Pre ženy

Pre ženy Vežne sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí: "Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok." Ona mu na to hvari : "Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku..."
Pre ženy Žena príde na policajnú stanicu: - Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil. - Policajt založí papier do stroja a vraví: - Môžete mi ho popísať? - No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite na to....
Pre ženy Zákazníčka: Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči. Predavačka: Každá kravata zvýrazní chlapovi oči... len ju treba dobre zatiahnuť.
Pre ženy Dámu stredného veku, teda v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví: „Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!“ A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Keď však má pred sebou ešte tých 60 rokov, rozhodne sa, že s tým niečo urobí. Navštívi plastických chirurgov, ktorí jej natiahnu kožu, spravia liposukciu... a urobia z nej kus. Zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto – a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí: „Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!“ „Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!“
Pre ženy Ženy odkazujú mužom: Neber to vážne, že som z teba bola hotová...Bola som hotová aj z nových šiat a neskôr som si vyskúšala nové.
Pre ženy Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrada. Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení. Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?" Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do kelu, robila celý deň?" "Áno," odpovedal muž neisto. "Tak dnes ........... som nerobila nič!"
Pre ženy Rada od mužov: Ženy, nevzrušujte sa toľko, keď za Vami beháme. Beháme aj za loptou a nakoniec ju aj tak odkopneme...
Pre ženy Muž má chuť na sex, vyzlieka sa a pýta sa svojej manželky: „Čo ťa viac vzrušuje – moja pekná tvár, alebo moje sexi telo?“ Manželka si ho obzerá odhora dole a potom hovorí: „Tvoj zmysel pre humor.“
Pre ženy Had v raji zvádza Evu: „Eva, vezmi si jablko, spoznáš rozdiel medzi dobrým a zlým.“ Eva: „Nevezmem.“ Had: „Vezmi si jablko, budeš ako Boh.“ Eva: „Nevezmem.“ Had si pomyslí – veď je to len ženská – a hovorí jej: „Evička, vezmi si jabĺčko, nie sú v ňom kalórie.“ Chňap...
Pre ženy Ženu uspokojí aj deväť centimetrov. A nezáleží na tom, či je to Visa alebo MasterCard.
Pre ženy "Odpúšťam ti!" - Napísalo dievča klincom na kapotu jeho auta.
Pre ženy Mara, poďme sa rozviesť, už nemám sílu žiť týmto spôsobom!" "Nie Igor, ako vdova som si ťa vzala, ako vdova chcem žit dalej!"
Pre ženy Mara po pôrode odpočíva na posteli, príde za ňou lekár a vraví: Mám pre vás zlú správu. Vaše dieťatko je hermafrodit. - To čo znamená? - pýta sa Mara. Nóó... že je to súčasne chlapček i dievčatko. Čože?!! Chcete mi povedať, že má penis i mozog? - neverí Mara
Pre ženy Chlapec: Milujem ťa tak, že by som najradšej napísal tvoje meno na môj dom. Dievča: Ak ma naozaj tak miluješ, tak radšej napíš tvoj dom na moje meno.
Pre ženy Žena vyhadzuje novú váľandu na smetisko a vysvetľuje kamarátke: „Včera som na nej bola neverná manželovi a nechcem, aby mi to pripomínala.“ „Nebuď hlúpa, ak by som sa tým mala riadiť ja, tak nám v byte ostane len luster.“
Pre ženy Tri ženské slová na zničenie mužského ega: Už je dnu?
Pre ženy To boli časy, keď som si myslela, že kefovať sa dá len koberec, vyprášiť tak isto. Preťahujú sa len tí s lanom. Bobry sú len pri rieke, a kozy má len moja babka na dvore... :)
Pre ženy Krédo opatrnosti: Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.
Pre ženy Prečo sa rozvádzaš s manželom? Správal sa ku mne ako ku psovi. Nevrav!? A to je ako? Vyžadoval vernosť...
Pre ženy Fázy vzťahu z pohľadu ženy: Kamarát, dobrý kamarát, veľmi dobrý kamarát, miláčik, k-0-k-0-t!