Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Splnilo sa mi detské želanie, že až vyrastiem, tak nebudem musieť vstávať o siedmej do školy. Teraz vstávam o piatej do roboty.
Nezaraditeľné haluze Keď ti po roku niekto napíše: „Ahoj, ako sa máš?“, chce buď sex, požičať si peniaze alebo ťa poistiť.
Nezaraditeľné haluze Vedeli ste, že na Kanárskych ostrovoch nežije jediný kanárik? A na Panenských ostrovoch je to to isté, ani jeden kanárik.
Nezaraditeľné haluze Predvčerom som nemohla zaspať. Počítanie ovečiek nepomohlo, tak som začala počítať debilov. Nespala som dva dni.
Nezaraditeľné haluze Babička mi raz povedala " V marci sa j*bú mačky, v apríli počasie. A v máji úplne všetko."
Nezaraditeľné haluze Keď sa mama smeje otcovým vtipom, tak to znamená, že je u nás návšteva.
Nezaraditeľné haluze Staré čínske príslovie: Iba čínske auto má všetky diely originálne.
Nezaraditeľné haluze Idem okolo postele a chce sa mi spať. Idem okolo chladničky a chce sa mi jesť. Idem okolo roboty a nič.
Nezaraditeľné haluze Čím mladší užívateľ Facebooku, tým horšie sa mu žilo počas socializmu.
Nezaraditeľné haluze Robíš za dvoch. Zarábaš polovicu. Nájom platíš za štyroch. Si nasratý za piatich, a ešte sa ťa pýtajú, prečo nie si spokojný.
Nezaraditeľné haluze Generácia X (1965 – 1979) Sme posledná generácia, ktorá sa hrávala na ulici, počúvala hudbu z kazety a vedela sa rozprávať s kamarátmi bez smartfónu v ruke.
Nezaraditeľné haluze Nikdy never štíhlemu kuchárovi.
Nezaraditeľné haluze Po Vianociach: Som tak na mizine, že zajtra budem pravdepodobne obedovať jeden poriadne hlboký nádych.
Nezaraditeľné haluze Mníška prechádza s obedárom okolo stavby a rozhodne sa umravniť nadávajúcich robotníkov. Príde a pýta sa najbližšieho chlapa: „Prepáčte, pane, poznáte Ježiša Krista?“ Robotník sa otočí a kričí na ostatných: „Pozná tu niekto Ježiša Krista?“ „Prečo?“ „Má tu ženu s obedom.“
Nezaraditeľné haluze Manžel príde domov, kde vyruší ženu s milencom. Tá ho rýchlo schová za televízor. Chvíľu nato ho muž zapne, otvorí si pivo a začne pozerať futbal. Žena ho chce z izby vylákať. „Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a zasa mi skočil do rúk.“ „To je nič. Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa.“
Nezaraditeľné haluze Ona: Napíš mi niečo, z čoho zvlhnem. On: Choď von, akurát oprší. Ona: Hmmm, skús to ešte raz. On: Neber si dáždnik.
Nezaraditeľné haluze Nie som ani ranné vtáča, ani nočná sova. Som nejaký druh trvalo vyčerpaného holuba.
Nezaraditeľné haluze Tip od šéfkuchára: Keď pri príprave kelu použijete kokosový olej, ľahšie to potom šľahnete do koša.
Nezaraditeľné haluze Včera som predstieral prechladnutie, aby som sa skôr dostal z práce. Dnes neprišlo šesť kolegom, pretože som ich vraj nakazil.
Nezaraditeľné haluze V horskom hoteli recepčný spisuje účet. „Za používanie výťahu to bude 10 eur navyše.“ „Prečo? Veď bývame na prízemí.“ „Mali ste ho k dispozícii.“ „Za snežný skúter doplácate 30 eur.“ „Aký skúter? Ani sme ho nevideli!“ „Bol hosťom k dispozícii. A ešte 5 eur za biliardový stôl.“ „Čože?! Veď sme si ani raz nezahrali.“ „Ale mali ste možnosť.“ „Tak tu máte 20 eur a zvyšok doplatíte vy.“ „Ja? A prečo?“ „Spávali ste s mojou ženou.“ „No dovoľte, veď ju ani nepoznám.“ „Vaša škoda, mali ste možnosť.“