Pre mužov

Pre mužov Leto skončilo. Teraz musia ženy zaujať rozumom.
Pre mužov „Deti, na čo sa to hráte?“„Na mamičku a na ocka.“„To je pekné. A prečo medzi vami sedí ten buldog?“„To je svokra.“
Pre mužov Pri zadnom vchode šteká pes, pri predných dverách šteká manželka a obaja sa dožadujú vpustenia dnu. Komu vyhoviete? Je to na vás, ale keď pustíte dnu psa, prestane štekať!
Pre mužov Najstrašnejšie zviera na svete? Žena na diéte, ktorá prestáva fajčiť a práve to dostala!
Pre mužov Rozišiel som sa s priateľkou. Nemal som na nej rád dve veci: Jej bradu.
Pre mužov Ak ženu vytočíš a ona ti povie: „Rob si čo chceš“. Nikdy si nerob, čo chceš. Proste zostaň stáť, nežmurkaj, nedýchaj, hraj mŕtveho.
Pre mužov Stretnú sa dvaja bývalí spolužiaci. V debate o všetkom možnom padne otázka: Robíš aj nejaký nebezpečný šport? Druhý:  No, občas nesúhlasím s manželkou.
Pre mužov Keď som zistil manželkinu neveru, bol som zdrvený, no obrátil som sa k viere a to mi pomohlo. Konvertoval som na islam a ráno sme ju ukameňovali.
Pre mužov Skúsený muž nedá žene zámienku k hádke. Skúsená žena zámienku nepotrebuje.
Pre mužov Chlapi si medzi sebou rozprávajú: „Tá moja je nejaká divná. Minule som jej čosi povedal a odvtedy sa so mnou nerozpráva!“ „Kamoš, nebuď sebec a rýchlo si spomeň, čo si jej povedal!“
Pre mužov Vzťah medzi mužom a ženou je psychologický. Ona je psycho a on je logický.
Pre mužov „Oci, kde je tá vec na čistenie zemiakov?“ „Išla nakupovať!“
Pre mužov Moletná žena stojí na váhe, nevľúdne sa pozerá na displej a potom sa otočí k manželovi: „Ty, Ďuro, akú by si chcel ženu, štíhlu a protivnú alebo tučnú a veselú?“ „Skráť to, koľko ešte musíš pribrať?“
Pre mužov Hovorí Vlado Marošovi: „Hádaj, čo nemá zuby a smrdí?“ „Prevodovka v ženinom aute?“
Pre mužov Vždy sa raz za mesiac stanú všetky ženy nepríjemnými a podráždenými. Väčšinou tak na tridsať dní.
Pre mužov Podprsenka niektorých dievčat je ako balíček čipsov. Otvoríš a polovica chýba.
Pre mužov Ľudová múdrosť: Ak žena mlčí, neprerušuj ju!
Pre mužov Jediný zaručený recept na skvelé ráno je ... zobudiť sa na obed!
Pre mužov Manželka v rokoch sa predvádza pred zrkadlom a pýta sa manžela: „Drahý, však mám krásne vlasy?“ „Ako 18-ročná,“ chváli ju manžel. „A čo povieš na moju jemnú pokožku?“ „Úžasná, ako 20-ročná.“ „Postavu mám tiež veľmi peknú!“ „Takú majú len 16-ročné dievčatá!“ „Ty lichotník jeden, cítim sa ako v siedmom nebi.“ „Neteš sa, ešte to musím všetko spočítať!“
Pre mužov Čím múdrejšia žena je, tým má väčší problém si nájsť normálneho chlapa ... Ja musím byť génius.