Pre mužov

Pre mužov „Deti, na čo sa to hráte?“„Na mamičku a na ocka.“„To je pekné. A prečo medzi vami sedí ten buldog?“„To je svokra.“
Pre mužov Pri zadnom vchode šteká pes, pri predných dverách šteká manželka a obaja sa dožadujú vpustenia dnu. Komu vyhoviete? Je to na vás, ale keď pustíte dnu psa, prestane štekať!
Pre mužov Najstrašnejšie zviera na svete? Žena na diéte, ktorá prestáva fajčiť a práve to dostala!
Pre mužov Rozišiel som sa s priateľkou. Nemal som na nej rád dve veci: Jej bradu.
Pre mužov Ak ženu vytočíš a ona ti povie: „Rob si čo chceš“. Nikdy si nerob, čo chceš. Proste zostaň stáť, nežmurkaj, nedýchaj, hraj mŕtveho.
Pre mužov Stretnú sa dvaja bývalí spolužiaci. V debate o všetkom možnom padne otázka: Robíš aj nejaký nebezpečný šport? Druhý:  No, občas nesúhlasím s manželkou.
Pre mužov Keď som zistil manželkinu neveru, bol som zdrvený, no obrátil som sa k viere a to mi pomohlo. Konvertoval som na islam a ráno sme ju ukameňovali.
Pre mužov Skúsený muž nedá žene zámienku k hádke. Skúsená žena zámienku nepotrebuje.
Pre mužov Chlapi si medzi sebou rozprávajú: „Tá moja je nejaká divná. Minule som jej čosi povedal a odvtedy sa so mnou nerozpráva!“ „Kamoš, nebuď sebec a rýchlo si spomeň, čo si jej povedal!“
Pre mužov Vzťah medzi mužom a ženou je psychologický. Ona je psycho a on je logický.
Pre mužov „Oci, kde je tá vec na čistenie zemiakov?“ „Išla nakupovať!“
Pre mužov Moletná žena stojí na váhe, nevľúdne sa pozerá na displej a potom sa otočí k manželovi: „Ty, Ďuro, akú by si chcel ženu, štíhlu a protivnú alebo tučnú a veselú?“ „Skráť to, koľko ešte musíš pribrať?“
Pre mužov Hovorí Vlado Marošovi: „Hádaj, čo nemá zuby a smrdí?“ „Prevodovka v ženinom aute?“
Pre mužov Vždy sa raz za mesiac stanú všetky ženy nepríjemnými a podráždenými. Väčšinou tak na tridsať dní.
Pre mužov Podprsenka niektorých dievčat je ako balíček čipsov. Otvoríš a polovica chýba.
Pre mužov Ľudová múdrosť: Ak žena mlčí, neprerušuj ju!
Pre mužov Jediný zaručený recept na skvelé ráno je ... zobudiť sa na obed!
Pre mužov Manželka v rokoch sa predvádza pred zrkadlom a pýta sa manžela: „Drahý, však mám krásne vlasy?“ „Ako 18-ročná,“ chváli ju manžel. „A čo povieš na moju jemnú pokožku?“ „Úžasná, ako 20-ročná.“ „Postavu mám tiež veľmi peknú!“ „Takú majú len 16-ročné dievčatá!“ „Ty lichotník jeden, cítim sa ako v siedmom nebi.“ „Neteš sa, ešte to musím všetko spočítať!“
Pre mužov Čím múdrejšia žena je, tým má väčší problém si nájsť normálneho chlapa ... Ja musím byť génius.
Pre mužov Vydesené dievčatko pribehne v noci za ockom: „Oci, oci, horí nám domček! Musíme utekať!“ „Tak poď, ale tíško, aby si nezobudila mamičku!“