Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Nikdy neverte štíhlemu kuchárovi.
Nezaraditeľné haluze Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia? Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.
Nezaraditeľné haluze „Fíha, máte peknú košeľu.“ „Ďakujem, je z Paríža!“ „A ďaleko je to od Odesy?“ „Asi 5 000 kilometrov.“ „Predstavte si! Taký zapadákov a také pekné košele!“
Nezaraditeľné haluze Stará pani sa vezie v prepchatej električke a stojí nad mladíkom. Ten si to po niekoľkých zastávkach všimne. „Chcete si sadnúť?“ „Áno, rada.“ „Tak to buďte v strehu, na najbližšej zastávke vystupujem!“
Nezaraditeľné haluze Zákazník faxuje: „S dodávkou vášho produktu som spokojný, pošlite mi ešte 25-tisíc kusov.” Výrobca faxuje: „Tovar máte pripravený na expedíciu, odošleme vám ho hneď po zaplatení predchádzajúcej dodávky.” Zákazník faxuje: „Stornujte objednávku, tak dlho čakať nemôžem!”
Nezaraditeľné haluze Žena, ktorá išla predo mnou, zrýchlila chôdzu, tak som ju zrýchlil tiež, ona šla rýchlejšie a rýchlejšie, potom začala utekať, tak som začal utekať tiež, odrazu začala kričať, tak som začal kričať tiež... Neviem, pred čím sme utekali, ale bol som vystrašený na smrť!
Nezaraditeľné haluze Úspešný podnikateľ preháňa po krajine svoj nový džíp a zrazu zazrie bezdomovca. Len tak si sedí, potom natiahne ruku, luskne prstami a objaví sa pred ním čerstvo natočené pivo. Bezdomovec ho vypije a zase natiahne ruku, luskne, objaví sa pivo. Podnikateľ príde k nemu apýta sa, ako to robí. „Viete, raz som prehrabával smetiaky, našiel som takú divnú lampu a ako som ju začal čistiť, objavil sa džin, no a tak si teraz dávam pivko.“ „A nepredal by si mi tú lampu? Dám ti kľúce od nového džípu, od novej vily, bankovú kartu, na účte je milión.“ „No keď chcete...“ a tľapnú si. Sotva bezdomovec odíde, podnikateľ začne leštiť lampu, objaví sa džin a podnikateľ spustí: „Chcem vrtuľník, zámok, kontrolný balík akcií firmy ....“ „ZADRŽ!“ hovorí džin. „Aj medzi nami džinmi došlo ku špecializácii, nerobíme všetci všetko, takže co si dáš? Corgoň alebo Radegast?“
Nezaraditeľné haluze Chlapec: „Aké máš zamestnanie?“ Dievča: „Ja robím vEDSsk. EMEA NORTH-Centrál SKU, ktoré patrí KABN AMRO teamu asom chat support agent. A ty?“ Chlapec: „Som stolár!“
Nezaraditeľné haluze Malý Jožko sa pýta otca: „Otec, čo to sú štátne dotácie?“ „To máš, ako keď ti dávam vreckové, aby si sa dobre učil, a ty pritom prepadávaš.“
Nezaraditeľné haluze „Počuj, pamätáš, ako sme ťa na strednej škole naschvál volali namiesto Karol Novák Narol Kovák?“ „No, viem a čo s tým?“ „Včera som stretol chlapíka a ten sa volal Lukáš Šuster.“
Nezaraditeľné haluze Milióny ľudí túži po nesmrteľnosti a pritom nevedia čo majú robiť, keď v nedeľu popoludní prší.
Nezaraditeľné haluze Ako spoznáte, že ste naozaj starý? Keď budete v učebniciach dejepisu čítať veci, ktoré si pamätáte, a budete si pamätať, že to bolo trochu inak.
Nezaraditeľné haluze Na vidieckej slávnosti silák vytlačí z citróna pohár šťavy a vyhlási: „Kto dokáže z tohto citróna vytisnúť ešte kvapku, dostane prémiu 100 eur!” Z davu vyjde nenápadný muž, vezme citrón a vytlačí z neho ďalšie dva poháre. Zoberie 100 eur a sucho dodá: „Volám sa Novák. A pracujem na finančnom úrade ako daňový inšpektor.”
Nezaraditeľné haluze Na morskú pláž vylezie z vody potápač a nesie v náručí obrovskú perlu. „Kde ste to vzal? " divia sa ľudia na pláži. "Tam dole na dne je ich plno,“ vysvetľuje šťastný potápač. Ľudia sa hneď nahrnú do obchodu s potápačskými potrebami a vykúpia všetky skafandre a kyslíkové bomby. „Teda pán vedúci, to bola zase dnes tržba, však?“ hovorí predavačka. „Áno to bola,“ prikývne vedúci, „Ostatne ako vždy. keď sa brat prejde v skafandri po pláži s tou sklenenou guľou.“
Nezaraditeľné haluze Moji rodičia sa brali veľmi mladí, otec mal 18, mama 17 a ja iba dva roky.
Nezaraditeľné haluze Rodičia sa radi hrali na schovávačku. Ráno mamička schovala slivovicu, a pokiaľ ju otecko našiel, večer sa schovala mamička.
Nezaraditeľné haluze Začínal som z ničoho, a väčšinu z toho ešte stále mám.
Nezaraditeľné haluze Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.
Nezaraditeľné haluze Ako sa volá človek, ktorý je šťastný v pondelok? Nezamestnaný.
Nezaraditeľné haluze Moslim, kresťan, žid, pohan a ateista sa stretnú v kaviarni. Dajú si kávu, rozprávajú sa, smejú sa. Toto nie je vtip. Presne toto sa stane, keď sa ľudia nesprávajú ako idioti.