Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze „Máš rád Beatles?“ „Tak to vôbec nie!“ „A to už prečo?“ „Nooo, hrozne falošne spievajú a majú protivný hlas.“ „A ktorú skladbu si od nich počul?“ „Tak priamo som nepočul žiadnu, ale kamarát mi jednu zaspieval.“
Nezaraditeľné haluze V lietadle letiacom z Floridy letuška hlási: „Vážení cestujúci, práve prilietame na územie Slovenskej republiky. Čas na svojich hodinách si posuňte o 7 hodín dopredu, kalendár o 20 rokov späť a pripravte si vrecká na vracanie.“
Nezaraditeľné haluze Rozprávajú sa dvaja bezdomovci: Ja som taký hladný, že mi zadok zarastá pavučinou. To je nič - druhý nato, - ja som sa išiel minule vykadiť pod kríček, drepnem a počujem chrumkanie. Otočím sa, a čo vidím? Zadok sa mi pasie!
Nezaraditeľné haluze Poznáš ten mierny strach, keď sa ťa niekto opýta „Môžem sa ťa niečo opýtať?“
Nezaraditeľné haluze Prišiel za mnou môj malý syn s dvomi plechovkami spojenými povrazom a hovorí: „Pozri, tati, vyrobil som telefón.“ Tak som vybral z vrecka iPhone a hovorím: „Dobre, ale pozri sa, čo v tvojom veku dokážu deti v Číne!“
Nezaraditeľné haluze Hovorí žena manželovi: „Odvtedy, ako si náš syn dal ten krúžok do nosa, je omnoho jednoduchšie dostať ho ráno z postele.“
Nezaraditeľné haluze Sudca rieši rozvod. Žena hovorí: „Predal náš plynový sporák a prepil peniaze!“ „To je pravda,“ odpovie muž. „Ale ona na to prišla až o tri mesiace!“
Nezaraditeľné haluze Dvaja Texasania leteli na Aljašku loviť soby. Lietadlo pristálo na zamrznutom jazere a do dvoch hodín pritiahol každý z nich na saniach veľký úlovok. „Ale to sa nezmestí do lietadla,“ protestuje pilot. „Čoby nie,“ bráni sa lovec. „Vlani sme tu boli s rovnakým lietadlom a zvládli sme to.“ Pilot sa teda nechá prehovoriť, naloží úlovok a snaží sa vzlietnuť. Pri stúpaní sa kvôli ťažkej váhe zachytí o vrcholky stromov, prevráti sa a spadne. Pilot sa vyhrabe z trosiek : „Dočerta, kde sme to?“ Jeden z lovcov sa rozhliadne okolo a hovorí: „No, povedal by som, že asi o 50 metrov ďalej ako vlani.“
Nezaraditeľné haluze Keď si uvedomím, že zo zemiakov sa robia čipsy, hranolky a vodka... Tak oproti nim si môže ostatná zelenina kľudne trhnúť.
Nezaraditeľné haluze Povedal by som vám vtip o slovenskej pošte... ale neviem, či by vám vôbec došiel.
Nezaraditeľné haluze „Pán vrchný, chcem sa opýtať, či u vás ešte pracuje ten čašník, u ktorého som si objednal vyprážaný rezeň s hranolčekmi?!“
Nezaraditeľné haluze „Mami, tati! Rozhodol som sa osamostatniť. Kufre máte pred barákom!“
Nezaraditeľné haluze Najznámejšie ruské výrobky sú vodka a matrioška. Fungujú na rovnakom princípe – otvoríte prvú, potom druhú, tretiu...
Nezaraditeľné haluze Telefonát do právnej poradne: „Jeden muž na plese nazval moju ženu štetkou. Čo mám robiť?“ „Nevoďte ju tam, kde ju poznajú...“
Nezaraditeľné haluze Nápis na bráne rodinného domu: „Nekúpime nič, nepredáme nič, neprestúpime na inú vieru! P. S.: A vie to aj náš pes!“
Nezaraditeľné haluze Aký je rozdiel medzi hipsterom a bezdomovcom? Vyzerajú rovnako, ale hipster navyše nosí iPhone.
Nezaraditeľné haluze Tri najsmutnejšie veci po dovolenke: 1. Kontrola mailov, 2. Zostatok na účte, 3. Postavenie sa na váhu.
Nezaraditeľné haluze Na východniarskej zábave balí maličká tučná strapatá dievčina chlapca: „Ahoj, odkiaľ si?“ Mladík sa na ňu pozrie a hovorí: „Planéta Zem a ty?“
Nezaraditeľné haluze Nepleť si moju povahu s mojim správaním. Moja povaha je to, kto som ja, a moje správanie záleží na tom, kto si ty.
Nezaraditeľné haluze Jedno ráno v jednom rádiu čítali sms od poslucháčov: "Odkazujem holohlavému vodičovi Mercedesu, že som bol 3x s blondínkou, čo sedí vedľa neho. Vodič bielej Škodovky." O pár minút neskôr čítajú v rádiu: "Som vodič Mercedesu, odkazujem vodičovi Škodovky, že tá blondínka vedľa mňa - je môj starší brat."