vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Nezaraditeľné haluze Po Vianociach: Som tak na mizine, že zajtra budem pravdepodobne obedovať jeden poriadne hlboký nádych.
Výroky Ľudia si myslia, že sa hanbím, keď sa nechcem zapojiť do ich konverzácie. Pravda je, že ma vôbec nezaujíma, o čom sa bavia.
Kameňáky V Indonézii zakázali film 50 odtieňov sivej. "Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám!!!" komentoval Muhammad Abdul a jeho 9 ročná manželka Jumaana.
Výroky Keď sa veci nedejú hneď, tak pamätaj: Vyrobiť Rolls-Royce trvá 6 mesiacov, ale Toyotu 13 hodín.
Eroticko hanbaté Žena si užíva s poštárom, vtom sa nečakane vráti domov manžel a kričí: „Čo to má znamenať?!“ Poštár na to: „Pani, naposledy vám hovorím, že keď mi nezaplatíte inkaso, ocikám vám koberec!“
Eroticko hanbaté Muži sú ako bluetooth: Spária s každým, kto je aktívny. Ak sú s ňou aktívni, ale ona je zrazu mimo dosah, tak automaticky vyhľadajú nové zariadenie.
Školsko vzdelávacie Profesor práv sa na skúške pýta študenta: „Má manžel právo otvoriť list svojej manželky?“ „Právo má, ale odvahu nie.“
Lekári a sestričky Odvaha je zvláštna povahová črta, ktorá sa stráca vstupom do zubnej ambulancie.
Nezaraditeľné haluze Mníška prechádza s obedárom okolo stavby a rozhodne sa umravniť nadávajúcich robotníkov. Príde a pýta sa najbližšieho chlapa: „Prepáčte, pane, poznáte Ježiša Krista?“ Robotník sa otočí a kričí na ostatných: „Pozná tu niekto Ježiša Krista?“ „Prečo?“ „Má tu ženu s obedom.“
Zvieratkoidné Mačka hovorí prasaťu: „Ja viem, čo z teba bude.“ „To fakt? Čítala si môj horoskop?“ „Nie, kuchársku knihu.“
Pre mužov „Oco, kedy si Indiáni maľujú tvár?“ „Keď sa chystajú do boja.“ „Tak pozor na mamu, maľuje sa pred zrkadlom.“
Pre mužov Vrátiť sa k svojej ex je ako ohrievať hranolky z McDonald´s.
Výroky Buďte každý deň nejaký čas osamote. (XIV. Dalajláma)
Alkoholické „Ktorá osoba je vám najbližšia?“ „Jack Daniels.“
Politické Keby na Slovensku za krádež odsekávali ruky, v parlamente by boli namiesto tlačidiel pedále.
Služobní orgáni Dvaja policajti sledujú hviezdy a jeden hovorí: „Veľký voz nejako čudne svieti. Asi mu zoberiem technický.“
Nezaraditeľné haluze Manžel príde domov, kde vyruší ženu s milencom. Tá ho rýchlo schová za televízor. Chvíľu nato ho muž zapne, otvorí si pivo a začne pozerať futbal. Žena ho chce z izby vylákať. „Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a zasa mi skočil do rúk.“ „To je nič. Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa.“
Eroticko hanbaté Mladík kupuje kondómy a predavač sa pýta: „Aj tašku?“ „Nie, až taká škaredá nie je.“
Lekári a sestričky „Jaj, sestrička, aký je ten liek nechutný!“ „To nie je liek, to je obed.“
Čierno morbídne „Pane, vaša doga mi odhryzla ruku.“ „Neklamte, veď žiadnu nemáte.“