Zvieratkoidné

Zvieratkoidné Slová „Bože môj, je obrovský!" - najčastejšie počuje malý pavúčik.
Zvieratkoidné Nápis v zoo: „Žiadame návštevníkov, aby nekŕmili delfíny banánmi. Delfíny ich nežerú a opice sa topia.“
Zvieratkoidné V Bratislave nakrížili novú rasu psov. Volá sa Vajbal. V preklade Vajnorská – Bajkalská.
Zvieratkoidné Čo urobí chobotnica, keď jej odtrheneme všetkých osem chápadiel? No, nebude chápať.
Zvieratkoidné Aké boli posledné slová hada prejdeného na ceste? Sssssssubaru.
Zvieratkoidné „Čo si taký utrápený?“ „Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov.“ „No a čo?“ „Moje zvíťazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov!“
Zvieratkoidné Bavia sa v zoo dve opice: „Počula som, že my opice pochádzame z burčiaku!“
Zvieratkoidné Zhovára sa korytnačka s korytnačkou: - Ako sa ti vedie, sestra moja? - Výborne! Zamestnala som sa v luxusnej reštaurácii. - A čo tam robíš? - Vôbec nič. Celý deň si iba plávam v teplej vode a oni potom ten môj kúpeľ nalievajú do tanierov ako polievku...
Zvieratkoidné Ako zistiť pohlavie mačky? Položíte ju na zem a zľahka kopnete do zadku. Ak sa rozbehla, je to mačka. Ak sa rozbehol, je to kocúr.
Zvieratkoidné Ospravedlňuje sa zajac hadovi: „Prepáč, že som sa ti smial, že nemáš nohy.“ Had na to: „Nevadí, to je v poriadku.“ Zajac: „Super, tak ruku na to!“
Zvieratkoidné Žerú dve svine z váľova a jedna tak pažravo, až ju napne a začne vracať. Druhá jej na to hovorí: Nedolievaj, lebo to nedojeme!
Zvieratkoidné Aké sú prvé slova pri slimačom pôrode? Vidím oči.
Zvieratkoidné Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí: "Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si, že mal na hlave nejaké výrastky." Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:  "A si v riti kamarát...*
Zvieratkoidné Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom.... Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!" Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"
Zvieratkoidné Medveď zvolá všetky zvieratá na lúku, aby predniesol správu o činnosti lesa: Za minulý rok bolo zabitých 156 žiab, 78 mačiek... Hm, poprosím vzadu myši, aby prestali robiť tie priblblé mexické vlny!
Zvieratkoidné Veverička lúska oriešky: V prvom sú strieborne šaty, v druhom sú zlaté šaty a v tretom sú diamantové šaty. Veverička si nahlas vzdychne: Ak to takto pôjde ďalej, tak zdochnem od hladu!
Zvieratkoidné Zajac: „Ahoj, had, chcem sa ti ospravedlniť.“ Had: „Za čo?“ Zajac: „Že som sa ti smial, že nemáš nohy.“ Had: „To je zase nejaký fór, však?“ Zajac: „Nie, fakt nie, je mi to ľúto, vážne!“ Had: „Okej, ospravedlnenie prijímam.“ Zajac: „Tak ruku na to?“
Zvieratkoidné Lezú tri slimáky za sebou a zrazu ten posledný vybuchne. Prvý sa pýta toho druhého: Čo sa mu stalo? Neviem, asi to bol Moslimák!
Zvieratkoidné Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku: Kde je ten sviniar? Ktorý? – pýta sa predavačka. Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!
Zvieratkoidné Mačka hovorí prasaťu: „Ja viem, čo z teba bude.“ „To fakt? Ty si čítala môj horoskop?“ „Nie, kuchársku knihu...“