vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Nezaraditeľné haluze Dvaja jehovisti zazvonia u chlapíka, ten otvorí a jehovista sa pýta: „Mohli by ste nám venovať chvíľku vášho času na krátky rozhovor o Ježišovi?“ „Samozrejme, poďte ďalej.“ Vtom jehovista hovorí druhému: „Čo budeme teraz robiť?“ „Netuším, tak ďaleko sme sa nikdy nedostali.“
Politické Vláda letí na výjazdové zasadnutie do Prešova a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje. O dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr, pri vyšetrovaní nehody, sa pýta vyšetrovateľ lesníka: „A to boli naozaj všetci mŕtvi?“ „Určite áno, to viem naisto. Jeden minister síce tvrdil, že on nie je, ale poznáte ho, klamára poondiateho!“
Kameňáky Rozchod v Číne je najhorší – všade vidíš jej tvár.
Školsko vzdelávacie Ako naučiť dieťa finančnej gramotnosti: Dajte dieťaťu každý mesiac 10 eur a ihneď mu zoberte 5 eur na dane, sociálne a zdravotné poistenie. Ďalej mu zoberte 3 eurá na bývanie, 3 eurá na stravu a 1 euro na iné dôležité výdavky. Chýbajúce 2 eurá si musí niekde požičať.
Nezaraditeľné haluze So ženou sme sa smiali, že sme obaja súťaživé typy. Ja som sa smial viac!
Eroticko hanbaté Žena navrhla, že by sme si mohli vymeniť úlohy v posteli. Tak som povedal, že ma bolí hlava a išiel som spať.
Nezaraditeľné haluze Juro s Paľom v garáži: „Aha, telka od Tesly.“ „Presne taký televízor mali naši. Pamätám si to, bol som diaľkové ovládanie.“
Pre ženy Muži sú ako sneh, lebo nikdy neviete, koľko to bude centimetrov a ako dlho vydrží.
Pre mužov Skúsený muž nedá žene zámienku k hádke. Skúsená žena zámienku nepotrebuje.
Pre ženy Keď muž povie žene: Urobím pre teba čokoľvek - tak tým myslí, že sa podstaví guľke do cesty, alebo že bude bojovať s drakom ...A nie že bude umývať riad, vysávať, žehliť.
Služobní orgáni Vy ste dvojičky? Prečo to myslíte? Že vás mamička obliekla rovnako, ste takí zlatí. Vystúpte si slečna, a pripravte si vodičský a technický preukaz.
Eroticko hanbaté Naštvaný mladík píše v drogérii do Knihy prianí a sťažností: „Kúpil som si desať prezervatívov, tri praskli hneď a dva priamo pri akcii!“ Cez plece mu pozerá starý pán a prehodí: „Len im dajte, smradom nepodareným! A pripíšte tam, že sa im to aj ohýba!“
Výroky Niektoré vyplastikované ženy sa pobúrene pýtajú, prečo ich my muži zhodne voláme „Zlatko, Miláčik či Pusinka“. To preto, lebo vyzerajú väčšinou rovnako a nechce sa nám tie drobné odchýlky volať zvlášť po mene. (myshoun)
Eroticko hanbaté Ak sa ťa frajerka spýta, že ktorú z jej kamarátok by si si vybral do trojky, tak nikdy nepovedz DVE mená!
Výroky Úspech je ísť od neúspechu k neúspechu bez straty nadšenia (Winston Churchill)
Blondínečky vypatlané Čo vznikne skrížením sibírskeho huskyho a blondínky? Buď strašne sprostý pes, alebo mrazuvzdorná štetka.
Eroticko hanbaté Prečo si až 50 % ľudí nemôže po sexe pospať? Lebo sa musia vrátiť domov!
Pre mužov Chlapi si medzi sebou rozprávajú: „Tá moja je nejaká divná. Minule som jej čosi povedal a odvtedy sa so mnou nerozpráva!“ „Kamoš, nebuď sebec a rýchlo si spomeň, čo si jej povedal!“
Lekári a sestričky Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila. Ale sestrička sa spýtala: „Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?“ Doktor: „Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš “ Špagety „. Postarám sa o všetky výdavky.“ Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska. Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: „Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!“ Doktor jej odpovedá: „Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to.“ Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: „Špagety, špagety, špagety, špagety – dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!“.
Výroky So zákonmi je to podobné ako s párkami. Je lepšie, keď nevidíme, ako sa robia. (Otto Von Bismarck)