vtipy

Židovské Žiak prišiel ku rabínovi... Rebe, mám takú túžbu žiť večne. Čo pre to mám urobiť? Ožeň sa synu. Ako? Ako mi to pomôže k večnému životu? Nepomôže. Ale túžba prejde.

Výroky Friendzone (podst. m) Nevadí mi tvoja prítomnosť, ale bude lepšie, keď sa tvoje gény nebudú prenášať do ďalších generácii.

Pre mužov „Anička, zahrajme sa na mamičku a otecka.“ „Dnes sa mi nechce hádať. Zahrajme sa radšej na ocka a asistentku.“

Kameňáky Ak niekto povie: „Mám rád ženy, ktoré je za čo chytiť“, tak tým nemyslím tvoju druhú bradu.

Pre ženy Muži sú ako deti. Ak chcete, aby konečne čušali, strčte im do úst bradavku.

Eroticko hanbaté Veríš v sex na prvý pohľad?

Pre ženy Odkedy som pribrala, tak nedávam ruku v bok, lebo vyzerám ako šálka.

Alkoholické Maj zdravého umu a napi sa kvalitného rumu.

Pre mužov Žena volá manželovi do práce: „Ach, miláčik, ráno som ti omylom nedala tabletky proti hnačke, ale na upokojenie. Ako si na tom?“ „Posraný, ale spokojný.“

Výroky Je lepšie zlyhať v originalite, než uspieť v napodobňovaní (Herman Melville)

Kameňáky "Pri momentálnych cenách benzínu je lacnejšie kúpiť si piko a všade utekať..."

Pre mužov Milujte deti svojej manželky. Možno sú medzi nimi aj vaše.

Nezaraditeľné haluze Tip od šéfkuchára: Keď pri príprave kelu použijete kokosový olej, ľahšie to potom šľahnete do koša.

Blondínečky vypatlané Zamestnanec benzínovej pumpy sa pýta blondíny: „Natankujem vám deväťdesiatpäťku alebo deväťdesiatosmičku?“ „A tohoročný nemáte?“

Čierno morbídne Dedo plače nad hrobom svojej ženy. „Čo si tu bez teba počnem? Keby si sa tak mohla vrátiť!“ Zrazu sa z hrobu začne hrabať krtko a dedo na to: „Boženka, nerozumieš žartu?“

Pre ženy „Musím len upratovať, variť, prať, žehliť a nemôžem ísť ani von. Drahý, cítim sa ako taká Popoluška.“ „Hovoril som, že sa so mnou budeš mať ako v rozprávke.“

Výroky Lepšie plakať u psychológa, ako sa smiať u psychiatra.

Lekári a sestričky Doktor stojí na chodbe a hovorí: „Pre GDPR nemôžem povedať meno ďalšieho pacienta, takže ten pán so syfilisom, prosím, do ambulancie.“

Služobní orgáni Policajt sa vráti z matematickej olympiády a manželka sa ho pýta: „Mali ste ťažké príklady?“ „To teda áno. No ja som sa umiestnil na prvom mieste.“ „Aký príklad si vyriešil?“ „Napríklad 3 x 7 = 25.“ „Veď to je 21.“ „Dobre, ale bol som zo všetkých najbližšie.“

Pre ženy Dnes som prišiel do práce s ceruzkou nakreslenými fúzami. Kolegyne s ceruzkou namaľovaným obočím mi povedali, že vyzerám ako idiot.