vtipy

Nezaraditeľné haluze Manžel príde domov, kde vyruší ženu s milencom. Tá ho rýchlo schová za televízor. Chvíľu nato ho muž zapne, otvorí si pivo a začne pozerať futbal. Žena ho chce z izby vylákať. „Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a zasa mi skočil do rúk.“ „To je nič. Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa.“

Eroticko hanbaté Mladík kupuje kondómy a predavač sa pýta: „Aj tašku?“ „Nie, až taká škaredá nie je.“

Lekári a sestričky „Jaj, sestrička, aký je ten liek nechutný!“ „To nie je liek, to je obed.“

Čierno morbídne „Pane, vaša doga mi odhryzla ruku.“ „Neklamte, veď žiadnu nemáte.“

Výroky Ľudia sa ku mne správajú ako k Bohu. Ignorujú moju existenciu až pokiaľ niečo nepotrebujú.

Kameňáky Aký je najväčší trapas pre chlapa? Rozbehnúť sa s postaveným penisom oproti stene ... a zlomiť si nos.

Eroticko hanbaté Jedna spermia má 37,5 MB DNA informácii. To znamená, že pri ejakulácii priemerného muža je to prenos dát okolo 1587 GB počas troch sekúnd. Ešte si myslíte, že Váš internet je rýchly?

Nezaraditeľné haluze Ona: Napíš mi niečo, z čoho zvlhnem. On: Choď von, akurát oprší. Ona: Hmmm, skús to ešte raz. On: Neber si dáždnik.

Eroticko hanbaté Zhovárajú sa dve pubertálne kamarátky “Ja som o panenskú blahu prišla úplne bezbolestne ... Lebo keď ho na mňa vytiahol, tak praskla od smiechu“.

Kameňáky Vnútorný pokoj začína týmito tromi slovami: Serem na to.

Služobní orgáni V dedine zúri obrovský požiar. Na mieste zásahu sú hasičské zbory zo širokého okolia. Páľava je ale tak veľká, že hasiči ani nemôžu prísť tak blízko k plameňom, aby mohli použiť striekačky. Zrazu prefrčí medzi nimi staré hasičské auto s dobrovoľnými hasičmi, vyskáču von vo vražednej páľave, postriekajú sa vodou a začnú hasiť. O týždeň neskôr sú vyznamenaní za hrdinstvo a pri prevzatí peňažnej odmeny sa starosta pýta, čo s peniazmi urobia. Hasiči sa usmejú: "Najskôr necháme opraviť brzdy...

Výroky Vysokoškolák (pod.m.) Nezamestnaný alkoholik, na ktorého sú rodičia mimoriadne hrdí.

Eroticko hanbaté Hokej je ako sex. Zo všetkého najviac záleží na posledných sekundách.

Blondínečky vypatlané Blondínka hovorí kamarátke: „Môj muž je pravý romantik.“ „Fakt, ako si na to prišla?“ „Veľmi sa rozplakal, keď videl srdiečko, čo som mu vyryla kľúčom na kapotu auta.“

Nezaraditeľné haluze Nie som ani ranné vtáča, ani nočná sova. Som nejaký druh trvalo vyčerpaného holuba.

Výroky Hovoriť pravdu je veľmi výhodné, človek si nemusí pamätať, čo vravel predtým. (Maurice Chevalier)

Pre mužov Na konci vzťahu aj tak budeš k**ot a ona štetka... Želám pekný vzťah.

Židovské Žiak prišiel ku rabínovi... Rebe, mám takú túžbu žiť večne. Čo pre to mám urobiť? Ožeň sa synu. Ako? Ako mi to pomôže k večnému životu? Nepomôže. Ale túžba prejde.

Výroky Friendzone (podst. m) Nevadí mi tvoja prítomnosť, ale bude lepšie, keď sa tvoje gény nebudú prenášať do ďalších generácii.

Pre mužov „Anička, zahrajme sa na mamičku a otecka.“ „Dnes sa mi nechce hádať. Zahrajme sa radšej na ocka a asistentku.“