Zvieratkoidné

Zvieratkoidné Žralok so smartfónom sa ženie za vydeseným potápačom. Okolo pláva druhý žralok a pýta sa ho, čo robí.„Ale, chcem si odfotiť obed a dať ho na Facebook.“
Zvieratkoidné Chlap si kúpil v chovateľskom obchode malú chobotnicu s upozornením, nech si najprv prečíta návod na chov. Keďže ešte pre ňu nemal úplne pripravené akvárium, tak ju na chvíľu dal do umývadla. Keď bolo pripravené, tak ju chcel preniesť, ale ona sa všetkými chápadlami držala ako o život. Po hodine skúšania ju odlepiť si naveľa prečítal priložený návod. Tam okrem iného bolo upozornenie, že ju nesmie nechať v umývadle, vani alebo sprchovacom kúte viac ako dve minúty bez dozoru, inak si bude musieť objednať odborníka na službu "octopus remover". Počas polhodinového čakania na neho sa zatiaľ neúspešne pokúšal premiestniť tvrdohlavú chobotnicu z umývadla. Márne. Dorazil odborník a vypýtal si gumový zvon na zapchaté odtoky. Tým praskol prekvapenú chobotnicu po hlave, tá sa chytila všetkými chápadlami za ubolenú hlavu, a len zreval "toto je ten pravý octopus remover"
Zvieratkoidné Žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa „Tak čo, aká je vodička?“ „Ty debil pichľavý„ odvetí urazeným hlasom žabka „... ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer.
Zvieratkoidné Expert na prežitie poučuje výpravu, ktorá sa chystá do divočiny: „Keď stretnete medveďa, rýchlo mu do tlamy hoďte výkaly a utekajte preč.“ Člen výpravy sa pýta: „No dobre, ale kde zoženiem práve v tej chvíli výkaly?“ „Keď bude medveď, budú aj výkaly.“
Zvieratkoidné Deväť z desiatich kaprov odporúča na vianočný stôl pstruha.
Zvieratkoidné Dinosaurík sa pýta mamičky: "Mami, keď zomriem pôjdem do neba?" "Nie synak, do múzea."
Zvieratkoidné Stretnú sa dva červotoče v kuse syra. Jeden hovorí: „Tiež už máš problémy s chrupom?“
Zvieratkoidné Fakt, že medúzy prežili na Zemi 650 miliónov rokov bez mozgu, môže byť pozitívna správa pre mnoho ľudí.
Zvieratkoidné Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno? Lebo keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák.
Zvieratkoidné Rybár chytí zlatú rybku a tá mu hovorí: „Keď ma pustíš, tak ti splním tri priania.“ „Ja mám len jedno. Aby si nemala kosti.“
Zvieratkoidné Had zožerie Viagru a pomyslí si: „Sssssssi mysssslím, že asssi pôjdem rovno.“
Zvieratkoidné Kúpi gazda kohúta. Chlapík, čo ho predáva, mu hovorí, že takého plemenníka ešte nemal. A skutočne. Prvé ráno nájde gazda všetky sliepky pretiahnuté a v rohoch utiahnuté a kohút nervózne pobehuje po dvore. Vezme gazda kohúta a hovorí mu: - Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa! Ale ďalší deň nielen sliepky, ale aj kačice, husi a všetko na dvore je pretiahnuté a kohútik pobieha okolo. Tak gazda ustarostene vezme kohútika a zas mu hovorí: - Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa! Ale tretí deň, žiadna pomoc, pretiahnuté sú aj veveričky a kohútik leží za domom, bruchom nahor a nad ním už krúžia supy. Pribehne gazda ku kohútikovi a so slzami mu hovorí:... - Vidíš, vidíš, kohútik, nešetril si sa, prasklo ti srdiečko a teraz je po tebe. A kohút na to otvorí jedno oko a zasyčí: - Starý, nehnevaj ma, lebo ak mi vyplašíš tie supy, tak pretiahnem aj teba!
Zvieratkoidné Slová „Bože môj, je obrovský!" - najčastejšie počuje malý pavúčik.
Zvieratkoidné Nápis v zoo: „Žiadame návštevníkov, aby nekŕmili delfíny banánmi. Delfíny ich nežerú a opice sa topia.“
Zvieratkoidné V Bratislave nakrížili novú rasu psov. Volá sa Vajbal. V preklade Vajnorská – Bajkalská.
Zvieratkoidné Čo urobí chobotnica, keď jej odtrheneme všetkých osem chápadiel? No, nebude chápať.
Zvieratkoidné Aké boli posledné slová hada prejdeného na ceste? Sssssssubaru.
Zvieratkoidné „Čo si taký utrápený?“ „Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov.“ „No a čo?“ „Moje zvíťazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov!“
Zvieratkoidné Bavia sa v zoo dve opice: „Počula som, že my opice pochádzame z burčiaku!“
Zvieratkoidné Zhovára sa korytnačka s korytnačkou: - Ako sa ti vedie, sestra moja? - Výborne! Zamestnala som sa v luxusnej reštaurácii. - A čo tam robíš? - Vôbec nič. Celý deň si iba plávam v teplej vode a oni potom ten môj kúpeľ nalievajú do tanierov ako polievku...