Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času)
Nezaraditeľné haluze Veľmi sa bojím, že sa do niekoho bláznivo zamilujem a potom zistím, že tlieska po pristáti lietadla.
Nezaraditeľné haluze Niektorí ľudia sú ako kinder vajco. Navonok sladkí, ale vo vnútri úplná pi**vina.
Nezaraditeľné haluze Niektorí ľudia sú ako Ježiš. Ak niečo urobia, je to zázrak.
Nezaraditeľné haluze Dvaja jehovisti zazvonia u chlapíka, ten otvorí a jehovista sa pýta: „Mohli by ste nám venovať chvíľku vášho času na krátky rozhovor o Ježišovi?“ „Samozrejme, poďte ďalej.“ Vtom jehovista hovorí druhému: „Čo budeme teraz robiť?“ „Netuším, tak ďaleko sme sa nikdy nedostali.“
Nezaraditeľné haluze So ženou sme sa smiali, že sme obaja súťaživé typy. Ja som sa smial viac!
Nezaraditeľné haluze Juro s Paľom v garáži: „Aha, telka od Tesly.“ „Presne taký televízor mali naši. Pamätám si to, bol som diaľkové ovládanie.“
Nezaraditeľné haluze Otecko je v Amerike s malým synom na nákupe v obchodnom dome. „Máte kinder vajíčka?“ „Tie nepredávame, sú nebezpečné.“ „O. K., tak si vezmem len tie dve útočné pušky.“
Nezaraditeľné haluze Pán v rokoch sa sťažuje kolegyni: „Dcéra mi včera prišla predstaviť svojho nového priateľa. Bol to nevychovaný mamľas. Ani raz sa mi nepozrel do očí, iba tam tak sedel a zízal na moju mačetu!“
Nezaraditeľné haluze Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.
Nezaraditeľné haluze Zabalil si si na výlet aj dobrú náladu? Hádaj, ty  kretén.
Nezaraditeľné haluze V dnešnej dobe je dôležité sa vedieť dobe predať. Tak napríklad, keď niekomu poviete, že sa staráte o finančné toky jednej miliardovej nadnárodnej spoločnosti, nikoho ho ani nenapadne, že robíte za pokladňou v McDonald's.
Nezaraditeľné haluze Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho". Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť." Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, prsia ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo. Chlapík: "Mali ste pravdu, baby ako víno, prsia 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete". Holič: "A pápež, čo podarilo sa?" Chlapík: "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba ktorý chuj striháva?"
Nezaraditeľné haluze Na personálnom pohovore na vodiča MHD „Ospravedlňujem sa, že idem neskoro ...“ „Ste prijatý“.
Nezaraditeľné haluze Vedeli ste, že ľudia konzumujú banány viac ako opice? V roku 2015 ľudstvo zjedlo 68 miliónov banánov a len päť opíc.
Nezaraditeľné haluze Doručovateľ mi poslal esemesku, že tovar privezie medzi 8.30 a 18.30 hod. Tak som mu odpovedala, že ho čakám doma medzi Bratislavou a Košicami.
Nezaraditeľné haluze To je stále: „Bež za svojím snom!“ „Bež za svojím snom!“ Tak som si šiel ľahnúť.
Nezaraditeľné haluze Zákazníčka sa pýta v lekárni: Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.
Nezaraditeľné haluze Na pohovore do zamestnania. „Koľko máte rokov?“ „27.“ „Ako dlho už pracujete?“ „30 rokov.“ „Ako je to možné?“ „Nadčasy!“
Nezaraditeľné haluze Chcel by som byť ten typ človeka, ktorý sa zobudí ráno o ôsmej, zje jablko, usmeje sa a ide behať. Bohužiaľ ale som ten typ, ktorý sa zobudí o 12tej, dá si zvyšok pizze zo včera a trošku si zdriemne o jednej, lebo je unavený...