Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Mozog je najunikátnejší orgán. Pracuje 24 hodín, 365 dní od nášho narodenia až dokým sa nezamilujeme.
Nezaraditeľné haluze Mami, prečo má ocino plešinu na hlave? Lebo veľa rozmýšľa. Aha? A ty máš prešo dlhé vlasy? ??? ... a ťahaj do izby!
Nezaraditeľné haluze Zákazník pri pokladni v supermarkete „Slečna, prepáčte, ale zmýlili ste sa o 38 euro.“ Predavačka: “No, to ste mali povedať hneď! Teraz už je neskoro!“ Zákazník: „Dobre, tak ja si ich teda nechám“.
Nezaraditeľné haluze Nechcem sa naučiť ovládať svoj hnev. Ľudia by ma mali len jednoducho menej nasierať!
Nezaraditeľné haluze Občas musíš zavrieť oči, napočítať do desať, poriadne sa nadýchnuť, pripomenúť si, že by si vo väzenskom oblečení nevyzeral dobre, usmiať sa na toho blbca a ísť ďalej.
Nezaraditeľné haluze Tiež máte 90 percent kontaktov v mobile úplne zbytočne?
Nezaraditeľné haluze Dospelosť je ako film od Tarantina. Na začiatku je to cool, a potom sa už len nadáva a nakoniec všetci zomrú.
Nezaraditeľné haluze Rád sa rozprávam s deťmi. Dospelí sa vás nikdy neopýta, aký je váš tretí najobľúbenejší had.
Nezaraditeľné haluze Do baru vchádza politológ, sociológ, umelec a filozof. Barman sa pýta: „No čo, Štefan, štyri diplomy a stále bez práce?“
Nezaraditeľné haluze Mladá dáma príde k maliarovi:„Majstre, bola by som rada, keby ste mi namaľovali portrét.“„To by šlo, slečna.“„Lenže, ako by som to povedala. Viete, chcela by som, aby ste ma namaľovali, ako Boh stvoril človeka – bez šiat.“„Žiadny problém, rád sa vyzlečiem.“
Nezaraditeľné haluze V mojom dome nie je neporiadok. Je to dizajn navrhnutý mojimi deťmi.
Nezaraditeľné haluze Do blázinca príde nový riaditeľ a zvolá všetkých pacientov, aby sa predstavil:„Dobrý deň, som váš nový riaditeľ.“Zozadu sa ozve:„Všetci sme tak začínali...“
Nezaraditeľné haluze Máte pocit, že ste každému ľahostajní? Skúste tento rok nepodať daňové priznanie.
Nezaraditeľné haluze Mozog zavolá na schôdzu všetky orgány tela: „Je kríza, musíme šetriť. Obetujeme časť pľúc, veď sú dve.“ Ale fajčiar hovorí nie. „Tak jednu ľadvinu, tiež sú dve.“ Alkoholik hovorí: „Nie, potrebujem obe!“ Vtom sa postaví penis a nesmelo navrhne: „No, keď je už taká kríza, tak si myslím, že by som sa mohol obetovať ja.“ Mozog na to: „Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem premýšľať!“
Nezaraditeľné haluze „Prečo si taký smutný?“„Ále, prenajal som si verejné WC.“„A čo ťa trápi? Vysoké poplatky, odvody, dane?“„To ani nie, ale teraz za každým kríkom vidím konkurenciu!“
Nezaraditeľné haluze Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času)
Nezaraditeľné haluze Veľmi sa bojím, že sa do niekoho bláznivo zamilujem a potom zistím, že tlieska po pristáti lietadla.
Nezaraditeľné haluze Niektorí ľudia sú ako kinder vajco. Navonok sladkí, ale vo vnútri úplná pi**vina.
Nezaraditeľné haluze Niektorí ľudia sú ako Ježiš. Ak niečo urobia, je to zázrak.
Nezaraditeľné haluze Dvaja jehovisti zazvonia u chlapíka, ten otvorí a jehovista sa pýta: „Mohli by ste nám venovať chvíľku vášho času na krátky rozhovor o Ježišovi?“ „Samozrejme, poďte ďalej.“ Vtom jehovista hovorí druhému: „Čo budeme teraz robiť?“ „Netuším, tak ďaleko sme sa nikdy nedostali.“