vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Kameňáky Americkí vedci zistili, že muži s veľkými prsiami sú menej úspešní, ako ženy s veľkými prsiami.
Pre ženy Skoro som zažila taký ten „potrebujem chlapa“ moment. Našťastie tá zátka od vína povolila.
Pre mužov Tvrdé zistenie: Moje parkovacie miesto má vyššiu hodinovú mzdu, než ja.
Výroky Superschopnosť (pod. meno) – Držať svoje nervy na uzde počas rozhovoru s hlúpym človekom.
Nezaraditeľné haluze V horskom hoteli recepčný spisuje účet. „Za používanie výťahu to bude 10 eur navyše.“ „Prečo? Veď bývame na prízemí.“ „Mali ste ho k dispozícii.“ „Za snežný skúter doplácate 30 eur.“ „Aký skúter? Ani sme ho nevideli!“ „Bol hosťom k dispozícii. A ešte 5 eur za biliardový stôl.“ „Čože?! Veď sme si ani raz nezahrali.“ „Ale mali ste možnosť.“ „Tak tu máte 20 eur a zvyšok doplatíte vy.“ „Ja? A prečo?“ „Spávali ste s mojou ženou.“ „No dovoľte, veď ju ani nepoznám.“ „Vaša škoda, mali ste možnosť.“
Nezaraditeľné haluze Stretne sa dvadsať centov s päťsto eurami. Päťstovka hovorí: „Ako je možné, že ty, taká škaredá, malá, ťažká, si išla do neba a ja, taká pekná, ľahká a obľúbená, do pekla?“ „Tak mi povedz, koľkokrát si bola v kostole?!“
Kameňáky Pán doktor, ako je toto možné?! Ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme debilné.“
Pre mužov Keď sa neoženíš, nikdy sa nedozvieš, aké máš chyby.
Blondínečky vypatlané „Prosím vás, tá hadica nedočiahne k autu, čo mám robiť?“ „Ste príliš ďaleko, postavte sa bližšie.“ Blondína urobí dva kroky za pult, pritúli sa k pumpárovi a hovorí: „Teraz je to už lepšie?“
Čierno morbídne „Dnes som mala po dvadsiatich rokoch radosť, že vidím svojho muža.“ „A čo sa stalo?“ „Pozvali ma na identifikáciu tela.“
Výroky Láska je ako odtrhnutý výťah. Kým dopadnete na zem, chvíľu máte pocit, že sa vznášate.
Nezaraditeľné haluze Ide turista po obrovských lejakoch na Záhorí a vidí ako na poli v obrovskej kaluži vody pláva klobúk. Raz pláva smerom hore, potom dole, a zase dokola, hore a dole. Po chvíli z kaluže zrazu vyjde chlap s klobúkom na hlave a hovorí: No čo čumíš? Povodeň – nepovodeň, orať sa musí!
Zvieratkoidné Vlk klope kozliatkam na dvere. „Kozliatka moje, otvorte, to som ja, vaša mama, doniesla som vám chrumkavú trávičku.“ „Klameš, my sme mamu poslali po pivo!“
Eroticko hanbaté Škót volá na erotickú linku. Slečna mu šepká: „Zlatko, urobím pre teba čokoľvek, len si povedz, nehanbi sa.“ „Tak mi zavolaj späť.“
Výroky Ľudia, korí nemajú záujem sa baviť s množstvom ľudí automaticky nie sú antisociální. Nemajú iba toleranciu pre drámu a falošných ľudí.
Politické Slovenské súdnictvo je ako športový rybolov. Chytíš, odfotíš, zvážiš a pustíš.
Kameňáky Žijeme v dobe, kedy strata mobilu bolí viac, ako strata panenstva.
Výroky Stretlo ma šťastie. Povedalo uhni ... a išlo ďalej.
Eroticko hanbaté Včera mi jedna krásna žena ponúkla sex. Na oplátku chcela, aby som jej na svojom webe spravil reklamu na nejaký čistiaci prostriedok. Samozrejme, že som to odmietol, pretože mám silnú vôlu a morálne zásady. Tak silné, ako Ajax - účinný čistič WC a kúpeľní. Teraz dostupný aj s vôňou citrónu alebo vanilky.
Nezaraditeľné haluze Lietadlo sa zmieta v turbulentnom lete. Na palube vypukne panika a letuška sa snaží upokojiť cestujúcich: „Len pokoj, ešte sa nestalo, že by sa niektoré lietadlo nevrátilo na zem.“