Služobní orgáni

Služobní orgáni V Banskej Bystrici - Radvani zastaví policajná hliadka auto, ktoré ide po ceste dosť kľukato. Policajt sa pýta: "Pán vodič, pili ste nejaký alkohol? A on vraví: "Šesť pív, dve vodky, štyri borovičky a liter vínka." Zdesený muž zákona na to: "Ste ochotný aj fúkať?" Šofér: "A čo mi neveríte?"
Služobní orgáni Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt a hovorí : Tak čo, zasekli ste sa? No nie ty inteligent, veziem most a došla mi nafta.
Služobní orgáni Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí: “Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí v parlamente”
Služobní orgáni Traja policajti sa rozprávajú o sexe. „Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.“ „To ja iba dvakrát.“ Najmladší sa prizná: „Ja iba raz za mesiac.“ „Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý.“ „Hovoríme o tvojej žene, nie?“
Služobní orgáni Rozprávali sa deti troch policajtov o tom, ako sú ich tatkovia blbí: Prvé decko hovorí: "Ten môj je tak sprostý, že keď zle zaparkoval, dal sám sebe pokutu." "To nič nie je", hovorí druhé decko, "Ten môj prešiel križovatku na červenú a sám sebe zobral vodičák!" Tretie decko hovorí: "To je všetko nič. Môj debilný otec preskočil v Tuzexe cez pult a požiadal o azyl!"
Služobní orgáni Generál sa pokúša nastúpiť do preplneného autobusu. Nejaký vojak ho predbehne a obsadí mu miesto. Generál ho začne napomínať. „Prepáčte, pán poručík,“ ospravedlňuje sa vojak. Generál pohoršene ukazuje na zlaté pásiky na výložkách. „Och, prepáčte, pán major.“ Generál, zelený od zúrivosti, ukazuje na dubové vetvičky. „Odpáľ, horár.“
Služobní orgáni Telefonát na políciu: „To je 158? Potreboval by som, aby vás sem všetkých 158 prišlo...“
Služobní orgáni Čo má vojak v nohaviciach? Vojak má v nohaviciach chodiť!
Služobní orgáni Hlásenie veliteľa hasičov: „Kravín sme úspešne uhasili, žiadna krava nezhorela. Akurát sa ich osem utopilo.“
Služobní orgáni Hovorí policajt kolegovi: "Včera som si kúpil zachodovú štetku." "No a, aká je?" Hm, totaletný papier bol lepší“:
Služobní orgáni Aký je štandardný postup vojaka po našliapnutí na mínu? Vyskočiť desať metrov do výšky a rozptýliť sa po okolí.
Služobní orgáni „Pán vodič, pili ste?“ „Nie!“ „Tak povedzte australopitekus africanus.“ „Pil som.“
Služobní orgáni Policajt zastaví čierny matný géčkový mercedes, zdvihne obočie a kladie vodičovi štandardné otázky o zakázaných veciach: - Zbrane? - Samozrejme! Tu mám nejaké pištole, kalašnikova, náboje... Zbrojný pas samozrejme nemám. - Narkotiká? - Nech sa páči, heroín 20 kilečkov určený na predaj a nejaký ten kokaín pre osobnú spotrebu. Nájde sa aj marihuana... - ...a v kufri? - V kufri mám telo jedného policajta, je tam ešte miesto pre dvoch ďalších... - Tak to je v poriadku! Môžete pokračovať v ceste...
Služobní orgáni List z Daňového úradu: „Vážený pán inžinier, vraciame Vám k prepracovaniu vaše daňové priznanie. V položke "Vyživované osoby" určite nemôžete uvádzať - vláda, parlament, štátni úradníci, mestskí úradníci a pol milióna cigáňov“
Služobní orgáni Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.
Služobní orgáni Ako chytá ryby policajt? Chytí jednu a dovtedy ju mláti, kým neprezradí, kde sú ostatné!
Služobní orgáni Syna zbohatlíka vo Ferarri zastaví mladá pekná policajtka kvôli rýchlej jazde: Bude to za 500 eur! S gumou alebo bez gumy?
Služobní orgáni Policajný záznam: Obeť bola dostrieľaná 12 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3 stupňa richtárovej stupnice.
Služobní orgáni "Dobrý deň, cestná kontrola. Vodičský preukaz, technický preukaz, prosím. Nejaké drogy alebo zbrane?!" – pýta sa policajt. "Nie vďaka, všetko máme!"
Služobní orgáni Štátny úradník budí spiaceho kolegu: „Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?“