Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Ako sa volá človek, ktorý je šťastný v pondelok? Nezamestnaný.
Nezaraditeľné haluze Moslim, kresťan, žid, pohan a ateista sa stretnú v kaviarni. Dajú si kávu, rozprávajú sa, smejú sa. Toto nie je vtip. Presne toto sa stane, keď sa ľudia nesprávajú ako idioti.
Nezaraditeľné haluze Čo je tradícia? Zvyk, ktorého sa nemôžeme zbaviť.
Nezaraditeľné haluze Ako sa volá čarodejníkov pes? Labrakadabrador.
Nezaraditeľné haluze Sťažuje sa bankár: „Tá finančná kríza je horšia ako rozvod. Prišiel som o polovicu majetku a žena u mňa zostala.”
Nezaraditeľné haluze „Máš rád Beatles?“ „Tak to vôbec nie!“ „A to už prečo?“ „Nooo, hrozne falošne spievajú a majú protivný hlas.“ „A ktorú skladbu si od nich počul?“ „Tak priamo som nepočul žiadnu, ale kamarát mi jednu zaspieval.“
Nezaraditeľné haluze V lietadle letiacom z Floridy letuška hlási: „Vážení cestujúci, práve prilietame na územie Slovenskej republiky. Čas na svojich hodinách si posuňte o 7 hodín dopredu, kalendár o 20 rokov späť a pripravte si vrecká na vracanie.“
Nezaraditeľné haluze Rozprávajú sa dvaja bezdomovci: Ja som taký hladný, že mi zadok zarastá pavučinou. To je nič - druhý nato, - ja som sa išiel minule vykadiť pod kríček, drepnem a počujem chrumkanie. Otočím sa, a čo vidím? Zadok sa mi pasie!
Nezaraditeľné haluze Poznáš ten mierny strach, keď sa ťa niekto opýta „Môžem sa ťa niečo opýtať?“
Nezaraditeľné haluze Prišiel za mnou môj malý syn s dvomi plechovkami spojenými povrazom a hovorí: „Pozri, tati, vyrobil som telefón.“ Tak som vybral z vrecka iPhone a hovorím: „Dobre, ale pozri sa, čo v tvojom veku dokážu deti v Číne!“
Nezaraditeľné haluze Hovorí žena manželovi: „Odvtedy, ako si náš syn dal ten krúžok do nosa, je omnoho jednoduchšie dostať ho ráno z postele.“
Nezaraditeľné haluze Sudca rieši rozvod. Žena hovorí: „Predal náš plynový sporák a prepil peniaze!“ „To je pravda,“ odpovie muž. „Ale ona na to prišla až o tri mesiace!“
Nezaraditeľné haluze Dvaja Texasania leteli na Aljašku loviť soby. Lietadlo pristálo na zamrznutom jazere a do dvoch hodín pritiahol každý z nich na saniach veľký úlovok. „Ale to sa nezmestí do lietadla,“ protestuje pilot. „Čoby nie,“ bráni sa lovec. „Vlani sme tu boli s rovnakým lietadlom a zvládli sme to.“ Pilot sa teda nechá prehovoriť, naloží úlovok a snaží sa vzlietnuť. Pri stúpaní sa kvôli ťažkej váhe zachytí o vrcholky stromov, prevráti sa a spadne. Pilot sa vyhrabe z trosiek : „Dočerta, kde sme to?“ Jeden z lovcov sa rozhliadne okolo a hovorí: „No, povedal by som, že asi o 50 metrov ďalej ako vlani.“
Nezaraditeľné haluze Keď si uvedomím, že zo zemiakov sa robia čipsy, hranolky a vodka... Tak oproti nim si môže ostatná zelenina kľudne trhnúť.
Nezaraditeľné haluze Povedal by som vám vtip o slovenskej pošte... ale neviem, či by vám vôbec došiel.
Nezaraditeľné haluze „Pán vrchný, chcem sa opýtať, či u vás ešte pracuje ten čašník, u ktorého som si objednal vyprážaný rezeň s hranolčekmi?!“
Nezaraditeľné haluze „Mami, tati! Rozhodol som sa osamostatniť. Kufre máte pred barákom!“
Nezaraditeľné haluze Najznámejšie ruské výrobky sú vodka a matrioška. Fungujú na rovnakom princípe – otvoríte prvú, potom druhú, tretiu...
Nezaraditeľné haluze Telefonát do právnej poradne: „Jeden muž na plese nazval moju ženu štetkou. Čo mám robiť?“ „Nevoďte ju tam, kde ju poznajú...“
Nezaraditeľné haluze Nápis na bráne rodinného domu: „Nekúpime nič, nepredáme nič, neprestúpime na inú vieru! P. S.: A vie to aj náš pes!“