Služobní orgáni

Služobní orgáni Pasažier hovorí vystrašene letuške "Prvýkrát letím a mám celkom strach!" "Bože, vy chlapi ste všetci rovnakí, teraz mi tam plakal pilot..."

Služobní orgáni Žena ide po ulici a nesie hojdacie koníky. Stretol ju známy a pýta sa, na čo jej sú. Vieš, môj muž je u polície a preradili ho k jazdeckému útvaru, tak som mu kúpila trenažér.

Služobní orgáni Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj - hovorí sekretárka kolegyni. Prečo? Každý počuje, keď nič nerobíš.

Služobní orgáni Vrcholom výkonu povolania je:keď sa učiteľ tvári, akoby nevedel napočítať do päť,keď poštár roznáša choroby,keď vám zeleninár tlačí kaleráby do hlavy,keď zubár lezie ľuďom na nervy,keď z nás baník doluje euro na pivo,keď vás vlakvedúci vodí za nos,keď sa sústružníkovi točí jazyk,keď letec vyletí z práce,keď je trubkár natrúbený!

Služobní orgáni Haló, polícia? Áno, ako vám môžeme pomôcť? Dve dievčatá sa o mňa bijú. A v čom je problém? Tá škaredšia vyhráva.

Služobní orgáni Pani vodička bude to 50 €. Myslela som, že pekným ženám pokuty nedávate. Nedávame. Bude to 50 €.

Služobní orgáni Policajt nakreslí kruh a hovorí. Vážení, Kruh má 180°. Jeden sa ozve - Ale ... kruh má predsa 360°. No, to áno, ale ten väčší kruh.

Služobní orgáni Dežo má v cele fotografiu manželky. Dozorca sa pýta: „To ju tak miluješ?“ „Nie! Keď ju vidím, tak som rád, že som tu!

Služobní orgáni Dedo rozpráva vnukom zážitky z vojny: Raz som úplne sám vyradil z boja celý oddiel vojakov. Naozaj? Bol si delostrelec? Nie, kuchár.

Služobní orgáni Haló, polícia? Moji susedia predávajú marihuanu. Za koľko? No, 1,50 € za gram. To je dobrá cena, kde je problém?

Služobní orgáni Policajt príde do práce a natešene sa chváli kolegom. Chlapi, môj desaťročný syn sa už naučil   abecedu. A po kade? Až do deväť.

Služobní orgáni Inzerát poľovníka: Predám parohy a vypchatého vtáka. Zn. Končím.

Služobní orgáni Prečo policajt kope na dvore hlbokú jamu? Chce uložiť služobné tajomstvo.

Služobní orgáni Rok 1812, cárske Rusko, Moskva. Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel, čo to slovo znamená, tak stiahol gate, oprel sa o biliardový stôl  a ukázal im to. Vtom vošiel poručík Rževskij, vidí ako oficieri skúmajú Bezuchovu krvavú prdel, tak hovorí: - Páni, je síce pravda, že sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja. Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze.

Služobní orgáni Sudca sa pýta prostitútky: Meno? Jolana. Vek? 25  rokov. Adresa? Ale pán sudca, nehovorte mi, že si nepamätáte.

Služobní orgáni Vojaci sú najlepší partneri. Sú zvyknutí na zlú stravu a počúvať rozkazy.

Služobní orgáni Dvaja policajti sledujú hviezdy a jeden hovorí: „Veľký voz nejako čudne svieti. Asi mu zoberiem technický.“

Služobní orgáni V dedine zúri obrovský požiar. Na mieste zásahu sú hasičské zbory zo širokého okolia. Páľava je ale tak veľká, že hasiči ani nemôžu prísť tak blízko k plameňom, aby mohli použiť striekačky. Zrazu prefrčí medzi nimi staré hasičské auto s dobrovoľnými hasičmi, vyskáču von vo vražednej páľave, postriekajú sa vodou a začnú hasiť. O týždeň neskôr sú vyznamenaní za hrdinstvo a pri prevzatí peňažnej odmeny sa starosta pýta, čo s peniazmi urobia. Hasiči sa usmejú: "Najskôr necháme opraviť brzdy...

Služobní orgáni Policajt sa vráti z matematickej olympiády a manželka sa ho pýta: „Mali ste ťažké príklady?“ „To teda áno. No ja som sa umiestnil na prvom mieste.“ „Aký príklad si vyriešil?“ „Napríklad 3 x 7 = 25.“ „Veď to je 21.“ „Dobre, ale bol som zo všetkých najbližšie.“

Služobní orgáni Lupič ohrozuje zamestnancov banky, v ruke má odistený granát. Vbehne dnu policajt, namieri naňho pištoľ a kričí: „Odhoďte zbraň!“