Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Dvaja Texasania leteli na Aljašku loviť soby. Lietadlo pristálo na zamrznutom jazere a do dvoch hodín pritiahol každý z nich na saniach veľký úlovok. „Ale to sa nezmestí do lietadla,“ protestuje pilot. „Čoby nie,“ bráni sa lovec. „Vlani sme tu boli s rovnakým lietadlom a zvládli sme to.“ Pilot sa teda nechá prehovoriť, naloží úlovok a snaží sa vzlietnuť. Pri stúpaní sa kvôli ťažkej váhe zachytí o vrcholky stromov, prevráti sa a spadne. Pilot sa vyhrabe z trosiek : „Dočerta, kde sme to?“ Jeden z lovcov sa rozhliadne okolo a hovorí: „No, povedal by som, že asi o 50 metrov ďalej ako vlani.“
Nezaraditeľné haluze Keď si uvedomím, že zo zemiakov sa robia čipsy, hranolky a vodka... Tak oproti nim si môže ostatná zelenina kľudne trhnúť.
Nezaraditeľné haluze Povedal by som vám vtip o slovenskej pošte... ale neviem, či by vám vôbec došiel.
Nezaraditeľné haluze „Pán vrchný, chcem sa opýtať, či u vás ešte pracuje ten čašník, u ktorého som si objednal vyprážaný rezeň s hranolčekmi?!“
Nezaraditeľné haluze „Mami, tati! Rozhodol som sa osamostatniť. Kufre máte pred barákom!“
Nezaraditeľné haluze Najznámejšie ruské výrobky sú vodka a matrioška. Fungujú na rovnakom princípe – otvoríte prvú, potom druhú, tretiu...
Nezaraditeľné haluze Telefonát do právnej poradne: „Jeden muž na plese nazval moju ženu štetkou. Čo mám robiť?“ „Nevoďte ju tam, kde ju poznajú...“
Nezaraditeľné haluze Nápis na bráne rodinného domu: „Nekúpime nič, nepredáme nič, neprestúpime na inú vieru! P. S.: A vie to aj náš pes!“
Nezaraditeľné haluze Aký je rozdiel medzi hipsterom a bezdomovcom? Vyzerajú rovnako, ale hipster navyše nosí iPhone.
Nezaraditeľné haluze Tri najsmutnejšie veci po dovolenke: 1. Kontrola mailov, 2. Zostatok na účte, 3. Postavenie sa na váhu.
Nezaraditeľné haluze Na východniarskej zábave balí maličká tučná strapatá dievčina chlapca: „Ahoj, odkiaľ si?“ Mladík sa na ňu pozrie a hovorí: „Planéta Zem a ty?“
Nezaraditeľné haluze Nepleť si moju povahu s mojim správaním. Moja povaha je to, kto som ja, a moje správanie záleží na tom, kto si ty.
Nezaraditeľné haluze Jedno ráno v jednom rádiu čítali sms od poslucháčov: "Odkazujem holohlavému vodičovi Mercedesu, že som bol 3x s blondínkou, čo sedí vedľa neho. Vodič bielej Škodovky." O pár minút neskôr čítajú v rádiu: "Som vodič Mercedesu, odkazujem vodičovi Škodovky, že tá blondínka vedľa mňa - je môj starší brat."
Nezaraditeľné haluze Arabský synček sa pýta svojho otca: "Oci, prečo nosíš stále na hlave tú šatku?" "Tá šatka je veľmi praktická vec, synak. Chráni moju hlavu a moje oči pred slnkom, pred púštnym pieskom a pred ostrým vetrom.“ Chvíľa ticha, potom opäť: "Oci a prečo stále nosíš ten dlhý úbor, ktorý vyzerá ako nočná košeľa?" "Synu, tá gallábia je veľmi praktický odev, pretože chráni moje telo pred púštnym slnkom a pritom je veľmi vzdušná." "Oci a prečo stále nosíš sandále?" "Sandále sú veľmi užitočné, synak, chránia moje nohy pred ostrými kameňmi a piesok z púšte sa z nich sám vysype." "Oci?" "Áno, synak?" "A prečo to všetko, do riti, stále nosíš, keď od narodenia bývaš v Paríži a púšť poznáš akurát z televízie?“
Nezaraditeľné haluze Mladý Donald MacDonald zo Škótska šiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta: „Ako sa máš? Čo škola? Internát?“ „Škola je v pohode, ale internát nie. Tí Angličania sú hrozne hluční. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí.“ Mama ho poľutuje: „Chudáčik. A ako to s nimi zvládaš?“ „V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdách.“
Nezaraditeľné haluze Ak sa skutočne nestaráš o to, čo si o tebe niekto iný myslí, dosiahol si nebezpečne dokonalý stupeň - slobody!
Nezaraditeľné haluze Nedávno som potreboval pár dní voľna, ale vedel som, že mi ho šéf nedá. Tak mi napadlo urobiť zo seba blázna, zavesil som sa na strop a začal škriekať. Kolegyni som vysvetlil, že keď šéfovi poviem, že som žiarovka, pustí ma domov oddýchnuť si. Ten sa o chvíľu naozaj zjavil vo dverách a spýtal sa ma: „Čo na tom strope, preboha, robíte?“ „Som žiarovka,“ odvetil som mu. Na to šéf zhodnotil, že som asi prepracovaný a že si mám ísť domov odpočinúť. Zoskočil som dole a odchádzal. Kolegyňa sa vydala za mnou. Šéf sa jej pýta: „Vy kam idete?“ A ona na to: „Nebudem predsa pracovať potme.“
Nezaraditeľné haluze Do postele sa lezie pre potešenie. Do prdele pre povýšenie.
Nezaraditeľné haluze Demotivačný inzerát dnešných mužov: Som rýchly a vytrvalý. Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.
Nezaraditeľné haluze Babka sedí v bratislavskej MHD, nad ňou stojí zívajúci mladík bez toho, aby si dal pred otvorené ústa ruku. Babka na neho: "No, no, aby ste ma nezhltol" Mladík nezúčastnene odvetí: "Hovädzie nežerem."