Pre ženy

Pre ženy 98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo. “Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.” Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250 000 eur. Oči sa mu zalesknú. “Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?” “Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko.” Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta: “A čo znamená tých 250 000 eur?” Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...
Pre ženy Veľa dievčat sa zvykne zaľúbiť do nesprávneho chalana práve preto, že ten nesprávny chalan hovorí všetky tie správne slová.
Pre ženy Mala som chlapca, bola som krásna, bola som obľúbená... ... a ten sprostý budík ma zobudil!
Pre ženy „Milý Ježiško, tento rok by som si prosila pod stromček tučnú peňaženku a štíhlu postavu, ale, prosím ťa, nepopleť to zase.“
Pre ženy Stretnú sa dve kamarátky z práce, chvíľu sa rozprávajú a potom jedna sa pýta druhej: "Ty, koľko ti dali teraz toho trinásteho platu?" "Čo trinásty plat" (ohne ruku v lakti) a dodáva: "Takýto oný som dostala!" A ta druhá hovorí: "A ja krava som si zobrala peniaze"....
Pre ženy Dámy, keď si muž pamätá farbu vašich očí hneď po prvom rande... tak máte malé kozy.
Pre ženy Vežne sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí: "Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok." Ona mu na to hvari : "Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku..."
Pre ženy Žena príde na policajnú stanicu: - Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil. - Policajt založí papier do stroja a vraví: - Môžete mi ho popísať? - No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite na to....
Pre ženy Zákazníčka: Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči. Predavačka: Každá kravata zvýrazní chlapovi oči... len ju treba dobre zatiahnuť.
Pre ženy Dámu stredného veku, teda v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví: „Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!“ A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Keď však má pred sebou ešte tých 60 rokov, rozhodne sa, že s tým niečo urobí. Navštívi plastických chirurgov, ktorí jej natiahnu kožu, spravia liposukciu... a urobia z nej kus. Zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto – a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí: „Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!“ „Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!“
Pre ženy Ženy odkazujú mužom: Neber to vážne, že som z teba bola hotová...Bola som hotová aj z nových šiat a neskôr som si vyskúšala nové.
Pre ženy Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrada. Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení. Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?" Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do kelu, robila celý deň?" "Áno," odpovedal muž neisto. "Tak dnes ........... som nerobila nič!"
Pre ženy Rada od mužov: Ženy, nevzrušujte sa toľko, keď za Vami beháme. Beháme aj za loptou a nakoniec ju aj tak odkopneme...
Pre ženy Muž má chuť na sex, vyzlieka sa a pýta sa svojej manželky: „Čo ťa viac vzrušuje – moja pekná tvár, alebo moje sexi telo?“ Manželka si ho obzerá odhora dole a potom hovorí: „Tvoj zmysel pre humor.“
Pre ženy Had v raji zvádza Evu: „Eva, vezmi si jablko, spoznáš rozdiel medzi dobrým a zlým.“ Eva: „Nevezmem.“ Had: „Vezmi si jablko, budeš ako Boh.“ Eva: „Nevezmem.“ Had si pomyslí – veď je to len ženská – a hovorí jej: „Evička, vezmi si jabĺčko, nie sú v ňom kalórie.“ Chňap...
Pre ženy Ženu uspokojí aj deväť centimetrov. A nezáleží na tom, či je to Visa alebo MasterCard.
Pre ženy "Odpúšťam ti!" - Napísalo dievča klincom na kapotu jeho auta.
Pre ženy Mara, poďme sa rozviesť, už nemám sílu žiť týmto spôsobom!" "Nie Igor, ako vdova som si ťa vzala, ako vdova chcem žit dalej!"
Pre ženy Mara po pôrode odpočíva na posteli, príde za ňou lekár a vraví: Mám pre vás zlú správu. Vaše dieťatko je hermafrodit. - To čo znamená? - pýta sa Mara. Nóó... že je to súčasne chlapček i dievčatko. Čože?!! Chcete mi povedať, že má penis i mozog? - neverí Mara
Pre ženy Chlapec: Milujem ťa tak, že by som najradšej napísal tvoje meno na môj dom. Dievča: Ak ma naozaj tak miluješ, tak radšej napíš tvoj dom na moje meno.