vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Eroticko hanbaté Súdny proces o znásilnení. Sudca sa pýta poškodenej: Slečna, prečo ste nekričali, keď vás obvinený znásilňoval? On ma vydieral, vážený súd - odpovedá poškodená. A to ako? Vravel, že ak budem kričať, tak ho vytiahne.
Eroticko hanbaté Prišla som domov a našla som v kúpeľni svojho muža, ako si robí dobre. Fíííha, no a čo si urobila? Rýchlo som mu ho vzala do úst, lebo zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.
Chuck Norrisovinky Chuck Norris došiel až na koniec kruhového objazdu.
Alkoholické Deň má 24 hodín, do prepravky piva sa zmestí 24 fliaš ... to nemôže byť náhoda.
Kameňáky Aká je najotravnejšia návšteva? Jehovisti s Herbalife-om.
Menšinové Ako sa začína cigánska kuchárska kniha??? Ukradneme tri vajcia...
Školsko vzdelávacie Na hodine biológie sa pani učiteľka pýta detí: Tak deti, aké ľudské orgány poznáte a na čo ich človek potrebuje? Ruky - odpovie Anička. Človek ich potrebuje pri práci - Výborne, Anička! Nohy - odpovie Marienka. Človek ich potrebuje pri chôdzi. Výborne Marienka.  Koža - odpovie Dežko. Dobre, Dežko. A na čo ju človek potrebuje? Nó... - dumá Dežko - keby nebola koža, v čom by chlapi vajcia nosili?
Politické Súdruh Stalin, vraj zbierate o sebe vtipy. Pravdu máš maladéc, už ich mám tri a pol gulaga na Sibíri.
Služobní orgáni Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí: Toto je najbezpečnejší trezor v celej Bratislave. Ma 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.
Športové Muž ide pred futbalovým zápasom zapnúť televízor a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: Stará, chceš mi ešte niečo povedať pred začiatkom majstrovstiev sveta vo futbale?
Kameňáky Peťko pozerá vo svojej izbe pornofilm. Z vedľajšej izby na neho kričí babka: Čo to pozeráš, vnúčik môj? Ále... taký vojnový film, babička... A kto to tam tak hrozne stoná? To hlavný hrdina zomiera, babička...
Eroticko hanbaté Ja hrozne neznášam humor mojej vlastnej manželky. Ako sa to prejavuje? - pýta sa druhý. Vždy po zasunutí volá: Šašo, šaško... vitaj v manéži!
Pre ženy Čo povedal Boh po tom, ako stvoril muža? Krucinál, vari dokážem urobiť aj niečo lepšie!!
Zvieratkoidné Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví: - Áno, drahá, už idem! - potom vysvetli býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! To vieš - hovorí lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu...
Lekári a sestričky Sestrička napravte prosím penis. Ďakujem ... a teraz hlavne pacientovi na operačnom stole.
Ítečkári Hovorí sa, že užívateľ PC má vedľa klávesnice skrutkovač kliešte, pričom majiteľ Mac-u pohár vína. Niečo na tom je, lebo ma poserie Mac, tak vám neostane nič iné, len sa dobre ožrať.
Židovské Pýta sa Kohn Silbersteina: Poraďte mi, kur** sa píše s jedným r, alebo s dvoma? Ja neviem. Ja píšem - milostivá pani.
Chuck Norrisovinky Mark Zuckerberg bol hospitalizovaný s ťažkými pomliaždeninami a trieštivou zlomeninou stehennej kosti. Predbežné správy hovoria o tom, že ho Chuck Norris šťuchol na Facebooku.
Alkoholické Nová jednotka miery vracania: Jedna dlaň
Eroticko hanbaté Na pustom ostrove stroskotali Američan, Nemec a Slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom . Keď bolo najhoršie, obetoval sa Američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli . Po čase, keď zase zomierali od hladu, Nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer Američan s Nemcom túžobne pozerali na Slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a Nemec vraví. No, aspoň klobáska. Slovák sa uškrnie a vraví - Ho hó hó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať.