Služobní orgáni

Služobní orgáni Policajt sa vráti z matematickej olympiády a manželka sa ho pýta: „Mali ste ťažké príklady?“ „To teda áno. No ja som sa umiestnil na prvom mieste.“ „Aký príklad si vyriešil?“ „Napríklad 3 x 7 = 25.“ „Veď to je 21.“ „Dobre, ale bol som zo všetkých najbližšie.“
Služobní orgáni Lupič ohrozuje zamestnancov banky, v ruke má odistený granát. Vbehne dnu policajt, namieri naňho pištoľ a kričí: „Odhoďte zbraň!“
Služobní orgáni Poručík dostal úlohu ponúkať novým vojakom armádne poistenie. Kapitán si všimol, že má skoro 100-percentnú úspešnosť, tak išiel potajomky na jeho prednášku, kde vojakom vysvetlil základy armádneho poistenia: „Keby vás zabili v boji, s armádnou poistkou vyplatí vláda vašim dedičom 200 000 dolárov. Bez armádneho poistenia to bude maximálne 6 000 dolárov.“ Potom sa na chvíľu odmlčí, pozrie vojakom do očí a spýta sa: „Takže, koho myslíte, že pošlú bojovať prvého?“
Služobní orgáni Policajt zastaví vodiča „Pane, fúkajte do tohto balónika“. “Ale veď to je prezervatív“. Konečne niekto triezvy, môžete ísť“.
Služobní orgáni Šéf polície sa pýta záujemcu o policajnú službu: „Aké máte vzdelanie?“ „Ja som vyučený obuvník.“ „A čo by ste chceli u nás robiť?“ „Nasadzovať papučky!“
Služobní orgáni Vy ste dvojičky? Prečo to myslíte? Že vás mamička obliekla rovnako, ste takí zlatí. Vystúpte si slečna, a pripravte si vodičský a technický preukaz.
Služobní orgáni Telefonát na políciu: „Dobrý deň, posielali ste včera hliadku na Hviezdoslavovu č. 14?“ „Počkajte... Áno, posielali. Porušovanie domovej slobody, krik, spev a hlasná hudba po 22.00 hod.“ „Počujte, povedzte im, nech prídu ešte raz. Zabudli si tu čapice, pištole, putá a môžu sa pozrieť aj na fotky, celkom dobre vyšli"
Služobní orgáni Pár hodín po výsadku dvoch elitných parašutistov s džungli jedného z nich uhryzol had. Druhý hada pohotovo zabil a jeho fotku odoslal na základňu lekárovi s otázkou, čo s tým treba urobiť. Odpoveď znela "Je to jedovatý had. Nájdi miesta vpichu, prerezaním nožom ich spoj a ranu vysaj, jed okamžite vypľuj". Priotrávený vojak s boľavým penisom sa zatiaľ pýta "Čo píšu?" "No, že skapeš!"
Služobní orgáni Z policajného protokolu: Odcudzený tovar vsunula za prsia, avšak neuspela, pretože vedúci sledoval jej poprsie už od chvíle, keď vstúpila do predajne.
Služobní orgáni Idú spolu ruka v ruke letnou nocou. „Majka,“ hovorí zamilovaný vojak, „vyznáš sa vo hviezdach?“ „Tak trošku, ale od kapitána vyššie sa mi to pletie.“
Služobní orgáni Pešia policajná hliadka pokutovala po 22. hodine muža, ktorý rušil nočný pokoj. S bielou paličkou drzo klepal do všetkého okolo seba!
Služobní orgáni Prečo policajti šňupajú cement? Aby im nezmäkol mozog.
Služobní orgáni Do vojenského podniku na likvidáciu výbušnín príde uchádzač o zamestnanie. Vedúci osobného oddelenia sa ho pýta: „Koľko máte detí?“ „Dvanásť.“ „Dvanásť?! V tom prípade ľutujem, ale takého neopatrného človeka nemôžeme do nášho závodu prijať.“
Služobní orgáni Policajt zastaví auto: - Pán vodič, máte rád futbal? - Áno, samozrejme. - Tak berte na vedomie, že ste práve v pokutovom území.
Služobní orgáni Policajt hlási do vysielačky: „Pane, prišli sme na miesto činu.“ „Aká je situácia?“ „Žena zavraždila svojho muža. Celkovo 35 bodných rán, 2 strelné rany a nakoniec po odťatí hlavy spálila jeho telo.“ „Preboha! A aký na to mala dôvod?“ „Stúpil na podlahu, ktorú práve poumývala.“ „Podarilo sa vám ju zadržať?“ „Nie, pane!“ „A prečo?“ „Čakáme, až vyschne podlaha, pane!“
Služobní orgáni Policajt zastaví vodiča, pretože prekročil rýchlosť a chce mu vyrubiť pokutu. Navrhne však, že mu trest odpustí, ak uhádne hádanku. „Má to štyri kolesá a jazdí to po ceste, čo je to?“ HUMOR „Auto,“ odpovedá vodič. „Ale nepovedali ste konkrétnu značku, či je to škodovka, audi, mercedes. Takže musíte zaplatiť pokutu,“ oponuje policajt. „Tak aj ja vám dám hádanku, ak ju uhádnete, zaplatím pokutu,“ navrhuje vodič. „Stojí to pri ceste, má oblečenú minisukňu, krúti zadkom a v ruke má červenú kabelku. Čo je to?“ „No predsa prostitútka,“ odpovedá policajt. „Ale nepovedali ste konkrétne kto to je, či vaša žena, frajerka, kamarátka, kolegyňa...“
Služobní orgáni Vojaci stoja na cvičisku, major na nich reve: „Pozor! Stojte poriadne, nehrbte sa! Kto to tam, krucinál, stojí tak debilne? Vy tam vzadu s tým červeným baretom, postavte sa poriadne!“ „To je hydrant, pán major...“ „Hodnosť ma nezaujíma, nech sa postaví rovno!“
Služobní orgáni „Vojak! Nevidel som vás včera na tréningu maskovania!“ „Ďakujem, pane!“
Služobní orgáni Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať... - Kak tibja zavut? - Was? - Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja? - otočí sa k druhému. - Was? - Oo, bratia Wasovci... a kak zavut tibja? - otočí sa k ďalšiemu. - Was? Jednu mu treskne, Nemec sa chytí za bradu a zaplače: - Warum? - No vidíš - hovorí partizán - mňa neoklameš. Píšem si - Warum
Služobní orgáni Brigáda, majú sa zakopávať stĺpy na plot. Šéf rozdelí brigádnikov na tri skupiny a po jej skončení sa pýta: „Koľko stĺpikov ste zakopali?“ Zdravotníci odpovedajú: „Osem.“ Hasiči: „Sedemnásť.“ Potom sa obráti na policajtov. „A vy ste koľko zakopali?“ „Dva.“ „Ale to je oproti prvým dvom skupinám veľmi málo,“ dohovára im šéf. „Hej, počkaj, počkaj,“ bránia sa policajti, „ale im všetky ešte trčia zo zeme!!!“