Eroticko hanbaté

Eroticko hanbaté Anketná otázka: "Ako sa pozeráte na lesbičky?" „No, väčšinou v HD rozlíšení"
Eroticko hanbaté Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to skontroluje Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana: - Dobrý večer, čo robíte? - Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme. - A koľko máte rokov? - Ja mám 19, a slečna bude mať o 10 minút 15.
Eroticko hanbaté Rozhovor s kandidátkou na pestúnku. „Čo si myslíte o disciplinárnom výprasku?“ „Štyridsať eur za hodinu a môžete si so mnou robiť, čo len chcete!“
Eroticko hanbaté Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec sa naňho pozerá a hovorí: „Vieš, synak, od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti, alebo teploši. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!“
Eroticko hanbaté Ak sa pred vami dievča vyzlieka, tak to môže byť z troch dôvodov: Ste jej najlepší priateľ. Chce, aby ste po nej vyštartovali. Nevšimla si, že sedíte na strome oproti jej oknu.
Eroticko hanbaté Je niekoľko spôsobov, ako dať najavo lásku. Sex je môj najobľúbenejší.
Eroticko hanbaté Rozpráva jedna priateľka druhej: „Ja tým mužom vôbec nerozumiem. Ani tomu svojmu. Celé roky mi tvrdil, že vo mne hľadá kamaráta, a keď ho raz naozaj našiel, to ti bolo rodeo...“
Eroticko hanbaté Muž príde domov zo služobnej cesty a nájde ženu s viacerými chlapmi v posteli: „Čo je to tu za bordel?!“ skríkne. Na to mu manželka so stoickým pokojom odpovie: „Žiaden bordel, miláčik. Všetci tu dodržujú vopred stanovené poradie!“
Eroticko hanbaté „Čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?“ pýta sa reportér baču na salaši a ten odpovie: „Keď si označím tie ovce, ktoré kopú.“
Eroticko hanbaté Starý dedko si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: "Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát!" "Bože, kvôli mojej skleróze sa ešte usexujem k smrti!"
Eroticko hanbaté Príde muž nečakane domov a vidí, ako jeho žena súloží s tromi mužmi naraz. Zarazene stojí vo dverách a zmôže sa iba na: „Hej, hej, hej!“ Jeho žena na to: „A čo, mňa nepozdravíš?“
Eroticko hanbaté Konštatovanie ženy: „Nemám nič proti sexu pred svadbou... Ale dve minúty?“
Eroticko hanbaté Snom každého muža je mať v posteli dve lesbičky..... Ale ešte som nepočul o žene, ktorá by v posteli chcela mať dvoch buzerantov.
Eroticko hanbaté 17.2.2014 som si kúpil balíček kondómov. Vnútri boli tri kusy. Čítam na krabičke: Spotrebujte do mája 2016. Ani za Boha nedokážem pochopiť, prečo na mňa robia taký časový nátlak!
Eroticko hanbaté Správna partnerka nepovie „Daj mi pokoj, mám krámy“ ale „Miláčik, začína fajčiarsky týždeň“
Eroticko hanbaté Žena hovorí mužovi: Strč mi tam prst ... druhý ... tretí ... pridaj štvrtý ... daj aj piaty. Vopchaj mi tam celú ruku.... fajn, aj druhú. Muž: Už sú tam. Žena: A teraz zatlieskaj. Muž: Nedá sa. Žena. No vidíš, ja som ti vravela, že som úzka.
Eroticko hanbaté Povzdych seniora: A tie prezervatívy už tiež nerobia také kvalitné ako kedysi. Vtedy sa mi nikdy nestalo, že by sa mi nejaký zohol, a teraz je to každú chvíľu.
Eroticko hanbaté Idú dvaja kamaráti mestom. Zrazu jeden hovorí: "Musím sa niekam schovať, tam stojí moja stará a baví sa s mojou milenkou." Druhý na to: "... akurát som ti išiel povedať to isté."
Eroticko hanbaté Aký je rozdiel medzi stresom, napätím a panikou? Stres je, keď je manželka tehotná. Napätie je, keď je milenka tehotná. A panika je, keď sú tehotné obidve.
Eroticko hanbaté „Aká je tvoja sexuálna orientácia?“ „Ateista...“ „A to je aká?“ „Neverím, že nejaký sex vôbec budem mať...“