Čierno morbídne

Čierno morbídne V televízii: Horolezec spadol z výšky 6 000 m n. m. do výšky 5 000 m n. m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.
Čierno morbídne Natlačiť kapustu do suda a zavrieť ju tam na rok, to je také slovenské. Natlačiť dcéru do pivnice a zavrieť ju tam na dvadsať rokov, to je také rakúske.
Čierno morbídne Nekvalitná horolezecká výbava má dve nesporné výhody – je lacná a vydrží do konca života.
Čierno morbídne Po viac ako polstoročnom manželstve umiera muž, po čase aj jeho manželka. Stretnú sa v nebi. Ona beží k nemu a hovorí: „Môj drahý, ako dobre, že ťa znova vidím!“ A on odpovedá: „Ma neštvi, farár povedal veľmi jasne – pokým vás smrť nerozdelí!“
Čierno morbídne Inzerát: Maliarska firma vykoná akékoľvek natieračské práca v byte vašej svokry. 100%-ná toxicita zaručená.
Čierno morbídne Škót ukazuje deťom lietadlá. V tom si všimne nápis: Vyhliadkové lety pre rodiny s deťmi za výhodnú cenu 100 dolárov za hodinu. Deti otca prosíkajú, a tak sa Škót snaží s pilotom zjednať cenu. „Okej, tak sa stavíme,“ vraví pilot. „Keď vydržíte celý let neceknúť, budete ho mať zadarmo.“ Rodina teda nastúpi do lietadla, pilot sa zlomyseľne zasmeje a urobí otočku. Ticho. Pilot pridá trojitú špirálu. Opäť ticho. Let hore nohami. Zase ticho. Pilot začne predvádzať akrobaciu, padá strmhlav dole, potom lietadlo zdvihne, urobí šialenú vývrtku, ale stále je ticho, nikto ani nemukne. Keď pristanú, pilot uznanlivo hovorí: „Teda, pane, klobúk dole. Máte to grátis. Ale stále nechápem, ako ste to mohli vydržať.“ Škót: „Ak mám povedať pravdu, bolo to ťažké. Zvlášť v jednej chvíli, keď vypadli deti...“
Čierno morbídne Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára. "Videl si niečo?" "Áno." Prásk - dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého: "Ty si niečo videl?" "Ja nie, ale moja žena áno.
Čierno morbídne Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať : )
Čierno morbídne Cigánska kulinárska múdrosť: Pes ktorý breše, ešte nie je dovarený!
Čierno morbídne "Ja, že pre Teba nepohnem ani prstom?" - opýtal sa manžel svojej ženy a stlačil spúšť
Čierno morbídne Vo vidieckom podniku: Máte cigánsku pečienku? No máme, ale potom nebude hudba...
Čierno morbídne Ako zistíte, že list vám poslal malomocný? Pod známkou je jazyk.
Čierno morbídne Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho: „Ježiš, keď zomriem, čím budem v druhom živote?“ Ježiš na to: „Budeš hrať futbal.“ Dedko oponuje: „Ale ja som v živote futbal nehral!“ Ježiš: „To nič. Trénuj, o týždeň máš zápas.“
Čierno morbídne „Ocko, vyzná sa babka v dieselových motoroch?“ „Nie, synček.“ „Ocko, vyzná sa babka v automatických prevodovkách?“ „Nie, synček.“ „Tak prečo potom leží pod autobusom?“
Čierno morbídne Ako balil kanibal Čurko dievčatá? Slečna vy ste taká milá, chutná, no slovom celá na spapanie!
Čierno morbídne V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten si ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí: Toho stredného mi nechajte.
Čierno morbídne Po vyšetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, že všetky pokusy o záchranu jej života zlyhali a je jasné, že jej ostáva iba necelý deň života. Žena príde domov a s plačom sa zverí svojmu manželovi. V slzách mu hovorí, že má posledné želanie: "Vieš, keď je to tak, chcela by som, aby sme sa tú našu poslednú spoločnú noc celú divoko premilovali!" Manžel sa zamyslí a hovorí: "Tebe sa to ľahko povie, keď nemusíš zajtra vstávať..."
Čierno morbídne Američan, Rus a Slovák sa dohadujú, kto porazí v turnaji Japonca. Ide Američan, za sekundu leží v krvi. A Japonec povie: „To bolo karate.“ Ide Rus, za pol sekundy leží v krvi. A Japonec povie: „To bolo kung-fu.“ Ide Slovák a Japonec za stotinu sekundy leží v krvi. A Slovák na to: „Tak to bola sekera.“
Čierno morbídne Dvaja chlapi sa vracali z krčmy domov po železnici. Zrazu jedného zabil vlak. Po pohrebe sa manželka toho živého spýta vdovy: „Mara, koľko si dostala za toho svojho muža?“ „33 000 eur.“ „No vidíš a ten môj somár odskočil!“
Čierno morbídne Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej občas vypadne tišicka. Vidzi ju policajt a zastaví ju: - Babko,padajú Vám peneži z tašky... a len tak, skadzi ich mace? - Neukradli sce ich? ... Hutori zo srandy. ......Babka hutórí: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. - Ta ja stojim a čekam za krikom, zos zahradnymi nožničkami a furt kedz daktory prepcha svojeho ... pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim : "Tišicku, bo ci ho odstrihnem! " Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo ... Ta veľo ščesca babka !!!  Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke? Babka hutóri: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic!