Kameňáky

Kameňáky Ako si rýchlo zistíte výšku svojho IQ? Odpočítajte od čísla 120 počet dielov Šeherezády, ktoré ste videli.
Kameňáky Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples. Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením: "Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát." Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazní jeho invaliditu a postih. Požičovňa mu poslala ďalší balík s listom: "Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne ako to majú mnísi." Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu! Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list: "Vážený pane, tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú hlavu, ktorú si pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do riti a budete vypadať ako čokoládový nanuk."
Kameňáky Slovák ma len tri želania počas dovolenky: Jemný piesok, čistá voda ...a aby sa mu miešačka nepokazila.
Kameňáky V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, zostaň na Slovensku. Sme o 30 rokov pozadu!
Kameňáky Vnúčik píše starým rodičom list "Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým svojim klamstvám priznať, tak vám píšem. Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police." Nato dedko babke vlepí facku: "Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba scukornatel, scukornatel..."
Kameňáky Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zápis do Guinessovej knihy rekordov. Vyjde von Snehulienka a hovorí: "Zapísali ma ako najkrajšiu ženu na svete". Vyjde Herkules: "Zapísali ma ako najsilnejšieho muža na svete". Nato vyjde nahnevaný Quasimodo: "Kto do pi** je Nora z Pereša"?
Kameňáky Dvaja chlapi pília veľkou pílou strašne hrubý strom: „Jožoooo, aj tebe to ide tak ťažko?“ „Neviem, ja teraz fajčím...“
Kameňáky Víkend : V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej poj**anej záhrady.
Kameňáky Čím sa líši vibrátor od šéfa? Šéf je naozajstný chuj!
Kameňáky Čo robí feťák na záchode? Seká dobrotu.
Kameňáky Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil.
Kameňáky Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach... s ďalekohľadom v dome oproti.
Kameňáky Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.
Kameňáky Aká je najotravnejšia návšteva? Jehovisti s Herbalife-om.
Kameňáky Peťko pozerá vo svojej izbe pornofilm. Z vedľajšej izby na neho kričí babka: Čo to pozeráš, vnúčik môj? Ále... taký vojnový film, babička... A kto to tam tak hrozne stoná? To hlavný hrdina zomiera, babička...