Pre mužov

Pre mužov Raz som nadvihol ženskú kabelku. Podľa jej hmotnosti by som tipoval, že v nej bolo vodoinštalatérske náradie a trafozváračka.
Pre mužov Išla by si so mnou na večeru? Keby si bol krajší, tak by som išla. Keby som bol krajší, tak by som nevolal teba.
Pre mužov Zo žartu som povedal svojej frajerke, že už viem o jej nevere. Ona odpovedala „Počkaj, vysvetlím ti to“.
Pre mužov „Dedko, akú knihu čítaš?“ „Históriu.“ „Dedo, veď to je porno!“ „No vidíš, chlapče, pre teba porno, pre mňa história.“
Pre mužov „Oco, kedy si Indiáni maľujú tvár?“ „Keď sa chystajú do boja.“ „Tak pozor na mamu, maľuje sa pred zrkadlom.“
Pre mužov Vrátiť sa k svojej ex je ako ohrievať hranolky z McDonald´s.
Pre mužov Na konci vzťahu aj tak budeš k**ot a ona štetka... Želám pekný vzťah.
Pre mužov „Anička, zahrajme sa na mamičku a otecka.“ „Dnes sa mi nechce hádať. Zahrajme sa radšej na ocka a asistentku.“
Pre mužov Žena volá manželovi do práce: „Ach, miláčik, ráno som ti omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na upokojenie. Ako si na tom?“ „Posraný, ale spokojný.“
Pre mužov Milujte deti svojej manželky. Možno sú medzi nimi aj vaše.
Pre mužov Keď si 70 ročný bohatý vdovec, tak oveľa rýchlejšie nájdeš partnerku, keď budeš tvrdiť, že už máš 95 rokov.
Pre mužov Tvrdé zistenie: Moje parkovacie miesto má vyššiu hodinovú mzdu, než ja.
Pre mužov Keď sa neoženíš, nikdy sa nedozvieš, aké máš chyby.
Pre mužov Čo váži viac? 50 kilová žena, alebo 50 kíl železa? Žena, pretože ti klamala koľko váži!
Pre mužov On: Láska, aké je heslo na wi-fi? Ona: Predsa dátum nášho výročia. On: ... nevadí, idem si prečítať nejakú knihu.
Pre mužov Chlapík vojde s revolverom do baru. „Kto z vás mal sex s mojou ženou? – zavrčal. V to zaznel odniekadiaľ zozadu starý chrapľavý hlas „Na to nemáš dosť nábojov, kamarát“.
Pre mužov Dcéra: Oci, prečo sú všetky cukríky zabalené do šuštiacich obalov? Otec: Aby sme počuli, ako mamička chudne.
Pre mužov Niektoré ženy sú také skvelé, že vám odpustia, aj keď to nie je vaša vina.
Pre mužov Muž mal pocit, že ho manželka podvádza. Zavolal si taxík, aby prenasledoval auto, v ktorom jeho manželka sedí. Zastavia pred erotickým salónom a vidí, ako jeho žena vbehne dnu. Muž hovorí taxíkarovi: “Tu máte 5 tisíc a prineste mi moju ženu naspäť!” O 5 minúť taxikar vybehne von aj so ženou na rukách, hodí ju do auta. Muž sa pozrie a hovorí: “Ale veď toto nieje moja žena!” Taxikár sa nadýchne a odvetí: “To je moja, teraz idem pre vašu!”
Pre mužov „Tati, čo je prosperita a čo kríza?“ „Synu, prosperita je mercedes, šampanské a milenka. Kríza je MHD, čapované pivo a tvoja mama.“