vtipy

Školsko vzdelávacie Škola je ako tehotenstvo. Trvá 9 mesiacov, ale zle ti ej už po 2 týždňoch.

Eroticko hanbaté Mladomanželia prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici. Manželka sa pýta: - Miláčik, čo tu robia tie slečny? - Ony si zarábajú na živobytie. - A čo to znamená? - Robia mužom dobre za peniaze. - A dá sa na tom dobre zarobiť? - Áno, veľmi dobre, miláčik. - Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť? Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať... Manžel sa začuduje, ale odpovie: - No, ak to ty navrhuješ, tak som za. - A čo musím robiť? - pýta sa žena. - Postav sa tu, ja budem stáť o 100 metrov ďalej. Keď zastaví záujemca, povedz : 'stovka' a rob, čo bude treba. Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s manažérom a príď ku mne. - OK. Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút. Zastaví sa pri nej mercedes. Žena podíde k okienku a vodič sa pýta: - Koľko? - Stovka. - Ale ja mám iba osemdesiat. - Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s manažérom. Žena pribehne k manželovi a pýta sa: - Jožko, on hovorí, že má iba 80. Čo mám robiť? - Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy. Povedz mu, že za 80 to urobíš iba rukou. Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 80 to urobí iba rukou. Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí dlhočizný nastroj až po kolena. Žena len otvára oči a zase hovorí: - Musím sa poradiť s manažérom. Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí: - Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu 20 EUR.

Výroky Telo chce sex. Srdce chce lásku. Ale myseľ chce oboje.

Pre mužov Povzdych otca rodiny: Som typický beta-samec. Môj najväčší sexuálny výkon je, keď naložím umývačku riadu.

Výroky Myslím si, že s našou generáciou niečo nie je v poriadku. Toľko smutných očí vo vysmiatych tvárach.

Kameňáky Ako chlap zaručene zistí, že je naozaj škaredý? Keď mu nymfomanka povie „Buďme iba kamaráti“.

Pre mužov Chceš, aby za tebou behali ženy? Staň sa šoférom autobusu.

Pre ženy Muži sú ako deti. Ak chcete, aby konečne boli ticho, strčte im do úst bradavku.

Nezaraditeľné haluze Doktor: Máte chrípkuGoogle: Ebola, rakovina... Mama: To máš všetko z toho, že beháš s holými krížami, neješ polievky a stále si na mobile.

Eroticko hanbaté Človek si v živote ten sex ani nestíha poriadne užiť. Najprv sa bojí, že ho prekvapia rodičia, potom deti a nakoniec infarkt.

Eroticko hanbaté Ako by sa dalo definovať slovo svadba? Oficiálne uvedenie vagíny do prevádzky.

Nezaraditeľné haluze Tak ako všetky cesty vedú do Ríma, tak niekedy aj všetky snahy vedú do prdele.

Eroticko hanbaté Sex je najlepší uspávací prostriedok. Len ho pred ňou spomeniem, a už aj spí.

Pre mužov Muž by sa nemal sťažovať na dve veci. Na svoju ženu a auto. Obe si totiž vybral sám.

Alkoholické Dobrý deň, koľko stojí podnájom v tomto prekrásnom byte? Pani ... ehm ... ale tu ste vo vinotéke.

Športové Tvoje telo je chrám! Moje je dva roky opustený staničný bufet v Spišskom Podhradí.

Alkoholické Nemám peniaze na dovolenku. Tak som sa rozhodol tak opiť, že ani nebudem vedieť, kde som.

Školsko vzdelávacie Učiteľka skúša žiaka: Kto je prezidentom Francúzska? Neviem, pani učiteľka. Musíš sa viac venovať škole! Dobre pani učiteľka. A vy poznáte Mirku? Nie, prečo? Mali by ste sa viac venovať manželovi.

Výroky Jeden otec je lepší ako sto učiteľov. (Nórske príslovie)

Alkoholické Váš manžel má zaujímavý prízvuk. Odkiaľ prišiel? Z krčmy.