vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Eroticko hanbaté V manželskej posteli sa odohráva vášnivá scéna. Náhle sa ozve hlasné pribuchnutie vchodových dverí. Vyplašená žena kričí: „Ježišmária, to je manžel!“ a chlap sa vrhne pod posteľ. Po chvíli ticha vylezie spod postele, sadne na okraj, vzdychne si utierajúc pot z čela a hovorí: „Vidíš, ako máme obaja napnuté nervy?!“
Eroticko hanbaté Jesť burger je ako masturbácia. Základ je mať dosť papierových vreckoviek, inak od toho budete zašpinení všade.
Výroky Ľudia mi stále hovoria „mal by si navštíviť psychiatra..“ Ale úprimne, mne sa páči byť takto prij**aný.
Kameňáky Ak vážiš 100 kg na Zemi, na Marse by si mal iba 38 kg. Nie si tučný, len žiješ na zlej planéte.
Nezaraditeľné haluze Niektorí ľudia sú ako kinder vajco. Navonok sladkí, ale vo vnútri úplná pi**vina.
Pre ženy Ak by ste si mali vybrať medzi držaním diéty a čokoládou, tak by ste si vybrali mliečnu, horkú alebo orieškovú?
Výroky Niektorí ľudia sú tak strašne sprostí, no zároveň tak suverénni, sebavedomí a bez akejkoľvek súdnosti a hanby, že keď ich vidím, je mi trápne aj za nich.
Pre mužov Ak ženu vytočíš a ona ti povie: „Rob si čo chceš“. Nikdy si nerob, čo chceš. Proste zostaň stáť, nežmurkaj, nedýchaj, hraj mŕtveho.
Pre mužov Stretnú sa dvaja bývalí spolužiaci. V debate o všetkom možnom padne otázka: Robíš aj nejaký nebezpečný šport? Druhý:  No, občas nesúhlasím s manželkou.
Eroticko hanbaté Radšej krásna bacuľka, ako suchá škatuľka.
Kameňáky Debilovi nevysvetlíš, že je debil ... pretože to nepochopí ... lebo je debil!
Nezaraditeľné haluze Niektorí ľudia sú ako Ježiš. Ak niečo urobia, je to zázrak.
Pre mužov Keď som zistil manželkinu neveru, bol som zdrvený, no obrátil som sa k viere a to mi pomohlo. Konvertoval som na islam a ráno sme ju ukameňovali.
Nezaraditeľné haluze Dvaja jehovisti zazvonia u chlapíka, ten otvorí a jehovista sa pýta: „Mohli by ste nám venovať chvíľku vášho času na krátky rozhovor o Ježišovi?“ „Samozrejme, poďte ďalej.“ Vtom jehovista hovorí druhému: „Čo budeme teraz robiť?“ „Netuším, tak ďaleko sme sa nikdy nedostali.“
Politické Vláda letí na výjazdové zasadnutie do Prešova a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje. O dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr, pri vyšetrovaní nehody, sa pýta vyšetrovateľ lesníka: „A to boli naozaj všetci mŕtvi?“ „Určite áno, to viem naisto. Jeden minister síce tvrdil, že on nie je, ale poznáte ho, klamára poondiateho!“
Kameňáky Rozchod v Číne je najhorší – všade vidíš jej tvár.
Školsko vzdelávacie Ako naučiť dieťa finančnej gramotnosti: Dajte dieťaťu každý mesiac 10 eur a ihneď mu zoberte 5 eur na dane, sociálne a zdravotné poistenie. Ďalej mu zoberte 3 eurá na bývanie, 3 eurá na stravu a 1 euro na iné dôležité výdavky. Chýbajúce 2 eurá si musí niekde požičať.
Nezaraditeľné haluze So ženou sme sa smiali, že sme obaja súťaživé typy. Ja som sa smial viac!
Eroticko hanbaté Žena navrhla, že by sme si mohli vymeniť úlohy v posteli. Tak som povedal, že ma bolí hlava a išiel som spať.
Nezaraditeľné haluze Juro s Paľom v garáži: „Aha, telka od Tesly.“ „Presne taký televízor mali naši. Pamätám si to, bol som diaľkové ovládanie.“