vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Kameňáky Dvaja kamaráti, katolík a budhista celý večer polemizujú o tom, že čo nasleduje po smrti. Katolík verí v to, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu. Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolík umrel skôr a tak ako aj sľúbil, objavil sa budhistovi. No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista Vieš čo, ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme, sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať. Na druhý deň sa to isté opakuje. Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba. Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...
Kameňáky Čo robíš počas Veľkonočných sviatkov? Nič, prečo? Tak príď na brigádu. ??? Budeme rozoberať koľajnice, aby sa východniari nemohli vrátiť do BA!
Pre ženy Ženský výrok dňa pre mužov: Až vy začnete striekať čokoládu, my začneme prehĺtať!
Chuck Norrisovinky Chuck Norris dokáže zabehnúť dvanásťminutovku za päť a pol minuty.
Eroticko hanbaté Doktor mi odporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel neskoro do práce.
Pre mužov Najlepším motorom na svete je vagína. Dá sa naštartovať jediným prstom, sama sa premazáva, berie piest mnoho rôznych veľkostí a každé štyri týždne si sama mení olej.Len škoda, že jej riadiaci systém je tak zasrane nevypočitateľný
Politické Príde slovenský minister dopravy na návštevu Nemecka. Nemecký minister dopravy ho pozve na návštevu k sebe domov. Má obrovskú vilu s bazénom, zbierku luxusných áut, vinicu, ... Slovenský minister sa ho pýta, odkiaľ má toľko peňazí. Ten mu odpovedá: "Vidíš tú diaľnicu?" ..."Vidím!" "Mala byť široká 20 m, ale je široká len 19,5 m!" Po roku príde nemecký minister na návštevu SR a teraz ho pozve slovenský minister k sebe domov. Má ešte väčšiu vilu, dva bazény, tenisový kurt, zbierku luxusných áut... Nemecký minister: "Odkiaľ máš toľko peňazí?" Slovenský minister: "Vidíš tú... diaľnicu?" "Nevidím!" "No vidíš!"
Politické Na Slovensku je to tak: Pán poslanec, odkiaľ beriete toľko peňazí? Z nočného stolíka. A kto vám ich dáva na nočný stolík?  Moja žena. A odkiaľ ich má vaša žena? Odo mňa. A vy ich máte odkiaľ? Veď vravím, že z nočného stolíka.
Školsko vzdelávacie Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku." "Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabu ľ u bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika. "...Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľu si už pochutnáva na veľ kom sladu č kom kúsku koláčika. Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!" "No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik "Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika. "A č o si robil ty, Dežko?", pýta sa pán učiteľ . "Prosím, chcel som sa hra ť s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!" "No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale keď napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty."
Eroticko hanbaté Mladé ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: - Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu, nechcem nechať ani ju, ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila..... Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém!
Alkoholické Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecakov. Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4... tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri. Opäť si ich poukladá do zadného radu, opať vypije iba tie zo zadného radu a keď sa to takto opakuje 6 krát, barman sa ho spýta: “Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu? Chlap: No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť...
Nezaraditeľné haluze Dôležité upozornenie!!! V súčasnosti prebieha v našej krajine sčítanie obyvateľov. Štatistický úrad preto vydáva nariadenie pre občanov SR: NESÚLOŽTE!!! (lebo sa, kua, nedopočítame!!!) Ďakujeme. Štatistický úrad SR
Kameňáky Pýta sa východniar svojho malého syna: „Čím chceš byť, keď budeš veľký?“ „Ta jako šicke... Blavákom.“
Nezaraditeľné haluze Obchodník z realitnej kancelárie ponúka byt zákazníkovi. „Tento byt má výhody aj nevýhody. Nevýhodou je, že na jednej strane je chemická továreň, na druhej strane bitúnok.“ „A akú má výhodu?“ „Vždy viete, odkiaľ fúka vietor.“
Lekári a sestričky „Sestrička, pobozkajte ma,“ prosí pacient. „Nie, v žiadnom prípade, nemôžem.“ „Sestrička, aspoň jeden bozk.“ „Nie, už to je proti predpisom, že s vami ležím v posteli!“
Chuck Norrisovinky Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Nezaraditeľné haluze „Haló? Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri?“ „Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.“
Eroticko hanbaté Dve pätnásťročné slečny sa rozprávajú. „Už som sa prvýkrát milovala,“ hovorí prvá. „Héééj? A bolo to z lásky, alebo za peniaze?“ Prvá sa zamyslela. „No, muselo to byť z lásky, lebo za 20 eur si nič nekúpiš.“
Blondínečky vypatlané Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na posteľ, nahodí tupý výraz a zadíva sa do diaľky. Takto sedí hodinu, dve, tri... Na obed sa otvoria dvere, do izby vojde jej matka a pýta sa: „Monika, čo robíš?“ Blondínka si s úľavou buchne po čele a skríkne: „Ahá, Monika!“
Pre ženy Názov najnovšej sexuálnej polohy je – Na cibuľu. Postup: Muž sa vyzlečie a žena sa rozplače.