Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Doručovateľ mi poslal esemesku, že tovar privezie medzi 8.30 a 18.30 hod. Tak som mu odpovedala, že ho čakám doma medzi Bratislavou a Košicami.
Nezaraditeľné haluze To je stále: „Bež za svojím snom!“ „Bež za svojím snom!“ Tak som si šiel ľahnúť.
Nezaraditeľné haluze Zákazníčka sa pýta v lekárni: Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.
Nezaraditeľné haluze Na pohovore do zamestnania. „Koľko máte rokov?“ „27.“ „Ako dlho už pracujete?“ „30 rokov.“ „Ako je to možné?“ „Nadčasy!“
Nezaraditeľné haluze Chcel by som byť ten typ človeka, ktorý sa zobudí ráno o ôsmej, zje jablko, usmeje sa a ide behať. Bohužiaľ ale som ten typ, ktorý sa zobudí o 12tej, dá si zvyšok pizze zo včera a trošku si zdriemne o jednej, lebo je unavený...
Nezaraditeľné haluze Moji americkí hostia sa ma práve opýtali, kde by sa v Bratislave mohli dozvedieť niečo o komunizme. Tak som ich poslal, aby šli na poštu a na pohotovosť.
Nezaraditeľné haluze Kúpil som si himalájsku soľ. Píšu, že vznikla pred 250 miliónmi rokov hlboko pod zemou a tiež, že „spotrebujte do 10/2016“. To ju vykopali len tak-tak.
Nezaraditeľné haluze Do trafiky pribehne chlap a kričí: „Zápalky!“ Trafikantka sa na neho pozrie a hovorí: „Nerevte na mňa, nie som hluchá! S filtrom alebo bez?“
Nezaraditeľné haluze Päť stupňov strachu: 1. chvenie v bruchu, 2. panika. 3. teror, 4. zadané heslo je nesprávne, 5. „musíme sa o niečom porozprávať“.
Nezaraditeľné haluze Kapela nevidomých a nepočujúcich hrá na zábave. Nevidomý sa pýta: „Už tancujú?” Nepočujúci znakuje: „Prečo, my už hráme?”
Nezaraditeľné haluze Jedno jablko denne je dobré na nervy. Ak ho hodíš dosť silno a presne.
Nezaraditeľné haluze V Saudskej Arábii televízia vysiela upútavku na slávny americký sitkom, upravený pre miestne prostredie: Prvý diel –Ako som kúpil vašu matku – uvidíte už túto nedeľu!
Nezaraditeľné haluze Päťdesiat percent manželstiev končí rozvodom. Stále je to však lepšie než tých druhých päťdesiat percent, ktoré končia smrťou.
Nezaraditeľné haluze Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí: „Milanko, to mäso sa nedá požuť.“ „Ale dá, drahá, iba si si zabudla zdvihnúť závoj.“
Nezaraditeľné haluze Tak ako všetky cesty vedú do Ríma, tak niekedy aj všetky snahy vedú do prdele.
Nezaraditeľné haluze Nikdy neverte štíhlemu kuchárovi.
Nezaraditeľné haluze Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia? Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.
Nezaraditeľné haluze „Fíha, máte peknú košeľu.“ „Ďakujem, je z Paríža!“ „A ďaleko je to od Odesy?“ „Asi 5 000 kilometrov.“ „Predstavte si! Taký zapadákov a také pekné košele!“
Nezaraditeľné haluze Stará pani sa vezie v prepchatej električke a stojí nad mladíkom. Ten si to po niekoľkých zastávkach všimne. „Chcete si sadnúť?“ „Áno, rada.“ „Tak to buďte v strehu, na najbližšej zastávke vystupujem!“
Nezaraditeľné haluze Zákazník faxuje: „S dodávkou vášho produktu som spokojný, pošlite mi ešte 25-tisíc kusov.” Výrobca faxuje: „Tovar máte pripravený na expedíciu, odošleme vám ho hneď po zaplatení predchádzajúcej dodávky.” Zákazník faxuje: „Stornujte objednávku, tak dlho čakať nemôžem!”