Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Cestovateľ na jednom z tichomorských ostrovov sa pýta domorodca: „Nebojíte sa liezť na tie vysoké palmy a zbierať kokosové orechy?“ „Zbiera ich za nás vietor.“ „A keď vietor nefúka?“ „To je potom veľmi zlá úroda.“
Nezaraditeľné haluze V nemenovanej banke " Dobrý deň, pane! Ako vám môžeme pomôcť?" Klient: " Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze z dedičstva čo prišli na môj účet". Banka : "Iste, samozrejme. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď už ste tu, založiť termínovaný účtik, alebo vstúpiť do našich podielových fondíkov...? Klient: Vy ste mi asi zle rozumeli, ja som hovoril, že som dedil a nie, že som debil.
Nezaraditeľné haluze Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?
Nezaraditeľné haluze Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC.
Nezaraditeľné haluze Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovou lyžičkou vodu a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli zase... Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve: Kua, načo ti je ta voda??!! Horíme...
Nezaraditeľné haluze Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško, prosím ťa, na Vianoce mi pošli 100 euro. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo. List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria, prečítajú si ho, a preto, že Jožka majú rady, poskladajú sa a pošlu mu 50 euro. Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško, ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav... si, že tie svine na pošte mi jednu 50-tku zobrali!
Nezaraditeľné haluze Viete, čo je najväčšie vzrušenie pre farára? Pretiahnuť omšu.
Nezaraditeľné haluze Z kuchyne vyjde čašník a vraví hosťovi: „Mali ste pravdu, naozaj to nebola polievka, ale voda na riad.“
Nezaraditeľné haluze Námorník hovorí morskej panne: „Počuj, nemám nič proti sexu s tebou, ale nemusíš, preboha, zase naklásť 100 000 ikier!“
Nezaraditeľné haluze Nejaký chlapík pristúpi k prepážke v banke. Môžem si tu otvoriť účet? Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval? -pýta sa úradnička. To je azda jedno, kurva! Pardon, pane?! Zrejme som sa prepočula! Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký zasraný účet. Také výrazy tu, pane, nemôžete používať! Do riti, aké výrazy?! Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradnička stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s nou príde k zákazníkovi. Nejaký problém, pane? Kurva, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných 62 miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden zajebaný účet! Aha - usmeje sa milo manažér. A táto stará sviňa vám kurví náladu, čo?
Nezaraditeľné haluze Neskoro večer stoji generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec. Riaditeľ hovorí: Prosím vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením? Samozrejme, - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí Štart. Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!