.“ Rybka: „Ty hajzel jeden…“
Politické Otázka na rádio Jerevan: Viete, čo znamená skratka EU? ... ešte uvidíme.
Politické Zomiera vrcholový politik: - Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle a joggingovú súpravu.
Politické Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko. Rozbili sme ZSSR. Rozbili sme Československo. Nejaká EU nám predsa nebude robiť problém.
Politické Poslanci sa dohodli na ďalšej úprave dôchodcovskej reformy. Od roku 2013 môžu dôchodcovia prechádzať cez cestu na červenú, od roku 2015 to budú mať povinné!
Politické Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika? - Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec. - Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ... - Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. - Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. - Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. - Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. - A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu? Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie: - Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako , prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách.
Politické V novele zákona minister zdravotníctva navrhuje, aby z povinného zdravotného poistenia bolo ako štandard hradené iba posledné pomazanie.
Politické Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 150 miliónov €." Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme venovali 150 miliónov...?" Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš čo, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
Politické Heslo týždňa: Ak majú dôchodcovia silu voliť Fica, tak majú silu aj stáť v MHD...
Politické Prečo sa čerti boja púšťať komunistov do pekla? Boja sa, že tam začnú budovať raj.
Politické Príde za otcov päťročný syn a pýta sa ho, čo je to politika. Otec najskôr nevie ako by mu to vysvetlil, potom ho ale napadne: "Pozri, to je ako u nás doma. Ja, ja som kapitalizmus, zarábam peniaze a nosím ich domov. Mamina, to je vláda, ta mi peniaze zoberie, časť si nechá a zbytok prerozdelí ako sa jej zapáči. Naša gazdiná, to je robotnícka trieda, tá pracuje a mi jej za to platíme. Dedo, to sú odbory, dozerajú, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty, ty si ľud, pre teba to všetko robíme a tvoj jednoročný brat, to je naša spoločná budúcnosť. Tak čo, už to chápeš? Syn sa dlho zamyslí: "No, ešte neviem, nechám si to cez noc prejsť hlavou" V noci je päťročný syn prebudený zápachom, pretože sa jeho jednoročný brat pokakal. Ide teda do izby rodičov, kde nájde len maminu ako spí a nedá sa prebudiť. Ide teda do izby gazdinej, tam nájde tatka, ako si užíva s gazdinou. Ani jeden si malého chlapca nevšimol. Syn sa smutne otočí a za rohom uvidí deda, ako oknom so záujmom pozoruje tatkove radovánky a gazdinej. A tiež si malého chlapca nevšimol. Syn s plačom ide radšej spať. Ráno sa ho otec pýta: "Tak už chápeš čo to je tá politika?" A syn mu odpovie: "Áno, ale je to inak , než si mi to vravel včera" "No a ako inak" pýta sa otec. A syn odpovedá: "No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách"
Politické Ako dlho trvá cesta okolo sveta? Dvadsaťtri rokov. V roku 1945 sme okupantov vyhnali na západ a v roku 1968 prišli z východu.